當年初到澳洲，在學習上遇到很多困難使我情緒低落。加上思鄉情切，倍感沮喪，很
想放棄。
後來姐傳給我以下幾句鼓勵的說話：
Pain is inevitable.
Suffering is optional.
Say you're running and you start to think, Man this hurts, I can't take it anymore.
The hurt part is an unavoidable reality,
but whether you can stand any more is up to the runner himself.
節錄自村上春樹的《What I talk about when I talk about running》。
那時我馬上把它抄寫下來，黏於 politics 課本的封面，時刻提醒自己，不要放棄。如
今又再有多看幾遍的需要。等一會就會再寫下來，黏在那本完全看不懂的課本上。
說洩氣的話於事無補，我知道。流淚或害怕都於事無補，我知道。所以，只能軟弱一
下子。課本，看到反胃都還是要看。
大學新鮮人（二）
關於吃。
- 人人都叫我不要又吃到變成大肥婆。那時變胖是因為 host 做菜真的很好吃。
他們煮的份量很多，我這個大胃王每天也能吃清光。而且覺得既然付了錢當然
要多吃一點啊。
- 以前因為饞嘴也會買些餅乾零食。那時的晚餐時間是六點，即使吃很多可是到
晚上十、十一點肚子就會開始叫……結果就在這段致命時間幹掉了很多零食，
不胖才怪哩。
- 這次自己一個人住，吃些什麼都是自己買，所以能夠掌握自己的飲食。現在我
一天三餐都很清淡，多蔬果少肉類。除了雞蛋之外，我已經一個星期沒有吃肉
了。
- 目前家裡的調味料有限，加上天氣炎熱食慾大減，煮食都以簡單為主。遲一些
會多去格格價，多買些既好吃又健康的食材，（以我非常有限的廚藝）多做豐
富的晚餐。（我相信我的廚藝很快會有進步的！）
- 我是那種「不買就不會吃」的人，只要家裡沒有零食，我就不會特別想吃；但
一旦有零食出現在我眼前，我就會馬上萌生很強烈的使命感－－一定要吃掉，
千萬別浪費！現在逛超市時我都沒有走進去擺放零食的巷子；看到了也沒有買
回去的意欲，我要為自己鼓掌！呵呵。
- 祝我 keep fit 成功。
大學新鮮人
關於住。
- 夢寐以求的獨居生活讓我等到了。即使十分之中有九分不願意回來這邊唸書，
還是有一分期待回來過生活。
- 房間很好也很大，連翻幾個筋斗應該不成問題（嘩當然啦住宿費這麼貴）。當
然有些挑剔的地方，但總括來說都很整潔。
- 我住的地方不但就在學校旁邊，離我常去上課的幾棟大樓也非常近（但當然不
及興盛樓和百周年那般近啦），十點的課我九點五十五分出門也綽綽有餘。
- 唯一不好的是無冷氣！而我又買不到電風扇！下午回到家經常有個衝動去圖書
館嘆冷氣順便備備課，但我連短短五分鐘的路程都懶得走，抵我熱死的。
- 會多分享生活，希望寫好的事比壞的事多。也希望自己不要太快厭倦沒人照顧
沒人洗廁所沒人掃地的生活。
香港與澳洲之間的一片雲上
二月十九日 零晨
上機的前幾天，臉部開始出現輕微火山爆發的跡象。媽問起，我說我緊張到狂標瘡。上機的前一晚，連站立於巴士上都能入睡的我竟有睡眠困難。 上機的前數小時，無故肚瀉，相信是跟心理質素欠佳有關。
前往機場的車程中，好想吐。一直叫爸駛慢點駛慢點，但最後也能在半小時內從屯門抵達機場，好明顯冷血的他無視了我的請求。
不過到達機場卻反而覺得輕鬆了，沒怎樣緊張因為一直很煩躁。爸媽在有的沒的問著有沒有帶這個？有沒有忘了那個？機票要拿穩一點、護照不能弄丟、等候轉機時千萬不要睡著（？！）（其實我確是有這樣的經歷……）爸一直提議我這樣那樣會比較方便，但我就是不愛依他那一套；他說得對，我一向是民主黨（為反對而反對）。一直在被唸所以心情很煩，結果臨別一刻沒有什麼依依不捨的，說完再見我就（假裝）瀟灑的走了。
但當我終於遠離了父母的蔭庇後，聽不到他們囉囉嗦嗦的提點，我就老覺得自己好像缺了一塊或少了根筋，極度不安。於是我只好頻密的自我檢查，確保一切妥當。
我是自相矛盾，我知道。
上機的前幾天，臉部開始出現輕微火山爆發的跡象。媽問起，我說我緊張到狂標瘡。上機的前一晚，連站立於巴士上都能入睡的我竟有睡眠困難。 上機的前數小時，無故肚瀉，相信是跟心理質素欠佳有關。
前往機場的車程中，好想吐。一直叫爸駛慢點駛慢點，但最後也能在半小時內從屯門抵達機場，好明顯冷血的他無視了我的請求。
不過到達機場卻反而覺得輕鬆了，沒怎樣緊張因為一直很煩躁。爸媽在有的沒的問著有沒有帶這個？有沒有忘了那個？機票要拿穩一點、護照不能弄丟、等候轉機時千萬不要睡著（？！）（其實我確是有這樣的經歷……）爸一直提議我這樣那樣會比較方便，但我就是不愛依他那一套；他說得對，我一向是民主黨（為反對而反對）。一直在被唸所以心情很煩，結果臨別一刻沒有什麼依依不捨的，說完再見我就（假裝）瀟灑的走了。
但當我終於遠離了父母的蔭庇後，聽不到他們囉囉嗦嗦的提點，我就老覺得自己好像缺了一塊或少了根筋，極度不安。於是我只好頻密的自我檢查，確保一切妥當。
我是自相矛盾，我知道。
會喚醒記憶的歌
心動－－一首很多年前已聽過的歌。
那時候年紀尚少，沒有細心咀嚼過歌詞當中的意思，只覺很動聽。直到今天偶然聽到這首久違多年的歌曲，才驀然體會到這歌真正動人之處－－它會替我的心說話－－一些被埋葬了的話，心頭湧起一股想哭的衝動。我沒有真真切切的談過一場戀愛，可我曾動過心、擁有過一段刻骨銘心的回憶。而我的心裡，確是住了這樣一個讓我難以忘懷的人。歌詞裡的一字一句是一把把鋒利的刀，一下下的刺向我的心房，直刺進我的心坎裡。每一字、每一句，都是那麼的溫柔，輕輕的撫慰著你的心靈；同時，卻又是那麼的殘酷，無情的掀開你的瘡疤。回憶錄影帶在腦海中放映著，一幕幕回憶正快速倒帶。我哼唱著歌詞，閉上眼，任由眼淚在臉上放肆的滑行。但這些不是傷心的眼淚，而是感觸和感慨的眼淚。
那時候年紀尚少，沒有細心咀嚼過歌詞當中的意思，只覺很動聽。直到今天偶然聽到這首久違多年的歌曲，才驀然體會到這歌真正動人之處－－它會替我的心說話－－一些被埋葬了的話，心頭湧起一股想哭的衝動。我沒有真真切切的談過一場戀愛，可我曾動過心、擁有過一段刻骨銘心的回憶。而我的心裡，確是住了這樣一個讓我難以忘懷的人。歌詞裡的一字一句是一把把鋒利的刀，一下下的刺向我的心房，直刺進我的心坎裡。每一字、每一句，都是那麼的溫柔，輕輕的撫慰著你的心靈；同時，卻又是那麼的殘酷，無情的掀開你的瘡疤。回憶錄影帶在腦海中放映著，一幕幕回憶正快速倒帶。我哼唱著歌詞，閉上眼，任由眼淚在臉上放肆的滑行。但這些不是傷心的眼淚，而是感觸和感慨的眼淚。
有多久沒見你 以為你在哪裡
原來就住在我心底 陪伴著我的呼吸
有多遠的距離 以為聞不到你氣息
誰知道你背影這麼長 回頭就看到你
過去讓它過去 來不及 從頭喜歡你
白雲 纏繞著藍天 如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們懷念的勇氣 擁抱的權利
好讓你明白 我心動 的痕跡
過去讓它過去 來不及 從頭喜歡你
白雲 纏繞著藍天 如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們懷念的勇氣 擁抱的權利
好讓你明白 我心動 的痕跡
總是想再見你 還試著打探你 消息
原來你就住在我的身體 守護我的回憶
上次的並不是最後一次。
dear seventeen,
深夜裡，有時你會想起一個人。
想起一些，不會說出來的事。
一些，甚至面對摰友都隻字不提的事。你現在還會想起嗎？
原來你不只不再用紙筆記下，也很少說出來了。
這些事，從前朋友間中會問。
這些事，從前你會開口傾訴。
忘了何時開始，他們不問、你也不說了。
因為事情發展十年如一日，不會有新進展，於是沒有跟進最新情況的需要。
因為事情得不出結論，即使再討論五年十年，最後大家也只能嘆氣一聲無奈地結束討論。
因為傾訴者，即你過於執著，屢勸不聽。聆聽者對於這件沒完沒了的事已感到厭倦。
因為你也意識到把事情說出來不但得不到解決，更煩擾到別人，只好從此封口。
不過，你已不抗拒把這事長埋心底。
反正只會間歇性的想起、間歇性的難過，一個人關在房間裡默默流過淚就好，過了就沒事。
反正這已不是什麼新鮮事。都這麼多年，對於突然襲來的難過亦只能無力地承受。
反正連你這個當時人都對自己、對事情感到厭倦，只想任由悲傷的感覺盡快悄悄的消散。
說出來不說出來，已沒有關係了。
是嘛？
深夜裡，有時你會想起一個人。
想起一些，不會說出來的事。
一些，甚至面對摰友都隻字不提的事。你現在還會想起嗎？
原來你不只不再用紙筆記下，也很少說出來了。
這些事，從前朋友間中會問。
這些事，從前你會開口傾訴。
忘了何時開始，他們不問、你也不說了。
因為事情發展十年如一日，不會有新進展，於是沒有跟進最新情況的需要。
因為事情得不出結論，即使再討論五年十年，最後大家也只能嘆氣一聲無奈地結束討論。
因為傾訴者，即你過於執著，屢勸不聽。聆聽者對於這件沒完沒了的事已感到厭倦。
因為你也意識到把事情說出來不但得不到解決，更煩擾到別人，只好從此封口。
不過，你已不抗拒把這事長埋心底。
反正只會間歇性的想起、間歇性的難過，一個人關在房間裡默默流過淚就好，過了就沒事。
反正這已不是什麼新鮮事。都這麼多年，對於突然襲來的難過亦只能無力地承受。
反正連你這個當時人都對自己、對事情感到厭倦，只想任由悲傷的感覺盡快悄悄的消散。
說出來不說出來，已沒有關係了。
是嘛？
但願這是最後一次紀錄。
這算是我的成長過程吧。從寫，到不寫。
近一年來，我的回憶紀錄是空白的。已經好久沒有翻開日記本、提起筆、寫心情。初中時期，難過時最喜歡對日記本訴心聲。後來功課繁重，少寫了。然後忘了從什麼時候開始，再沒有對日記本說秘密。
不是人變懶惰了，而是，想法改變了。
回憶是負擔。回憶是個綑綁在腳踝上的大鉛球，令人進不得、退不能；你無法向前展開新的旅程、迎接新的體驗，同時你更不願回到那個令你最難過不堪的地方。你只能留守原地。它無情的呼嘯一直在你耳邊迴繞不休：休想把我撇下！
所以我不想再寫了。難過就難過，哭出來便算了。寫，等於向後退。為何要把難過記下來、為何要做這種蠢事、為何要把難過重複一遍！記下了又如何，將來的我不會、亦不願意「重溫」這些苦。這些年來我一直撇不下，一直也逃不掉。腳踝時時刻刻背負著一個大鉛球已經夠苦了，觸景傷情突如其來的襲擊又從不間斷的「拜會」我、折磨我、摧殘我，我沒有這種能耐，去紀錄這些讓我流淚的時刻。我實在沒有這種能耐了。
一個活在回憶的陰影下的人，是永遠也不會發亮的。回憶不只會阻延你的腳步，還會拖累你；把你拖進深海裡的無底黑洞，愈來愈深、愈來愈深……
我真的逃不出，逃不出來。
近一年來，我的回憶紀錄是空白的。已經好久沒有翻開日記本、提起筆、寫心情。初中時期，難過時最喜歡對日記本訴心聲。後來功課繁重，少寫了。然後忘了從什麼時候開始，再沒有對日記本說秘密。
不是人變懶惰了，而是，想法改變了。
回憶是負擔。回憶是個綑綁在腳踝上的大鉛球，令人進不得、退不能；你無法向前展開新的旅程、迎接新的體驗，同時你更不願回到那個令你最難過不堪的地方。你只能留守原地。它無情的呼嘯一直在你耳邊迴繞不休：休想把我撇下！
所以我不想再寫了。難過就難過，哭出來便算了。寫，等於向後退。為何要把難過記下來、為何要做這種蠢事、為何要把難過重複一遍！記下了又如何，將來的我不會、亦不願意「重溫」這些苦。這些年來我一直撇不下，一直也逃不掉。腳踝時時刻刻背負著一個大鉛球已經夠苦了，觸景傷情突如其來的襲擊又從不間斷的「拜會」我、折磨我、摧殘我，我沒有這種能耐，去紀錄這些讓我流淚的時刻。我實在沒有這種能耐了。
一個活在回憶的陰影下的人，是永遠也不會發亮的。回憶不只會阻延你的腳步，還會拖累你；把你拖進深海裡的無底黑洞，愈來愈深、愈來愈深……
我真的逃不出，逃不出來。
但願這是最後一次紀錄，最後一次作與他有關的紀錄。
Subscribe to:
Posts (Atom)