竟然有老細好到一個點係，當你對另一份 internship 的 research 工作稍有微言時，佢 offer 叫佢 d 專做 research 既同事幫手，原因係唔想我 stress out about it。而家望住個水蛇春 excel list，我有 d 後悔拒絕左佢……題外話，每次返工佢都幫我沖咖啡，完全本末倒置。點解會咁好咖？！！

碎碎念……從不奢望有很多讀者。要是最要好的朋友們會到這裡來分享我的生活就好了。想和朋友分享－－這大概是我常在 instagram 寫千字文的原因吧。

if you do it right you'll love where you are

在 Bowerhaus 的工作範圍很廣，點貨寄貨、寫新聞稿、做 inDesign 練習、打理面書專頁等等，接下來會多做一點 PR 方面的事情。不用工作的日子會在家做練習，和拍照。

E 不可能喜歡我拍的每一張照片，她會給我意見，讓我改進；感覺自己在她的帶領下正慢慢走出框框，突破自己。她給我很多鼓勵和信心，讓我覺得自己原來也不是一無是處。

這麼喜歡這份工作，大概並非因為自己鍾情設計－－當然我也很喜歡自己正在學習的一切－－而是因為 E。她不但相信我的能力，更令我也開始相信自己；她不只是一個好老闆，更是一位良師。和她相處，完全不會因為地位權力的分別而感到不自在，就跟朋友沒兩樣。

接下來的路未必易走，我會努力，用心做事。Do what you love, love what you do。

阿，有一個好消息：年底將會跟隨 E 到馬來西亞公幹一個月。二月份也會回港－－不是思鄉喎，是公幹，嘻。

似有種感情即將傾瀉觸發到山崩

如果攤開心聲　如果搬開理性
如果沾污了友誼神聖怕身份無從辨證
如果不哼一聲　情感迫得快要沒頂
停頓與及踏前美麗又矛盾　有誰能決定
這處境　一時清醒　繼續平靜　一時感性　笑著亡命
我們單單眼睛都有嚴重性
我最想　隱瞞心境　拒絕承認　坦然死拼　決定承認
不停游盪在你邊境　撲朔依然盡興

偶然聽到這首流行曲。即使已是超過一年前的歌曲，不再熟悉廣東流行音樂的我還是頭一回聽。阿，作詞人把曖昧形容得多麼多麼美，祖兒也唱得好聽；讓我不禁聽完一遍又一遍。

歌詞仍然能跟自身經歷互相呼應，只是歌曲傳達的清新和甜密感覺，實在跟當時情況相差甚遠。就是那麼一點分別，代表歌曲不得不換成《無人之境》－－一首曾經給我很深很深感受和體會的一首歌。那時候日以繼夜的在家聽、騎車上學時聽、健身時也聽、連洗澡時也在唱；早已把歌詞倒背如流。

後來走過了那個階段，便沒再聽這首歌。直至早前在香港，和他、好友和好友男友四人行去唱 k，好友為我點了這歌，作為我特地點唱她的致命歌的報復。我若無其事的唱，可是唱到副歌的一句「不敢有風／不敢有聲／這愛情無人証」，回憶起那段心路歷程，我竟然開始哽咽起來。我假裝是因為歌曲調子低、唱不好，繼而蒙混過去，儘管當時燈光昏暗，眼泛的淚光還是逃不掉好友的法眼。

那突如其來、遏止不住的哽咽和心酸，事隔半年我仍深深記得。事後被好友揶揄，我還打趣說，回家要一直聽，聽到麻目，下次再唱一定不會出醜！結果，我真的照做了。

剛剛很留神很認真的聽了一遍，我想，我已經免疫了。

攤開心聲、搬開理性、坦然死拼、決定承認過後，現在回想起，一些當時做的事我並不自豪，但我還是慶幸自己下了那樣的決定。

二零一一年十月廿三日

賴床賴得比平常久，一次又一次的再合上眼睛，想回到夢中，跟你談不著邊際的話。 

別人說日有所思，夜有所夢。奇怪是已好一段日子沒想起過你。甚至數晚前與 Y 一同列出那有關過去的清單，我竟然忘了把這般重要的你加進去。也許潛意識裡知道自己對你的感覺太獨特，不把它跟一般的愛慕混為一談。 

那算不上是個值得回味的夢，與甜蜜或浪漫都扯不上關係，內容也無稽得不合情理。即使在夢裡我們只是簡單的對話，我還是想一直說下去、說下去。我從不敢與你攀談；只不停打聽和收集任何有關你的資訊；一直默默的看與友連群結隊去吃飯的你、轉課室時經過我班房窗前的你、跑道上永遠第一個衝線的你、球場上穿十七號球衣的你……任何時侯的你身上都散發光芒，我總能一眼把你認出來。 

你畢業後偶然與你踫上，也只敢有意無意經過你身旁，躲到你身後，偷偷看你的背影。有時你會看著我，我便閃躲你的眼光。有時我會在你面前出洋相，因為緊張。就像年頭於中環一家快餐店裡巧遇到你那樣，本想不動聲色，卻把幾雙筷子呯呯啪啪的掃到地上去，換來了你吃驚的神情，而我只想馬上鑽個洞藏起自己。 

明明是相識的兩個人，卻從來沒說過半句話－－自十三年前以後。 十三年前那些與你耍樂的時光，我記不起來了。只記得那時高挑的你烏下身，我踮起腳尖揉你那頭像短短的刺一般的頭髮，一直喚你「鮑魚刷頭、鮑魚刷頭」。不知道十三年前的你魅力何在，讓年幼的我一直無法忘記你，直到七年前，直到現在。 

其實想回到夢中，告訴你，你的幸運號碼早於多年前被我盜用了。

登入了 xanga，讀到以上這一篇，自己差點被自己感動了。喂唔係講笑好似真係寫得幾好！！嘰。

有些看似無關痛癢的事其實一直使我暗暗忐忑。結果，唔柒過都唔心息，哈哈。stalker mission failed。其實我並沒有惡意的，半點也沒有，多希望你這個時候會 stalk 返我轉頭然後讀到這裡。

原來自己都很 mean，兼老是發放重重怨氣：（

十分喜歡和感謝我的老闆。好些唔做都係道理的事，她統統都為我做了。我會好好努力的。

我係我

上星期發生了一件事，覺得應該要摘下來，提醒將來的自己。

因為一個人的批評，我哭完又哭。哭，不是因為經不起批評。我當然明白各人有各自主觀的想法，所以我沒打算強行改變對方的想法；也知道如果要吃藝術或設計這行飯，客戶或上司的狠批甚至辱罵是逃不掉的。最初的淚，大概是為受不了那非常苛刻的語氣而掉，可是後來我仍然難過得無法自控的哭，那大概是因為說那一番話的那個人。

一直以來，這個人說的任何話，我都極其在意，她的三言兩語，勝過別人千言萬語。男友和好友們都勸過我不知多少遍，不要再把這個人神化、不要再活在她的影子裡、不要再拿自己跟她比較。想到最初選修日文是因為她也去了日本留學就覺得自己幼稚可笑。蕉說：「佢點叻，關你咩事？你係邊個？你係佢？（聽到這裡不禁破涕為笑，唔知點解聯想到她這麼說的語氣就覺得好笑）唔係，你係黃思恆，你有你自己的長處。」

對，我未必做得比你好，但我會走出我自己的路。

thank you for your honest and wise words, heres a little advice for you too - perhaps you can try not to be so mean (exclusively) to your closest ones.

題外話，爸爸一直都說我總是 reject friendly suggestions，的確。我還是最近才發現，當自己受到質疑時，很多時候都馬上「呀起個鋼」，為自己辯護、悍衛。當冷靜下來時，理智地想想對方的建議，其實也不無道理。

"She's thrilled about you", said the mother.

不定期又沒薪水的實習工作，目前有三份。最先遇到的老闆，雖然最近少了聯系，但在第一天便對我分享了不少畢生受用的知識和技能；第二個是模特兒公司的老闆，沒學到什麼，幫她做的都是些費時又無須技巧的事，不過人面廣的她說以後能推薦我到雜誌社實習，知道我還在找工作還馬上給我寫了推薦信。而能夠遇到我的第三個實習老闆，大概是我回澳這兩個月以來最幸運的事。

回想起面試前一晚，大概是著緊這一次的機會，向來是緊張大師的我比平常更緊張。工作是關於 social media 的，有利的是自己不久以前有在看相關書藉，更有食呢行飯的蕉蕉教路，但始終對自己沒什信心。

面試的時候，還未正式開始聊，老闆便對我表明我是她的其中一個首選。這一說讓我很吃驚同時也讓我放鬆不少，完全放開來跟她聊。現在工作的其中一部分，就是像平常一樣拍我的飲食紀錄，幸好當時有膽粗粗請她看我的 portfolio，不然我的照片便不可能在公司的 social media 上派上用場。而另一部分，是學習平面設計！老闆一直很耐心的教我這個小新手利用 inDesign 做些簡單的設計。面對這門一直頗有興趣但未至於能駒使我立起心自學的學問，家陣有人私人教授喎，我當然樂意去學！難得她認為我是個可造之才，我也會努力學習，不讓她失望，雖然當她對我說 i can see theres so much potential in you 的時候，我心裡馬上彈出一個 jackie chan rage face，有把聲音在嚷：where the hell is it？！

這些日子縱然有些不順心的事，每次想要鑽牛角尖時我都會提醒自己，事情並非一面倒的壞阿。雖然沒有穩定的收入，但住宿上能窩在男友的家，租金省了大半；而且現在的飲食因為跟工作有關所以支出都是由公司付，再等實習完了就可以正式賺公司的薪水。生活上，又有凡事以我為先又對我百般看顧的他在。所以，自己算是很幸運了。

If you're unhappy about your life, change it.

前幾天晚上忘了為什麼心情又有點鼓噪，男朋友在旁掃著我的背，我像跳了一個頻道似的掛了張憂愁的臉說其實我很不開心。我娓娓道來自己不喜歡現在打的工，但為了生活又不得不幹，直至我找到另一份工作。我沒停止過找工作，只是不如想像般順利。我開始懷疑到底回來澳洲是不是一個正確決定。即使我清楚知道不管它是好是壞，我選了這條路，就算用爬的都要把它走完，但我真的、真的感到很迷茫。

沾濕了他的右邊肩膊，後來睡前找摯友蕉傾訴，不禁哭崩了。沒聽到她的聲音、沒看到她的臉，不過是讀著那掌心般大小的屏幕上的字，可是我深深感受到 she was there for me。剛踏入社會不久的她最近有跟我類似的經歷，所以完全理解我的感受。把情緒渲泄過後已平伏很多，男友和蕉把我從牛角尖裡引導回來。既然暫時無法改變環境，便改變心態。抹乾眼淚、睡一覺好的，明天還是要上班去。

Table for two

這一個月來幾乎天天做晚餐，也大概因為新鮮感仍未減退，一直很積極地參考網上的食譜。食材可以一樣，但盡量以不同方法烹調。最近蕃薯特價，買了幾隻回家，剛剛就在找相關食譜。從前住宿舍的我，大概只會用白開水煮。是很懶，但本身蕃薯很甜，不加任何調味也好吃阿。

不過要成為我的理想食譜也有幾個條件。

首先，免焗。家中有大大個焗爐，可恨地它是壞的。看到很多很吸引人的食譜都是用烤的，真令人洩氣。於是上星期我在他生日當天也許了一個願，希望他快找人來把焗爐修好。

第二，簡易。我相信簡單的烹調便能夠帶出食物的美味－－廢話少講，其實是懶。也礙於廚藝欠佳，無意挑戰高難度食譜，更不想承受失敗，還是一切從簡吧。我很喜歡看 Jamie Oliver 的煮食節目。在他的 15 minute／30 minute meals 節目中，他邊以極爽快的身手做菜邊對你說看阿這樣多快、多簡單、多漂亮！而在他的神手下，他確能把食物完美的呈現出來，雖然換你親身做時往往需要多一倍時間，飯後清潔未算在內。他的英國口音固然吸引，我最喜歡他不拘小節的風格。從前在宿舍廚房做菜，因為想極速完成，常假裝 Jamie 上身，同時洗切炒，但其實自己兼顧不來。男友著我不用急，「我是 Jamie Oliver，我好快的。」我說。

第三，只用容易買到或常用的食材。Jamie 用很多不同的調味和香料，他勇於嘗試不同的配搭，為沉悶的一道菜擦出新火花。可是怕麻煩的人如我是不會為了做某一道菜而特地去買一種平常甚少用得著的材料的阿。可以的話，我會以類近的東西取代。

在面書上載了一個＜Table for two＞的相簿，作為晚餐記錄。昨天男友爸爸一次過讚了二十多張相片，又在電話中點名讚我做的晚餐靚靚。他一定很滿意我這個女朋友把兒子的肚子照顧得很好，呵呵（沾沾中）。

回澳半週

1. 每天做飯。身邊的他不是不會下廚卻懶得要死，趁目前還很空閒，當然要多為他做飯－－實情是，自己不想陪他吃垃圾食物。他阿，每次都說要幫忙，不過每次都被我嫌他阻礙地球轉。
2. 發生了好些不如意的事兒。並不至於完完全全的倒大楣，或者是自己總是把負面的事物加以放大再放大，經常會挫敗好一陣子，難過好一陣子。很感激他願意給予無限量的支持這個終日發放無限量的挫敗感和負能量的我。
3. 其實每當我靜靜坐下來重新思量自己做的決定和接下來的計劃，我都對自己很懷疑很懷疑。當初的決定，是一股衝動吧。為了說服自己，對自己說盡一切漂亮的話，把一切呈現得看似美好；有時候我的良心也發掘到弊處，可是又再利用一句老話「船到橋頭自然直」就把天真的自己蒙混過去……事到如今，要使出另一句老話「馬死落地行」，既然選了這條路，就算爬，都要爬完佢。
4. 我常常記著一句話，「機會是靠自己爭取回來的」。踫到讓自己膽怯不敢做的事，我就這樣對自己說，為自己壯膽。也不是每次奏效，不過大部分時候也能讓我抱著「唔試點知？」的心態，豁出去一試。不管結果如何，我總算嘗試過。
5. 總算記下了一些沒有寫在 instagram 的事。在那邊，除了貼照片和寫瑣碎事，也喜歡記下當下的一些小啟發。

it doesn't matter where we're going or what we're doing, i love the ride with you by my side.

飛完一趟新加坡，終於輾轉回到澳洲－－雖然只是回來這個我不太喜歡的城市，這裡卻有一個我很愛的人。

剛到家正要踏入睡房，男朋友蒙著我雙眼，故作神秘的說要給我驚喜。他推著我走到書桌跟前，手一拿開，哇，出現在眼前的是一張賀卡、我最愛吃的小熊軟糖、一束鮮花、和一個很多女孩都夢寐以求的綠盒子。

趁他去洗澡的時候我打開賀卡，讀到封面的字、和他寫的字句，我又紅了眼眶。他出來時我說：「花很便宜嗎？Tiffany 很便宜嗎？不是說過不得破費嗎？送幾廿樣野。明知我怕長肉，還買這麼一大包糖果回來。」我甚至提議不如把手鍊退了，他堅持不要。我當然感謝他為我預備的一切，對他又抱又親不知多少遍；只是當中我最喜歡的，其實是那張最普通不過的賀卡。

小匯報

還有五天便離開香港；
還有六天就能與男朋友重聚了。

男朋友經常咒罵移民局到底何時放人（哈哈），簽證終於辨妥了。上星期自己上網左搵右搵終於讓我找到最便宜的單程機票，誰知前天 virgin 剛推出了優惠機票……激死。不過將會趁到新加玻轉機的幾小時空檔，跟那邊的朋友吃頓飯，如果時間允許，還可以來趟走馬燈形式的觀光。

近來，都是無所事事逛逛街喝喝咖啡吃吃譚仔，噢，打了三天臨時工，賺了一點外快。那三天我可苦了，第一天工時長達十六小時－－都不是問題，問題是當天收工前要埋數。過百張單，張張過千，計極都錯。我真的不能跟數字打交道。工作時所應付的客人內地和台灣人佔九成吧，可是我的國語實在疏於練習，講得不好，還台腔得要命。當看到老外客人時居然雀躍起來，對，現在是講英文比講國語更自在了。

然後這兩天正密鑼緊鼓地為回到悉尼後的一個小計劃張羅。先賣個關子，要是真的成事再作分享。好好好期待！

關於時差

澳洲時間比香港快三小時，但當加上我倆睡眠作息的分別，時差便不只是三小時了。

你通常最晚二點睡覺，那是香港的十一點；我不到四點也不睡，那是澳洲早上七點。你八點左右就起床上學去，我則起碼昏睡到中午十二點，而這時澳洲已經下午三點了。結果由你入睡直到我起床的一刻，一天裡頭最起碼有十二三個小時，我們完全聯絡不上。不過也有有趣的時候。試過我正要去睡覺的時候，你剛剛起來了，我們最起碼能互相說聲早安。

深夜時份，你正在熟睡，我卻還在活躍中，沒有收到你偶爾傳來的訊息，讓我特別想念你。不知道在大白天裡我睡得正酣的時候，你有沒有對我特別想念？還是在專心上課，都沒空想我呢？而讓我最感到窩心的是，無論我什麼時候起床，一按手機便能看到你起床後傳來的一句早安。

那訊號以無聲彷有聲 領略時未須解碼

又一個十七號，半週年了。今天流了淚，可是我們又上了一課。有些時候，一個無聲的擁抱更勝任何言語，然而我只能無可奈何地看著螢幕按按按，這就是遠距戀愛。謝謝你，特意打長途回來。即使只隱隱聽到你的呼吸聲，已經足以讓我的心安定下來。

這段日子裡，我們相聚分離參半，但你知道嗎……

我已習慣

你走在我的右手邊

一起看無聊搞笑片

約好去看地中海的藍

我已習慣

我們在一起像Old friend

分享生活裡的一切

我知道你每個笑有不同的意義存在

：）

歌詞是這樣唱，其實，你偏愛走在我的左手邊、牽我的左手。嘻。

得知友人將要離開澳洲，到英國實習了。我問她情況，才知原來她發了超過二百封電郵，踫巧一位好心的 professor 把她的電郵轉發了，才輾轉得到一個沒薪金的實習機會。佩服她的堅毅。哎，將來的路一點也不易走的，不像以前發十封信就會有回音阿，黃思恆，好好記著阿。

只想趕快回去過冬

嗨，好熱阿。好幾年沒在香港過春夏了，在太陽高高掛的二十七度氣溫下走動時，心裡默默自我催眠：我不熱，沒有汗要流、我不熱，沒有汗要流……。

即使沒人約沒事辦也不想慵懶的留在家，寧可到區內的商場逛逛，或者喝杯咖啡、寫寫日記也好。題外話， 一杯平庸的咖啡，在香港憑什麼賣得比澳洲還要貴？難道是因為在澳洲喝咖啡是人民習慣，在香港則成了潮流玩意？

至於簽證的事，暫且不欲多說；口述過很多遍，不想多交代了。Just hope things will turn out alright. 但目前的階段，只有耐心等待。我也不願任由光陰無意義的耗掉，總之自己心裡有數，亦有依計行事－－還是該算是，見步行步？

若果要說盡我的掛牽恐怕談天光

聽完你睡前在 talkbox 傳我的訊息，眼淚不由自主地傾巢而出。那不過是個十三秒的短訊息，而那幾句情話你基本上每個晚上都對我說一篇。昨天聽到徐若宣的《好想你》，也只是靜靜的淌了淚，擦擦眼睛坐直身子就什麼都好了。沒想到這普通不過的錄音訊息竟使我無法再控制內心壓抑良久的情緒。我也想親口對你說聲晚安，卻無論如何也止不住抽泣聲，我不要你聽到我哭。打開枕邊的小布袋往裡頭深深吸氣－－什麼也嗅不到，因為哭得鼻子都塞住了。

我已經想你想得，無法以筆墨形容了。

因為時差的關係，香港時間還未到半夜，你便早已熟睡。偏偏自己是隻夜貓子，你知道嗎，想你的深夜最難熬。過去的這些深夜，不是拉著朋友陪我聊天不許他們去睡，就是無聊地碎碎糖果；阿，今天還在想到底是什麼時候開始，我每個晚上都是看 9gag 看到睡著，原來就是自你離開的那一晚起。

你說家裡的汗衫都很破舊了，正隨處閒逛的我半小時內給你添了兩件新衣。是因為太想你吧，看到好看的男裝想你穿給我看、看到你愛的糖果減價便想大量入貨、看到前面的情侶，心裡不禁默默唱起「街侶愛人一對對」……現在只能握著電話的左手也很想念你右手的溫度。

晚上散步到你家樓下，面前的是一片只有聲沒有畫的漆黑的海，和一點點對岸大廈的燈火，身後的是你擁著我陪我等車回家的巴士站。我用手機錄下那微弱的海浪聲和斷斷續續駛近駛遠把海浪聲完全蓋過的汽車聲，想要讓你聽。不知你能不能聽得出來，錄下的還有糾纏在空氣中我對你的思念。