上次的並不是最後一次。

dear seventeen,

深夜裡，有時你會想起一個人。
想起一些，不會說出來的事。
一些，甚至面對摰友都隻字不提的事。你現在還會想起嗎？

原來你不只不再用紙筆記下，也很少說出來了。

這些事，從前朋友間中會問。
這些事，從前你會開口傾訴。
忘了何時開始，他們不問、你也不說了。
因為事情發展十年如一日，不會有新進展，於是沒有跟進最新情況的需要。
因為事情得不出結論，即使再討論五年十年，最後大家也只能嘆氣一聲無奈地結束討論。
因為傾訴者，即你過於執著，屢勸不聽。聆聽者對於這件沒完沒了的事已感到厭倦。
因為你也意識到把事情說出來不但得不到解決，更煩擾到別人，只好從此封口。

不過，你已不抗拒把這事長埋心底。
反正只會間歇性的想起、間歇性的難過，一個人關在房間裡默默流過淚就好，過了就沒事。
反正這已不是什麼新鮮事。都這麼多年，對於突然襲來的難過亦只能無力地承受。
反正連你這個當時人都對自己、對事情感到厭倦，只想任由悲傷的感覺盡快悄悄的消散。

說出來不說出來，已沒有關係了。
是嘛？

但願這是最後一次紀錄。

這算是我的成長過程吧。從寫，到不寫。

近一年來，我的回憶紀錄是空白的。已經好久沒有翻開日記本、提起筆、寫心情。初中時期，難過時最喜歡對日記本訴心聲。後來功課繁重，少寫了。然後忘了從什麼時候開始，再沒有對日記本說秘密。

不是人變懶惰了，而是，想法改變了。

回憶是負擔。回憶是個綑綁在腳踝上的大鉛球，令人進不得、退不能；你無法向前展開新的旅程、迎接新的體驗，同時你更不願回到那個令你最難過不堪的地方。你只能留守原地。它無情的呼嘯一直在你耳邊迴繞不休：休想把我撇下！

所以我不想再寫了。難過就難過，哭出來便算了。寫，等於向後退。為何要把難過記下來、為何要做這種蠢事、為何要把難過重複一遍！記下了又如何，將來的我不會、亦不願意「重溫」這些苦。這些年來我一直撇不下，一直也逃不掉。腳踝時時刻刻背負著一個大鉛球已經夠苦了，觸景傷情突如其來的襲擊又從不間斷的「拜會」我、折磨我、摧殘我，我沒有這種能耐，去紀錄這些讓我流淚的時刻。我實在沒有這種能耐了。

一個活在回憶的陰影下的人，是永遠也不會發亮的。回憶不只會阻延你的腳步，還會拖累你；把你拖進深海裡的無底黑洞，愈來愈深、愈來愈深……

我真的逃不出，逃不出來。

但願這是最後一次紀錄，最後一次作與他有關的紀錄。