要記下的：

• 工作一二三
• 一點領悟
• 新友舊友

太久沒寫但其實很想把日常的瑣碎都記下，
平日在路上想到要寫的現在安靜坐下來卻完全想不起來了。
只能說服自己說想不起來即代表該人事並不重要。
我會寫，我很快會寫。

過了這段自我反省期再算。

坐車時閒逛時在腦海裡組織了好些段落，
拖延了一晚又一晚，還未來得及記錄下來，事情卻突然有變。
現在，只想讀些白先勇。

講港

• 回港前幾天電腦出的毛病，還好宿舍旁邊就是學校全天候開放的電腦室而且手上有萬能 iphone 於是不至於與世隔絕。回來翌日爸便幫我拿電腦去修好了。要趕快 back up 一下，免得有意外發生。
• 我鼻子爛掉了。這星期我的鼻涕量已遠超過在澳時所擤過的量，相信也超過了未來兩年我在澳將要擤的量。在那邊，我可是連噴嚏都不怎麼打的阿！要是能把那邊的空氣速遞過來，多好。
• 走在街上覺得自己在這城市顯得格格不入，後來發現原來是穿衣問題。香港的人是發冷嗎？店裡只賣冬裝可理解，但有必要現在就穿毛毛外衣毛毛靴子嗎？廿幾度喎家下？！
• 我的肚子跟在澳洲時完全判若兩人，不可思議的乖，完全沒亂叫！最近成日往外跑，注意力都沒放在肚子上，就算餓了也沒空填肚子，哪像在澳時那般終日閒在家，除了看劇最佳的活動就是吃。
• 回來當晚開始發電郵找工作，沒想到第兩天就馬上接到有關 interview 的電話了。我幾乎答應做一份全職 OL，最後還是堅守了底線－－不能被工作完全佔據假期而放棄了機會。而現在的這一份工作，相信也會是個很好的經驗。待正式上班後再分享。
• 前兩天出席了朋友聚會，人人都說我的頭髮真的掉了很多……雖然也有朋友說現在這個厚度反而剛好，但我依然好，傷，心……嗚嗚……
• 家很好，可是確實習慣無拘束的獨居生活。

機長柯打

是晚臨時出席 A's 校服派對，因為剛工作完所以一身 smart casual，格格不入，像個老師。但很多人都犯校規了哦，沒帶金屬校徽／染髮／穿高跟鞋／手指甲過長，要扣分！機長好認真，還準備了兩張遲到／犯規紀錄表，我想問有人一整晚完全沒被記下或罰錢嗎？

才坐下個多小時聲音已開始有點沙啞。只有跟香港朋友在一起時才會如此聲嘶力遏地又叫又笑。但到底我們聊過些什麼，我又想不太起來，東拉西扯一堆話題，互相分享互相揶揄就是我們的相處方式吧。

聚會結束後，溜了到樓下公園和 L 談心至清晨。

盡興的一夜。期待下一次能看到全部人的面孔：)

家

到家了。 感覺無比親切，同時也滲透著點點新鮮感－－電梯大堂的新沙發、貓兒的新玩具、新添置的抽油煙機，還有枕頭被換掉了，我一躺下去便知道。 依舊能夠摸黑在家中暢通行走、在廚房倒水、在浴室刷牙。 然而只會在香港才找我麻煩的鼻敏感，昨夜睡前真的找上我了。結果今早雙眼腫腫的，鼻子也失靈，要靠嘴巴呼吸。



但醒來後看到這熟悉的景致，心情又好起來了。

傾訴

我的觀點很狹小。是你讓我看到事情的另一面，帶我走出死胡同。

我聽你分享校園事也聽得開懷。

這晚的互動，很充實。

請聽我說

• 我坐在案頭，靜靜的掉眼淚。
• 我從來都縱容自己的軟弱。
• 後來覺睏，就這樣坐著，小睡一會。
• 我走在街上，提著電話於耳邊，與空氣對話。
• 我開始訴說著那讓我流淚的事。
• 然後我對空氣說，下次再談。
• 就是這樣寂寞。

狀態欠佳

• 冬天真的完結了。晚上外出時已沒半點寒意。
• 這晚遇到一隻負鼠，牠蹲在長椅上專注地吃。我湊近看到 muffin 的包裝紙。
• 後來路上遇到小白貓，躲著草叢中看我。
• 青澀的草香讓我清醒。
• 我聽著自己的呼與吸，想著這晚的電話對話。
• 後來我什麼也不想，讓腦袋放空。
• 是日跑步倍感吃力，於是提早慢步回家。

我不斷寫，因為我寂寞。

我只想當個小孩

一路說下去，我的聲線不能自控地愈提愈高。
我想哭。
我用倔強的聲音斬釘截鐵的把一音一節吐出來，用力掩飾著聲音輕微的震抖。
你以為是我力有不逮，勸我不必強求。
你不明白那是我的錯誤決定－－一錯再錯的決定。
同一道路上，我下的決定，盡是錯誤。
我已對自己完全失去信心，我只想有個人為我指引前路。
我不想再思考將來的事，但現在卻必須為將來作鋪排。
最後我說無法再談下去，沒等你回應便掛線。反正得不出結論。

關注

曾經很希望所有我在乎的友都來看我的日誌。特別是來澳以後，與某些友對話的機會著實少之又少，便想透過日誌這渠道與他們分享生活點滴。回港時有幾個常被問的問題。我說日誌上寫過，友答沒看時，讓我有點失落。

後來發現自己不也是對友的近況一知半解嗎，我憑什麼要求別人這樣關注自己呢。於是萌生了一個小奢想，我希望所有的友都寫日誌。自大家從定期寫日誌轉移到每天更新面書後，除了愈來愈少人來看我的，也沒有多少個繼續寫下去。只是從面書上看到的照片和幾句簡短的 status，遠不夠滿足我。我希望能了解我的友更多更多，從瑣碎的日常小事到引起近日心情起伏的因由我統統想知道。就像從前中學時代那樣，晚上能興致勃勃的逐一到訪好友的網誌。那樣的時日，只能懷念。

孤單氾濫

• 常自閉。不見任何朋友，不說任何話。頂多在買菜時對店員說謝。有時會寂寞，想找在港的友又找不著，便敲敲鍵盤。
  
• 除了喜歡寫，也喜歡看別人的日誌，認識的、不認識的。讀到喜歡的，一口氣往後翻了一頁又一頁，像個窺看別人過去的變態。
  
• 從前每天花好多時間和日記談情。一筆一劃一字一句，默默的寫。櫃子裡收藏著十本厚重的回憶。當手指掃過密麻的一頁紙，感覺到筆跡上隱約的凹凸痕跡時，會覺滿足。
  
• 儘管和在這邊認識的友要好得幾乎無所不談，還是無法在他們面前展露難過和脆弱的一面。
  
• 從圖書館一路哭著回家的那次，很需要安慰，很需要擁抱。友就住在樓下，敲門便能換來舒心擁抱。但我心裡念著的，是爸媽姐，和在港的友。
  
• 能不能找個人告訴我，前路該怎麼走。我無法停止想像兩三年後的自己。媽說，先做好眼前的事，將來的事將來再算。
  
• 你的兩個女兒，雖然小女兒注定失敗，還好大女兒必定會成功。我的聲音在笑，但你沒法看到我眼裡的淚光。我懊惱自己竟對你說這樣消極的話。我讓你失望了吧。
  
• 連友都說，你跟你姐性格南轅北轍，一個積極樂觀，另一個……。
  
• 這個時候 itunes 居然湊巧地唱著：「這生命註定過得不易，笑與淚，亦有時候。」
  
• 一峰的歌總是那麼 comforting，特別是較早期的歌。
• 好想回家。

My mouth is a bin.

與爸的面書對話節錄。

爸：a big hot pot full of delicious food will be waiting for your stomach when you come
back to HK
我：yummmmmmm im hungry nowwwwwww
爸：mum bought 5 big cups of ice cream yesterday , totally 5 litres.
我：‎: / she has got 2 whole weeks to finish them all. i dont want to see them
爸：she bought it for you and herself
我：i dont want any of them i dont wanna be fat i cant be
爸：another 3 big moon cakes are waiting for you
我：no wayyyyyyyyyyyyyyyy feed them to the rubbish bin :(
爸：your mouth is actually the bin
我：arghhhh END OF DISCUSSION >:-[
爸：ha ha ha ha ha ha ha

激死我！！！（被他說中了……>_<）

17 + 2

第十九個一一八，日子如常地過。

• 徹夜溫習。
• 早上上試場揮筆三小時。
• 到我喜愛的韓國餐廳午飯。
• 到超市入貨。
• 在法式餅店買了兩件蛋糕。
  （為避免被指控獨吞兩件蛋糕，請細心留意，有兩支叉架下。）
• 回家補眠。
• 晚上跑步去。

這一年來每當感到孤單時，就會放去年你們為我辦派對拍下的驚喜小片段來看。縱然已清楚記得你們的胡鬧對話，但我依然會看著螢幕傻笑。無論看過多少遍，我從中感受到的喜悅從未減退過。今天我又反覆播放著這影片。去年今日的情境，就像剛剛發生一樣，很實在、很窩心，彷彿你們就在我身邊。這年沒有許願、沒吹蠟燭、沒任何慶祝活動，但我很快樂，因為有你們。

褪色

照片中，你的髮縱然已修剪得短得像刺，還是能清楚看到這一根根小刺混著愈來愈多的白。然後我再看到，你的眉毛也不再烏黑了。

數年前的你會染髮，還很頻密。媽一直抱怨，說會生癌症。你說這樣看來年輕得多。現在的你似乎不在乎它們是黑是白了。

我想起某天在媽背後，驚覺從前每月替她剪掉才十來二十條的白髮，如今也不遑多讓，與黑髮相交糾纏著。我不敢看下去。

看著照片這數秒間，情緒蘊釀著，鼻頭酸了。我也是不敢看下去。

這樣也好。比步出禁區時才看到你和頭上的小銀刺斬釘截鐵的立在眼前，我卻躲避不及視線慌茫落淚好。

活了半百年，廿多年來一直勞碌工作賺錢養家，你還能熬上多少年。

我突破意識到，原來我能夠縱容自己做個失敗的人，但我不能做個讓你失望的女兒。我要照顧你，我要讓你後半輩子活得舒適。

每隔兩週相見一次

應驗了。
昨晚又夢到你了。

I'm the king of procrastination.

好像自來澳後，專注力愈來愈低。從前由朝到晚坐在自修室背中史世史時什麼一回事？即使當時也會伏在書上發夢睡覺，眼無焦點的看著書心卻已在想試後的精彩活動，也總比如今的我好－－我已無法長時間看著書本了。每讀一頁半頁，便自然抬頭瞧瞧電腦螢幕，看看有誰更新了面書啦、哪位 blogger 更新了網誌啦、有沒有新電郵諸如此類的。其實看來看去都是那些，我甚至寧願玩無聊至極的接龍，但就是打從心底的不想溫習囉。當我終於把心一橫關掉電腦時，才數分鐘便想起不行喎，這課我要再聽一次 lecture。因為嫌把 recordings 傳到 iphone 太煩於是又再開著電腦上網聽。然後用阿用又忘記了自己在溫習囉。我現在又在耽誤時間了。
 

剛開始溫習。每看書兩分鐘便看電腦十分鐘（或更久）。這算溫習嗎……：/

拍劇

下午鮮有地有人敲門，我沒看防盜眼便爽快應門了。是 W，手中捧著個小 cupcake。逛街時看到覺得可愛，記起你喜歡拍照，便想到要買給你。她說。我受寵若驚的倒抽了一口氣，抱抱她說謝謝。

前天我倆有點小摩擦。其實當晚就冰釋前嫌了，但今天再收到她的小心意，讓我感受到她對我的重視。也覺得這樣做很浪漫。雖然她只是住我樓下。

正當我歡喜地品嚐小 cupcake 時突然覺得，怎麼那樣的情境如此似曾相識的？好像偶像劇的橋段啊。其實這樣的情境也曾出現於我的幻想劇場（！）的劇本上，實在沒想到今天我居然成了女主角！可惜的是「送上門」一角並非由心儀男孩演出。

沒關係啦。好友來演，也挺窩心。

閃過的想法

假若我把出生日從面書的資料欄移除，在 wall 上送祝福的會剩多少人。真正記得的有又多少人。

要不要真的做個測試。
 

閒來小記

• 最近更新得較頻密。不是我很閒，事實剛好相反，我理應在忙的。下午有日語口試，而且第一科考試下週六便是了。我繼續貫徹不殺到埋身也不知死字點寫的作風。

• iphone 真是既好玩又好用。雖然校園內普遍能上網，但宿舍的 wifi 只容許學生在 common area 使用。我的房間幾乎在走廊盡頭，站門外還有訊號的，進房就沒了，明明就只是二十秒路程嘛。要不是我「不小心」簽了上網 data 較少的合約，否則也犯不著這樣依賴 wifi。一切又是因我太慒而起……

• 好喜歡 We Doodle 這 iphone 遊戲。玩法跟 pictionary 一樣，一方估一方畫。雖然遊戲設定可跟世界各地的人對玩，但個人認為比較適合跟要好的友同玩，一來方便嘲笑對方的畫太醜，二來大家若是有共同回憶，畫起上來就容易得多。像琳讓我猜 bean 時，畫了幅我們的友和一小個橢圓物牽手的圖再用箭嘴指著示意迷底是這小東西，我一看到就像傻人般對著電話狂笑（好後悔沒 printscreen 那畫給他們看！）。又像曾那樣，給我猜 history 這樣抽象的題目時把袁sir 寫出來，我便知道了（寫算犯規吧其實？！）。這就是遊戲最有趣之處。有時候我們也會作弊，不會畫的時候乾脆寫出迷底；沒頭緒時又會輸入粗鄙單字咒罵對方。但最興奮莫過於當對方畫的明明是橫看豎看都是團不明物時竟然一猜便對，這是建立多年的默契的功勞吧。

• 有留意到我每次寫這種小記幾乎都會提及的是什麼嗎？體形變化。我得承認自己非常在意這回事，但偏偏又是貪吃兼巨胃一族。我自問除了有張包包臉、一個大肚腩和下半身比較肉肉之外，其實我都好正常姐（但是幾乎可以胖的地方都數出來了吹咩）！

• 我常有個惡毒的想法，走在路上時看到一片又一片的紙片人，總想親手啪斷他們那一根根骨瘦如火柴的腿。特別是那些依然埋怨著自己好肥的紙（包括我好些友）。

• 想起幾天前一則小趣事。事源朋友之間流行起「有話直說」面書遊戲，遊戲的歡樂之處源自大家都愛寫搞笑答案，看得我樂此不疲，於是也參了一腳。那天我抽到一道以四個字形容朋友的問題，對象是爸爸。我便跟爸開個小玩笑，答「肚腩很大」。雖然沒啥創意但勝在一語中的嘛。怎知數小時後爸竟然作出反擊：「我每天游泳最少一千米， 有改善了。 現在應該和你差不多了。」！！！還一撃即中我的致命點！是我失策了，應該考慮到爸挖苦人的功力也很高強阿。而且忘了肚腩也是我的弱點，早知攻擊他別的弱點例如頭髮啦。

• 說起頭髮，剝落的問題好像有點好轉了。不知跟冬天的完結有沒有關係。可是現已只脫剩寥寥可數的幾條了嗚嗚。希望這邊的冬天不是導致我脫髮的主因，不要讓我愛你變成恨你阿冬冬……

• 有件小事，大概只曾向一兩位好友提過，其實我一直很怕別人問我什麼時候回來這個問題。很奇怪吧。明明朋友是出於關心，但每次被問都覺得不自在，彷彿言下之意就是叫人期待著自己回來，怪不好意思的。於是經常回答大約月份便算，或乾脆「撞聾」。但同時更不會主動宣佈回港日期。我知道我很欠揍。這樣的想法看似和我的性格很不乎可是我真的這樣想。

• 尚餘一個月不到！已經在心裡盤算著好長好長的計劃清單！yosh！
  

總在不適當的時候煩惱些龐大但不急切的問題。

作狀

Wessely說，有時生活需要一點作狀。
對。
很多事物經包裝後，感覺就不一樣了。
我聯想到英式下午茶，那座三層架子，那些典雅的茶具，還有滲著茶香的悠然氛圍。
我沒有好看的餐具也沒有精緻的茶點，於是我把它們堆砌得漂亮些。
再放喜愛的音樂。
也是一種生活情調。

一部關於過去的戲劇

「那樣年少無知，我告訴自己那樣年少無知，在生命裡出現一次已經足夠，不必再來，不必自己製造轟烈。」讀到劉美兒這句，想起回去。

很多時讀到年少無知、少不更事、衝動莽撞這些眼字，總不期然想起某些日子。想起那夜，想起那段路程，想起那人說過的話。後來每次憶起那些片段，內心都有絲絲羞愧。連別人向我提起那人時，也如同掀起我的瘡疤般難受。現在再想起或與好友談起，已不會感到不自在了。反而慶幸自己曾經如此輕狂，好些曾為之不快的事兒，在一路走來的路上留下深深淺淺，獨一無二的痕跡。記得早前的夢中也有那人的踪影，一個戲份不多但足以讓我注意到的角色。現在的他於我來說亦如此，會留意有關他的事，別無其他。曾多麼渴望把那人的足印毫不留痕的刷掉，如今已無此必要。像戰後軍人為身上的疤痕和彈孔感自豪一樣。那是人生閱歷的一部分。

又記得友人說，我愛把人生戲劇化，彷彿人生就不能平淡的過，非要上演幾幕最轟烈的劇情、充當最悲慘的角色不可。我思量了一會，好像確是如此。結果就在同一個晚上，在酒精驅使下，我又擔任主角，帶領友人們經歷了可怕的一夜。那段低迷的日子以及那次的事，依然是個人生污點。

記錄：再談夢

幾天前讀 zz 的網誌讀到一段有關她談夢的段落，邊讀邊猛力點頭，於是做了記錄。

昨天喝了三杯咖啡，晚上的睡眠素質極差。在「1Q84」第三集裡，村上春樹曾形容過青豆的三個夢境。從來，形容夢境，是項艱難的文字工作。要寫得傳神，也要別人能意會。我喜歡他這樣來描述記下夢境的難處，「她本來不太做夢。就算做了，醒來時也幾乎什麼都不記得了。雖然像夢的幾個微小碎片，還掛在意識的墻上。卻無法追溯夢的故事線索。只剩下毫無脈絡可循的短短片段而已。她睡得得很深，做的夢也是在深處的夢。那樣的夢也許像住在深海的魚那樣，無法浮上接近水面。就算能浮上來，也因水壓的不同而失去原來的形狀了。｣

喜歡最後那句，是的，因為水壓的不同，而失去原來的形狀。就像我的夢境一樣，如何鮮明烙印腦中，但經過文字形容及描述後，已失去原來的特性。我可以寫出當時的環境，卻無法述明那時的心理狀態。

貼出來是因為剛巧昨晚，或者該說今早，又做怪夢了。其實做怪夢不算稀奇，要是有一晚我沒做夢那才是稀奇呢。奇在這個夢是有若干層的。夢裡的我絕對意識到自己正在夢中。因所夢到的都是令人不安的人、事、氣氛或畫面，我設法逃走，曾多次力竭聲嘶的嚎叫但徒勞無功。我亦意圖用力睜眼或猛然坐直身子，做盡一切召喚自己的靈魂（？！），全身卻動彈不得。我愈是嘗試，身體愈覺麻痺。總之，就是逃不回來現實世界。

這種逃夢劇情，足足上演了好幾次。因為夢中有夢，這個夢中的夢裡再有夢。每一次逃夢成功時我都以為自己終於甩難了，後來才知道原來仍被困在另一個夢中，天啊即是又要再逃……雖然夢的片段都是零碎的，但我倒清楚記得自己罵過髒話，大叫「俾我走啦！！！」。

至於我最後到底如果逃脫，無法解釋。只知重返現實的一刻，身體像跑完九千公里般乏力，精神上完全飽受折磨，像是經歷了千秋萬世。但當我稍定驚魂，查看電話時間卻發現從我調好鬧鐘準備入睡的一刻至此，只過了短短四十分鐘。其實相比起從前做這種夢，四十分鐘算很久了。第一次做這種夢時是中五，連續兩晚剛進睡便做這樣的夢，短短十餘分鐘。當時覺得好邪，要是連續三晚發生這樣詭異的事情真係驚到震。不過之前也提及過，現實和夢境有「時差」，至少我是這樣相信的。（我想起《inception》，最深刻的就是他們在最深的一層夢能攀越雪山炸死敵人等等但現實中的車子卻跌極都極唔入海！呢度真係睇到火滾囉。）

讀到這裡，其實有人看得明我寫什麼嗎？唉中文愈來愈差，只是區區寫篇日誌也覺得吃力。

可能是最近生理時鐘完全被打亂，才會做怪夢吧。近個多星期，下午累了便午睡，晚上不覺睏便愈來愈晚睡，睡得也愈來愈少，結果下午時段更容易累。要是沒做這個夢，這篇日誌應該就是寫我的新玩物了。而我這幾天廢寢忘餐的把玩 iphone 也把雜亂無章的睡眠模式推向至極（嚴格來說只廢寢，我怎會忘餐）。剛收到嘛，好新鮮！

murmur.

why on earth do you keep popping up in my dreams? its like i dream about you every fortnight but i havent even thought about you once in reality. do you know how annoying it is especially the whole "more than friends but less than lovers" thing? how could that happen every time in dreams when we are not even friends in life? keep away from me. i mean in dreams. i am starting to hate you. : (

媽媽習琴與自我反思

前陣子媽媽說想學鋼琴。我說她都一把年紀了手指硬反應慢一定學不好，又殘忍地將從前習琴的辛酸一一告訴她，大盤冷水潑過去。儘管如此，我對媽是全力支持的。前天她上了第一節鋼琴課了。

別以為她是個家庭主婦就一定很清閒，她可忙極了。除了料理家庭，她學羽毛球，她對羽毛球喜愛的程度是除了上集體的課堂外，還特意聘請私人教練加緊練習，直到因腳患久久不瘉才暫時休養；她每天學瑜珈，風雨不改，現在她的身體比我的柔軟多了；最近她還學唱歌，上次她學「夢醒時份」，在電話裡唱給我聽（但不是問我覺得如何喎，而是問她的普通話發音怎麼樣……）。我問媽，你這麼好學，為什麼不學電腦，你看姑媽都識用 facebook 啦，你連最基本的上網都不會，你的世界是封閉的（是誇張，但真實）。她堅定的說，不感興趣。她很清楚自己想做什麼。

那我呢？

做人沒計劃沒目標，失敗。因此我預料到自己將來會是個一無是處的人。「現在你所擁有的，都是父母為你積的德」，姐說。

而明知自己失敗卻不嘗試改變，更失敗。先別談要如何改變、如何為目標而奮鬥，我連該設定怎樣的目標，這最基本的一步也做不到。

我知道我失敗的根源源於自己不但沒專長，更沒有任何有建設性的喜好。於是做人渾渾噩噩，隨波逐流，盲目的過活。別人出國升學嗎，我也去；唸商科比較實用嗎，那我也從商吧。這麼多的學科，難道你就選不出一個比較感興趣的嗎？朋友問。於我，這些學術性的東西，只有分不太喜歡／沒興趣／極度討厭之類的等級。我連一隻盲頭蒼蠅都不如，因為我連去試、去闖、亂衝亂撞的衝勁和勇氣也沒有。我經不起考驗、不思進取、怕吃苦頭、懶惰、做事老是想走捷徑……我不能再寫下去了，似乎形容我本性的詞語都能與失敗兩字畫上等號。

這一篇，負能量爆燈。我好像每隔一段日子都會反思到自己如何不濟，但，從沒有付諸行動。

其實，我原本只是想寫媽學鋼琴的事。

舐舐舐

兩年前看過一峰和 The Pancakes 的《One Cake One Live》演唱會。對 The Pancakes 不熟悉，但當時她唱的這首《舐舐舐》我聽得好開心，皆因歌詞實在太盞鬼！

其實很佩服她一直堅持以自己極有個性的唱腔和英文口音造自己喜歡的音樂，也喜歡她加入口風琴的元素，聽起來更活潑。但她的歌，只能在心情極佳的時候聽，否則會令我勁炆－－唱腔問題，與歌曲旋律無關。

btw, 現在才知道原來「舐」真的可以唸成 laai。

近一個月因又染上煲劇癮以致生理時鐘亂七八糟。從來只煲劇不追劇是因為不喜歡等待、不喜歡猜測，喜歡一氣呵成。但最近卻不能自拔的煲阿煲到最新一集才意識到自己已賴野，不追不可了。四套美劇，夠了。學業已達半荒廢階段，不能再追更多。

夢太多

對於「夢」這一回事，我愈來愈抗拒，覺得很困擾。我是個極度嗜睡的人。無論身處的地方是靜是吵，睡姿是站著坐著或躺著，只要我雙眼是緊閉的，就能入睡。曾在日本的地下鐵中站著睡，結果向前傾倒在一位陌生女子身上。我更是個極會做夢的人。即使只是在課堂中打個短短兩分鐘的瞌睡，也會做一些跟學校有關的夢。

只是能做夢不代表喜歡做夢。不常做夢的人大概不會明白，從入睡至睡醒一刻也沒被夢干擾的睡眠於我是多麼奢侈，印象中只試過一次。因為做夢太多所以近年開始覺得厭倦，為什麼我每一個晚上也不能真真正正的休息、每一個晚上都要在夢裡經歷另一段，甚至幾段人生呢。有時候醒來，腦袋真會有點虛耗過度的感覺。夢令我對睡覺這最喜愛的活動之一產生了恐懼。有時候為了逃避那些不可思議又不合邏輯的夢，即使已經很晚了也不願去睡，甚至覺得邊做別的事邊等天亮，時間過得反而更快。朋友曾說短短幾秒的一個夢，我在當中可能已經經歷了一整天的事情－－看過＜Inception＞以後，我更加相信了。

夢的小事兒

1. 最近都在著這些奇奇怪怪但又與朋友們和校園很有關聯的夢
2. 你依舊不定期在我的夢裡突然出現 包括昨晚那一個
3. 我們夢裡的關係沒有一次不是友達以上戀人未滿
4. 下次可不可以是以男朋友身份現身呢
5. 從前做夢吃東西時現實裡的我會張開嘴巴然後合上的一刻便醒過來永遠也不吃成
6. 近日在夢裡也能吃了
    

winter is gone = no need to store fat to keep warm = time to lose weight = stop gorging and start running !!!!!!!

今夜的夢裡有什麼

八、九年前從圖書館借過彭海桐的唱片回家，最深刻的有《好好想想你》和《完美番梘》，至今聽到旋律仍懂跟著哼唱。今天再聽，最喜歡的，是以上這首。全無印象，像聽新歌一樣。我偏愛這樣清脆乾淨的聲音，整個感覺很清新舒服。今夜要聽著它走入夢鄉。

have been shutting myself from the world and feeding myself with tons of junk food. thanks to DH.

青春

五個來自香港一個來自澳門一個來自韓國一個來自澳洲。
打邊爐玩牌喝酒至夜深。
六個女孩兩個墟再談天說地至晨早。
連續狂歡十五小時。
好久沒像這樣揮霍青春。
這就是年輕。

無法再承受洗頭時看到滿手髮絲的恐懼。依目前的掉髮速度來看，十一月回港之時我將能以全新禿頭造型示人。大家可送我好看的假髮表示關心。^_^

房裡的大牛龜電視被我多手弄至一片雪花，晚上只好到朋友房間繼續追連續劇。但要放棄深夜播放的了：( 希望Terry叔叔明天能把它修好。

自閉後遺症

最近結識了好些新面孔。但交談時卻發現，原來大家一直都是同學，是我以前太「目中無人」了。以下節錄其中兩段對話。

我：你今個 sem 先讀日文架？
Ｊ：下，唔係呀。
我：但我之前未見過你咁既……
Ｊ：……我地係 end-semester party 度傾過計架……
我：……（毫無印象）

我：你除左 AP 仲讀咩啊？
Ｗ：兩科日文，同你一樣。
我：係啊？咁你上個 sem 都係讀 AP 同日文？
Ｗ：嗯。
我：咦？我地咁多科一樣，但我好似無見過你喎？
Ｗ：係咩？我好多時都見到你喎，不過你來也匆匆、去也匆匆咁，閃得好快。
我：（唔係掛我咁自閉都有人留意到？！）哈……（乾笑）我住得近嘛。
Ｗ：我都估到架喇，你次次都淨捧書，或者拎個袋仔，帶咁少野，實係住附近啦。
我：嘩咩事先你監視左我幾耐呀？！

週末早上

到小餐館點了一杯咖啡和一份早餐。看窗外的陽光、看別人桌上點了什麼、看旁邊小孩的食相、看侍應沖咖啡、聽咖啡機的響聲、聽客人的對話。

滿足了肚子，便去買點菜。然後拿出小相機，在超市裡晃，拍拍架子上那些我愛吃的。我最愛逛超市了。

回家時，太陽用力照的同時小雨點滴滴答。風有點猛，走路要比平時多用點力氣。

下午，該打開課本了。

意料之外的對談

是我存心展開對話。
獲悉的居然比我預料中多一點點，沒有期盼過什麼於是快樂也來得輕易。
但我想我對事情又有所期望了。友人說急不來，急不來。
這當然。
只是想成為朋友，算不算異想天開？

小改變

向來只熱愛（港式）奶茶，不愛咖啡。該是說，愛咖啡香，但不愛它的苦澀。這邊的人們喝咖啡的文化再流行我也沒有受薰陶。這個假期多去了咖啡店，多喝了咖啡，竟然開始喜歡上。不過我只喝 mocha，喜歡它苦澀中帶點巧克力的甜。又多染上一個不良嗜好，但不上癮就好。

昨晚出外逛逛，回家前花幾元，為自己買一點溫暖，抵禦歸家路上刺骨的寒風。

假期後記

1. 上學期的成績讓我很驚喜。原以為只會僅僅及格的一科，竟然拿到不錯的分數。以為自己 final reflective piece 寫的是垃圾，卻是 tutor 眼中的 great job。到底 tutor 要求的是什麼，我真有點迷茫。
   
   
2. 較早前做了個頗重大和冒險的決定－－棄文投商。成績定奪一切，現在總算有驚無險的轉到 international business，（聽落好似）好掂。嗯，即管一試。
   
   
3. 只顧吃、吃、吃。在曾家小住時一天內吃完半盒榮華蛋卷。我的食量可以是姐姐的三倍。直到背上的排骨漸漸化成一片肥肉，甚至開始從胸罩邊探出來，才發現原來入冬以前的自己真的很瘦。都說了，冬天等於肥胖。
    
4. 猜想可能是用了不合適的洗髮水導致脫髮，但轉用洗髮水護髮乳後都沒改善。洗髮時滿手髮絲的畫面好恐怖。要是頭髮一直以這個速度掉下去，不用多久我頭上就只剩兩條毛了。
   
   
5. 又一次吃成藥催谷月事。四個半月未曾現身的紅，才與我相見了四天，又匆匆離去。下學期開學了，還未收拾心情拿起課本。沒複習日文一個月，什麼都忘了。姐姐到訪和旅遊的記事，遲些再寫。

雜記

1. 大學生涯首個學期正式終結。雖然今天才剛考完最後一科，但我早已過著只有吃和睡和上網的糜爛生活。
    
2. 除了教普通話，現在多打一份工。工作跟大興街市裡裝飯盒的阿嬋差不多，是不是好有親切感呢。
    
3. 日本友人 C 七月頭回日本了。但我明天一早便去悉尼，不能送她一程。剛跟她吃過最後的晚餐，她說明早來送我上車，我感動得完全答不上話。
    
4. 房間有台電視真好，世界杯好精彩啊，連痘痘們也長出來陪我一起看。
    
5. 又要推翻較早前寫的健康飲食和運動。最近（原本已很大的）食量大增，我懷疑最近肚裡多住了一個人。然後跑步的快感完全敵不過暖爐的溫柔。哎，冬天惹的禍……
    
6. 個多月沒見的朋友說我臉圓了。本來正朝甜品店方向走的我馬上打道回府。
    
7. 月事又久久不來，四個月了。媽媽說我像極了已收經的老女人，我說我真身可能不是女人。
    
8. 洗澡時頭髮愈掉愈多。是我太暴力還是我開始脫髮了？難得頭髮長度終於蓋過胸部，天生的曲髮現在捲得好看了，我才不要這麼早就步爸爸後塵啊。
    

昨晚睡前沒關電視，今早喚醒我的，是無線新聞主播的聲音 ^o^

愛錫的表現

原以為只會聊一會兒，最後竟在三個半小時後才掛線。如果情況許可，我還想聊更久。雖然剛充值過的電話卡餘額一夜之間化作零，不過，值得的。因為你一直是我最愛錫的一位，連媽媽都知道我待你最好。

所以，如果你（們）也愛錫我的話，請也愛惜我的錢包，為電腦添置一個麥克風，讓我能省下昂貴的長途電話費，嘿。

雖然端午節已過，但不減我吃粽子的欲望！今天吃了朋友自家製的粽子，好好味～呀～～：)))

抄書

偶然讀到數年前的一篇日誌，當年抄下了以下一小段。四年後找來文章再讀，喜歡。

那年那天你在球場上揮過幾滴汗，陽光把草地上的水份蒸發，雲飄過半個地球的海洋化成雨落在水塘裡，我喝下水，水變成我的一部分，你的汗變成我的眼淚，你的手變成我的心。
沒有寄出的情書（一）。林一峰 《音樂．旅．情》

早前的悠長假期中，有個小小的閱讀計劃，希望自己多抽時間看書。於是我到圖書館尋寶，尋到合意的，坐車時看、睡前看、悶時看。讀到喜歡的字句，便抄寫在隨身攜帶的小本子裡。有時我想，要是有一天寫滿了本子，然後從頭讀一遍，那會是什麼滋味。

已放棄減肥。因冬天 = 暴食，我自制能力欠奉。：' (

變質

我從別人的口中了解你的近況的同時會想，你也有打探我的消息嗎？那夜我看著視窗彈出的一句「你好嗎」發呆。不想回覆太空泛的答案，卻沒有動力從頭訴說近來的經歷。原以為會一見如故的聊起來，最後，對話以沉默結束。

睡前回想過去。當我每感沮喪或急需一位聆聽者時，浮現於腦海的名單上已找不到你的蹤影，我才後知後覺的領悟到原來隔膜已愈築愈厚。也許我們之間的距離，比七千公里更遙遠。

爸媽語錄

"I support you. Learn from failure and be smart from now on."
- Daddy's Skype msg

"You are human being, nothing can stop you from learning."
- Daddy's Skype msg

「我想同你講，你唔好咁怕考試，讀書就要考試，好似食野就要屙屎，唔好咁緊張，順其自然，做好本分，盡左力就得，你唔係天才，唔好咁在意幾多分好嗎？求學不是求分數，希望你可以明白。如果你讀書讀得咁唔 happy，mom 會很心痛的 ;-( 」
- Mommy's text msg

健康．深閨

這大半個月開始做運動，隔一兩天快步行或慢跑，配合均衡飲食（暴食生活暫且告一段落，但還是偶有停不了口的情況），盡量早睡。開始不再追求快速見效的減肥效果，想從生活習慣著手，把身體調理好，做個健康快活人。朋友說我的飲食健康得太可怕，每天麥皮、蔬果會悶死，但我煮麥皮的配搭已達到出神入化的地步，如強迫我三餐都吃麥皮我也樂而不疲。每天自煮自住的生活好快樂，買菜也成了我最喜愛的活動。可是我亦因此變得愈來愈「深閨」，最近朋友們的飯聚我也沒有參與，對於本來已挺自閉的我來說好像不是好事。不是要跟外界隔絕，我依舊會跑到好友的房間去，只是不願意花錢花精力跟不太相熟的朋友坐著一塊吃飯說些有的沒的胡扯一通強擠笑臉，這讓我感覺好不自在。嗯，只是來碎碎念一下，寫寫近況。完。

兩種感動

因有急事找 Glo 幫忙而致電她，才知她生病了。知道她沒到宿舍飯堂吃飯，既沒廚房房裡也沒吃的，於是為她煮了鍋蕃茄南瓜麥皮，送到她房間。經常到她房間狂掃零食和阻慢她溫習進度的我總算有點貢獻了。事後她說好感動，我莫名其妙的想起《戀愛世紀》中哲平為生病的理子煮粥的畫面，也有點小感動。原來不一定要做被感動的一方，才有感動的感覺。

有位高考後過份清閒的朋友，說想看看我的每週 reading，看完後還跟我討論起來，引導我正確的思考方向。覺得香港的朋友們經歷過高考，有如捱過了一場威力無窮的超級風暴。經此一役，他們學會如何絕處逢生，也比從前更經得起風浪，人生練歷又累積了多些。風暴在他們身上留下的傷痕，都成了歲月的痕跡。當大家都是棵有抵禦暴風雨能力的大樹時，我這個會考以後便逃之夭夭的人，仍然是棵離開溫室半秒便開始枯乾的小草，現在才剛開始學習適應這個惡劣的自然環境。總之，要生存，便要勇敢。無論如何，身在他方仍有香港朋友樂意解答我的學習疑難，真使我很感動。本週金句：「唔知自己問題所在，已經係最大的問題」。謝謝鄭權。

可愛媽媽

為媽媽做的生日及母親節卡，及時寄回香港了。雖只是一張剪剪貼貼普通不過的卡，但媽媽形容它為「超級無敵靚」。: ')

我第一個在外地過的生日，提前收到了媽媽寄來的驚喜禮物。媽媽送我的，是我跟她逛街時拿過起來、說過「這挺不錯」的東西。沒想過一向善忘的媽媽，居然用心悄悄記下了我這樣隨意說說的話。而幾份禮物當中最珍而重之的，便是媽媽親手畫的生日卡。那時候她正在學水墨畫，於是給我畫了一幅金魚荷葉圖。

說起這卡就想起一件小趣事。據媽說，當時在我房間找到大片硬卡紙，想為我畫卡，卻怎也找不著界刀分割它，只好出動廚房裡的菜刀了！我仔細看看卡邊，有點笨拙、有點粗糙，不像一般邊緣那樣乾淨俐落的。我想說，媽雖笨，但有時候笨得很可愛。

the craziest eater.

近日各方朋友得知我暴食後紛紛問我「食左ｄ乜？食左幾多？」或者乾脆以「肥婆」
兩字表達對我最關切的慰問。

我也知道我是世上最欠扁的人，又要狂吃、但又要怕肥喎。

現在深夜一時多，肚子又餓了。其實它作出無聲抗議已長達三小時……對不起，夜深
時份要你委屈一點了。多麼想立即跳進被窩倒頭大睡，明早起來弄個豐富早餐！但，
我的功課……



啊！肥人的心聲。

本週記錄

• 最近的食量真的好驚人，驚人到說出來會嚇壞全世界。我懷疑自己有暴食症。繼早前狂啃千塊 weet bix 後，我又鯨吞了三千塊麥包。今天，我剛剛喪隊了極多 muesli，又吃了學生送我的巧克力，現在的肚子十足十一個懷孕廿八週的孕婦。
  
  
• 跟 tutor 討論了上一篇論文的問題所在。離開她辦公室的那刻出奇地感到如釋重負，原本一直對分數耿耿於懷，現在知道自己的弊處在哪，感覺良好。這次不敢臨時抱佛腳，乖乖在自己定的期限內完成功課，比 due date 還早了一天半呢。
  
  
• 來澳以來首次獨自處理錢銀瓜葛。明明就是無辜的卻佔盡下風，只因自己英文說不好，說話結結巴巴毫無說服力，難為自己辯護。上網對爸爸簡述了情況，差點就要傳他一句「要是有爸媽在就好」，但我沒有，這樣太孩子氣、太不成熟，爸看到了準會很失望。後來爸爸回我 "I support you. Learn from failure and be smart from now on."，又讓我崩潰地哭了好一陣子。想起前幾次和爸通電時他苦口婆心的說，讓我出國不為了要我成就什麼大業，只想讓我見識世界、學習獨自處事。我頓時悟到這不就是賺取生活經驗的機會嗎！我重新組織事件的來龍去脈，隔天下課就馬上再去理論一番，雖不算大成功，但也絕不是徒勞無功啊。
  
  
• 從前老是想快點長大、快點脫離父母魔爪、快點享受自由，現在我卻不願長大了。我好像已能隱約預見成年世界的複雜和壓力，即使我多麼不情願踏進去，我還是身不由己的一步一步的步近它了。我知道這樣很幼稚但我想放任的說一句，我不想長大，要是能永遠當個孩子，那該有多好。
  
  
• 學期才過了一半但已開始計劃考試後的旅行了。好黑仔，其中一科的考試真的在考試期間的最後一天。考試一完就能跟曾踫面了！然後七月份姐姐來度假，差不多三個禮拜，好期待！ok，我目光放太遠了，接下來有很多大壇野等住我啊救命！
  
  

財散人安落

當家裡的東西都被我吃清光、嘴巴咀嚼得有點累、飽得快能撐破肚皮的時候，
我才安落。

謝謝你讓我（看起來）愈來愈有福氣，壓力。

我不怪誰，我怪自己糊塗。以後處理涉及金錢的事務時，得謹慎一些。那些錢，只好當是買個教訓。

冷熱之間

雖然間中會想起你、會在面書搜尋你的名字，但卻從來未敢驚動你，原來有一個只在你生命中出現過短短兩個月多月的過客至今仍一直悄悄留意你。

昨晚，又夢見你。

跟你道別過後依然持續夢見你，且次數將達十次。

I just can't get you off my mind, Mr Umbrella.

野餐的約會

（攝於ｏ九年，夏）

等了兩個多星期，姐姐為我挑選的粉橙與白小波點野餐布終於寄來了。雖然直接躺躺
草地仰望藍天已是很棒的享受，但有漂亮餐布的點綴絕對為整個氣氛畫龍點睛。於是
這天我和甸甸烤了小蛋糕、做了三明治也買了水果，帶著我們的好心情，與好天氣結
伴走到湖邊野餐去。我早在昨天晚上已非常期待這一天，那是小學時代因熱切期待著
學校旅行而輾轉難眠的興奮心情。

摯友、美酒佳餚、風和日麗的天氣和好音樂，一個妙極的組合。

甸甸說喜歡這一首歌，我也喜歡。




感謝姐姐一針一線的為我把布邊縫好，讓小線頭不會跑出來：)

交換音樂

有位朋友，每天在網誌上分享一首歌，作為當天心情的總結。
昨夜向她推介了一張唱片，也跟她聊起這個小習慣。
然後今天醒來，便看到她在網誌上送我一首歌。

我答應過，我會回禮的。
這是昨天在草地上聽過的，回應你那首像在草原邊的公路上奔馳的泰文小情歌。
不知道喜歡逛沙灘的你喜不喜歡。


So I cry, and I pray and I beg
Love me, love me, say that you love me
Fool me, fool me, go on and fool me...


想這一篇的標題時，想起「交換日記」。
雖不至於是以歌傳情，但覺得互送歌曲這個構思，也很浪漫。

有些散落，有些深刻的錯。

因為一篇文章，我誤闖進她的內心世界，看到她的另一面－－孤寂的、冷漠的，但又蘊藏著絲絲真情感的一面。我好奇，因為這跟平常開朗歡欣的她截然不同；但我不感到驚訝，自己何嘗不也是個雙面人。

我無意地看破了她的秘密，拿掉了牢牢掛於她臉上象徵快樂的面具。

我不想驚動她，只是好奇心驅使我偷偷走進她的私人空間。我大膽的跨出第一步、第二步、第三步。那裡很狹小、很簡陋。三步。三步未必是盡頭，或許裡面有更深長的秘道，只有她自己知道。但我還是轉身輕輕掩上門，不敢再探索下去、不想再窺看更多。暮然放下面具或已讓她花了很大力氣，就讓她保留著那片最隱密的空間。

就等那天，我們不只是大家生活的同伴。
就等那天，我們也願意向對方敞開心屝。

今天陽光好，在學校草皮上曬日光浴，午睡了一會。很久沒這樣放鬆過。

小鄉里逛墨爾本

• 兩天半墨爾本遊，吸入的二手煙肯定遠超過我待在坎培拉十個月所吸入的。

• 墨爾本 city 很繁華，各國食肆多得眼花撩亂，麥記、七仔、KFC、Subway 每走幾分鐘便看到一間，頻密程度絕對不輸旺角，還要是廿四小時營業的。而我這邊的 civic 人煙一向稀少，店也關得早。雖沒有高樓、沒有古舊建築，但換來的是寬闊街道、清新空氣和一望無際的藍天白雲（如上圖）。
  
  
• 墨爾本的交通四通八達，巴士電車縱橫交錯，站牌清晰、班次頻密也準時。要談這邊的巴士的弊處真要寫篇千字論文。沒辦法，人少，車便少。還好現在只步行便能穿梭於校園、宿舍和 civic，與巴士扯上關係的機會已減至最低。
  
  
• 沒有看到特別多的俊男美女，但年輕人倒是真的都很會打扮。這邊大部分會打扮的人應該都是從墨爾本或悉尼來的吧。
  
  
• 吃好吃的是我這趟旅程唯一的目標。品嚐了很多精緻甜品、正宗意大利菜和人生第一頓希臘晚餐。錢包有點空虛，但肚子和心靈都很滿足。記下了不錯的餐館，下次帶姐姐去。
  
  
• 逛街時意外地找到二手皮具店，男裝皮鞋美得不能形容。包包也很不錯，越舊越有味道，可惜沒有看到合心意的，希望下次會有收穫。
  
  
• 天氣報告說太陽伯伯會在這幾天躲起來，沒想到逛海灘時他很合時的出來跟我們打招呼，真好。
  
  
• 遺失豬仔是這趟旅程最糟的一筆，還好酒店員工已經找到他了。頭一次把他遺留在異地，以後帶他出遠門定必加倍謹慎。
  
  
• 早上回程，一下子從多姿多彩的大都市回到安寧的「小鎮」（其實是首都），落差很大，但心裡冒起一絲「到家了」的感覺。如果問我喜歡哪裡多一點，我
  會說坎培拉。
  
  
• 兩天半，真的太短。我還想多看看 city 以外的面貌。留待七月：)

軟弱時……

• 一個低潮期才剛過去，第二個又緊接著來。負面情緒泛濫、功課壓力滿瀉於是一口氣鯨吞很多東西希望能在果腹感上得到些滿足。但當兩方面無法取得平衡時，又再度淚灑四壁。
  
  
• 氣餒時當然很想對媽媽傾訴，但又不想多說，怕她擔心。晚上媽媽來電，電話接收差加上心情不好，對媽媽發脾氣了。掛線後又哭，怪自己沒控制好情緒。然後想起爸爸對我說過的鼓勵說話，更覺慚愧。
  
  
• 一個人哭泣，哭著哭著覺得很孤單。我不奢求有人給我擁抱借我肩膀，我只想有個人聽聽我哭。
  
  
• 撥了一通越洋電話。接通後勉強喂了一聲便再也遏止不住哭聲。話筒的另一端也沒說什麼，我哭、她聽。
  
  
• 從哭訴聊到近況，差不多三小時。我說，其實想撥這一通電話很久了，但一直在逞強，而且也不敢打擾正在香港為前途奮鬥的你們。你說，哭和軟弱是年輕的權利和青春的表現，趁現在還年輕，就好好利用吧。將來老了，誰能擔保你想哭時就會有人願意洗耳恭聽呢。
  
  
• 你說，你們如此努力也不過想有個落腳地，盼將來能順利一點。既然我已經幸運的找到了，晦氣的話就別再說，要是能力比不上別人，就追回來。我說，我最幸運的，除了有愛錫我包容我的爸媽和姐姐，就是認識了你們。每一次傷心難過，都有你們願意傾聽，可以撥的電話號碼要用雙手來數，沒什麼比這樣更富有。
  
  
• 真的，謝謝你。
  

精神食糧

每到晚上就開始心不在焉，眼睛每數分鐘便瞄一下屏幕的右下角的時間。

怎麼還不打來、怎麼還不打來、怎麼還不打來。

雖說我這巨胃之王每天也吃很多以應付身體日常需要、填補心靈空虛感和舒緩壓力，但吃得再多也比不上與媽媽聊天來得滿足。因為與媽媽每日通電就是我最重要的精神食糧。尤其是最近面對很多負面衝擊，每當感到氣餒就想第一時間聽到媽媽的聲音。只有在家人面前才能卸下盔甲，眼淚才能流得理所當然一點。

即使當天沒有特別或有趣的事跟媽媽分享，只是告訴媽媽今天上什麼課、早午晚餐吃了什麼、大便暢不暢順之類的日常小事，也讓我感到快樂。我也喜歡聽媽媽說說她當天的行程、家裡的事和 Pillow 豬的近況。不過唯獨有一項我不許她說，就是她去了哪家餐廳或是吃了什麼好東西，因為我的肚子聽到了會馬上發狂大叫連聲抗議嗚嗚。

九時有課，今早睜眼看鐘已是九時正。先用十秒判斷該省略哪些梳洗步驟，然後洗臉穿衣倒瓶水（牙都沒刷 :$）就捧書奪門而出，零七分趕到教室，連自己也要讚讚自己好快啊！但讓肚子難受了，四小時的課，它一直連聲抗議，咕咕咕咕個不停。

/

離開圖書館，踏入漆黑的歸途，滾燙的淚劃過臉龐。
我默默的流淚，後來懶理穿梭於身邊的途人，小聲抽泣。
反正昏暗的夜幕會一直掩 護著我，沒有人會看到我淚流滿面。
我只想在這路途上把眼淚揮霍掉。

我以為自己能在回到燈火通明的大廈前把淚擦乾。
我以為 自己回到只有自己的房間不會放肆大哭。
我以為自己聽到媽媽的聲音能維持一貫開朗的聲線與她閒話家常。
我以為自己比從前堅強，能夠獨自承受 壓力，無須煩擾別人為我分憂。

但原來我，由此至終，都這麼不堪一擊。

大學新鮮人（四）

關於功課。

• 為什麼我幾乎每次寫論文都要在死線邊緣徘徊呢？我就是這麼犯賤，不到最後一刻都不感到壓力的存在；我要有壓力，才寫得出字來。
  

• 要 critically review 的那篇 article 和 assignment instruction 早就看過好幾遍，但依然是一頭霧水！我懷疑自己是腦殘的！
  

• Due day 前一晚幸得 W 和 T 的啟發我總算領略到該如何寫了。絞盡腦汁下終於在死線的九小時前完成。比預期中快。
  

• 感謝 W 和 T 不厭其煩的引導我這個點極唔明的蠢蛋，感謝 W 在我慌得快哭的時候給我抱抱，感謝 T 為我們煮好美味的晚餐（竟然要一個男的為兩個女的煮飯，我和 W 都覺得好爽！誰叫他進度比我們快這麼多），感謝 W 在尚餘最後兩小時但仍未寫完的情況下也先花時間為我 proof-read。真的很感激他們。
  

• 交完功課我和 W 火速開 Baileys 慶祝！聊了整個深夜，聊到醉意都全消了。

• 是次結論有三：
  
  • 疏於寫論文，以致詞窮兼腦殘。
  • 我從此恨透 critical 此字。（但成個 course 都關 critical 事囉想點？）
  • 有同伴真好，真好。
    

原動力

昨晚正為功課苦惱之際，接到爸爸的來電，於是對他訴說功課很難，不會做。

爸爸的一番話又讓我不能自控的流下幾把眼淚幾把鼻涕。

要哭得不動聲色很困難，答話時都只能支吾以對。以為自己掩飾得好，偏偏被掛線前
的一句拜拜，暴露了我沙啞和顫抖的聲線。

「壓力大、辛苦的時候便打電話回來，爸媽雖然幫不上忙，但我們可以陪你聊天。」

去年出國以後，我才知道家人的說話是最佳的良藥和最大的鼓勵。從來，都是。

我領悟得遲，但我會銘記。

關於兼職

話說我早前在校內四處張貼街招，招攬普通話學生，想藉此賺些伙食費。不知是誰的惡作劇還是怎樣，貼於 language building 的告示過了幾天就消失得無影無蹤，貼了兩次都是同樣下埸，但旁邊的 Spanish 和 Arabic 廣告都圓好無缺囉。

過了個多星期也無人問津，我都心灰意冷的以為這學期注定要專心學業，怎料上個星期竟收到電郵，問我是不是私人教授普通話！對方不是我校學生，現已全職工作好幾年。頭一次教普通話，學生便是個比我年長這麼多的人，好緊張啊！通過幾封電郵後今天跟他約出來見面了。

我們到咖啡店坐坐，聊聊細節。剛坐下他便急不及待拿出紙筆寫中文給我看，字體端正筆劃利落，寫得比我還要好。他說他買了些小孩學中文用的生字卡和兩本普通話書在家自學，會說會寫些簡單生字，但就是發音不好。起初以為他不是學生沒有普通話課本，我要額外準備教材（本想乘機加價，但後來打消了念頭，因為他很友善，還請我喝熱可可）（一杯熱可可就能輕易收買我），既然他有書就最好了。他也明白我還是個學生，著我不用花太多時間準備，要以學業為先。

後來我們閒聊了一會，道別前他竟讚我英文說得不錯，不是吧沒嫌我詞不達意我已經很感動了。教普通話除了為賺外快也為能跟 english speakers 多溝通，既能鍛鍊英語會話又能賺錢，收費低一點也無所謂了。反正累積經驗後將來便能調高學費。

大學新鮮人（三）

關於友。

• 認識了好些朋友的朋友。C 是個日本女孩，在學普通話。她記性好，學得快，說得也不錯，好多生字和短句都會說了，常說「我要嫁給松本潤！」，偏偏「潤」字總是說不好。有機會也要多請教她日語。
  

• 在 course forum 認識了 L，在面書聊過幾次後正式踫面了。她是個熱情的 ABC，每次見面她總會抱抱我，頭一兩次我都表現得很彊硬，而且她長得很高，跟她抱時我要踮起腳尖啊。

• 同科朋友不多，於是上下課都是獨自一人。昨天上課時坐我前排的女孩突然轉身問我 "Are you alone?"，就這樣認識了住我樓下的 W。晚上她來我房間一起研究功課，一直至凌晨兩點。我們聊了很多，有如在一天以內說完了一整個星期會說的話。雖然才剛認識，但跟她相處時感覺很自在，像是調對了頻道。
  

• 這段適應期還好有甸甸陪我過。有天晚上找她陪我繞著校園急步走，走到去 G 和 C 的宿舍，偷偷溜了進去她們的房間嚇她們一大跳。又有次她搓著肚子說餓，任性的說非吃魚聊飽不可，於是我們就在下著滂沱大雨的深夜裡走到附近的廿四小時麥當當。無聊時我們會看著少女時代的 MV 亂跳一番，或者兩個人玩大富翁自得其樂，也會突然雄心壯志的一起到圖書館溫習。在異地結識到一個跟我如此投契的朋友，共度患難互相扶持，我知道，我是幸運的。
  
  
• 跟 English speakers 接觸的機會仍很有限。有待改善。

What I do when I feel discouraged.

當年初到澳洲，在學習上遇到很多困難使我情緒低落。加上思鄉情切，倍感沮喪，很
想放棄。

後來姐傳給我以下幾句鼓勵的說話：
Pain is inevitable.
Suffering is optional.
Say you're running and you start to think, Man this hurts, I can't take it anymore.
The hurt part is an unavoidable reality,
but whether you can stand any more is up to the runner himself.
節錄自村上春樹的《What I talk about when I talk about running》。

那時我馬上把它抄寫下來，黏於 politics 課本的封面，時刻提醒自己，不要放棄。如
今又再有多看幾遍的需要。等一會就會再寫下來，黏在那本完全看不懂的課本上。

說洩氣的話於事無補，我知道。流淚或害怕都於事無補，我知道。所以，只能軟弱一
下子。課本，看到反胃都還是要看。

大學新鮮人（二）

       
關於吃。

• 人人都叫我不要又吃到變成大肥婆。那時變胖是因為 host 做菜真的很好吃。
  他們煮的份量很多，我這個大胃王每天也能吃清光。而且覺得既然付了錢當然
  要多吃一點啊。
  
  
• 以前因為饞嘴也會買些餅乾零食。那時的晚餐時間是六點，即使吃很多可是到
  晚上十、十一點肚子就會開始叫……結果就在這段致命時間幹掉了很多零食，
  不胖才怪哩。
  
  
• 這次自己一個人住，吃些什麼都是自己買，所以能夠掌握自己的飲食。現在我
  一天三餐都很清淡，多蔬果少肉類。除了雞蛋之外，我已經一個星期沒有吃肉
  了。
  
  
• 目前家裡的調味料有限，加上天氣炎熱食慾大減，煮食都以簡單為主。遲一些
  會多去格格價，多買些既好吃又健康的食材，（以我非常有限的廚藝）多做豐
  富的晚餐。（我相信我的廚藝很快會有進步的！）
  
  
• 我是那種「不買就不會吃」的人，只要家裡沒有零食，我就不會特別想吃；但
  一旦有零食出現在我眼前，我就會馬上萌生很強烈的使命感－－一定要吃掉，
  千萬別浪費！現在逛超市時我都沒有走進去擺放零食的巷子；看到了也沒有買
  回去的意欲，我要為自己鼓掌！呵呵。
  
  
• 祝我 keep fit 成功。

大學新鮮人

關於住。

• 夢寐以求的獨居生活讓我等到了。即使十分之中有九分不願意回來這邊唸書，
  還是有一分期待回來過生活。
  
  
• 房間很好也很大，連翻幾個筋斗應該不成問題（嘩當然啦住宿費這麼貴）。當
  然有些挑剔的地方，但總括來說都很整潔。
  
  
• 我住的地方不但就在學校旁邊，離我常去上課的幾棟大樓也非常近（但當然不
  及興盛樓和百周年那般近啦），十點的課我九點五十五分出門也綽綽有餘。
  
  
• 唯一不好的是無冷氣！而我又買不到電風扇！下午回到家經常有個衝動去圖書
  館嘆冷氣順便備備課，但我連短短五分鐘的路程都懶得走，抵我熱死的。
  
  
• 會多分享生活，希望寫好的事比壞的事多。也希望自己不要太快厭倦沒人照顧
  沒人洗廁所沒人掃地的生活。

照片是很久以前在朋友住的地方拍的，不是我的房間。

香港與澳洲之間的一片雲上

二月十九日　零晨  

上機的前幾天，臉部開始出現輕微火山爆發的跡象。媽問起，我說我緊張到狂標瘡。上機的前一晚，連站立於巴士上都能入睡的我竟有睡眠困難。 上機的前數小時，無故肚瀉，相信是跟心理質素欠佳有關。

前往機場的車程中，好想吐。一直叫爸駛慢點駛慢點，但最後也能在半小時內從屯門抵達機場，好明顯冷血的他無視了我的請求。

不過到達機場卻反而覺得輕鬆了，沒怎樣緊張因為一直很煩躁。爸媽在有的沒的問著有沒有帶這個？有沒有忘了那個？機票要拿穩一點、護照不能弄丟、等候轉機時千萬不要睡著（？！）（其實我確是有這樣的經歷……）爸一直提議我這樣那樣會比較方便，但我就是不愛依他那一套；他說得對，我一向是民主黨（為反對而反對）。一直在被唸所以心情很煩，結果臨別一刻沒有什麼依依不捨的，說完再見我就（假裝）瀟灑的走了。

但當我終於遠離了父母的蔭庇後，聽不到他們囉囉嗦嗦的提點，我就老覺得自己好像缺了一塊或少了根筋，極度不安。於是我只好頻密的自我檢查，確保一切妥當。

我是自相矛盾，我知道。

近日積積埋埋好多怨氣。想起要處理的一大堆事情就覺得好炆！