grandpa style

替幾件曾心愛的舊毛衣拍照量尺寸後便放到網站放賣了。當中有的我不那麼喜歡了，但也有些我依舊鐘愛，例如這件深藍毛衣，算是我最喜歡的一件。

I 看到有點意外：「你連這一件都不要了嗎？」可是悉尼的冬天不及坎培拉冷，這幾件羊毛衣甚少派得上用場，與其把他們收到櫃子的最低層，不如讓別的和我一樣喜歡二手復古衣物的人賦予它們新的生命吧。

以前好像有寫過關於他的日誌，翻翻紀錄，果然。「離港前偶然路過二手服飾店，被一整列厚冷衣吸引著。對鏡試了好幾件，最後挑了這深藍男裝冷衣。它的圖案簡單細緻，好暖好大，我好喜歡好喜歡，才入冬便穿過好幾回了。經常穿著家居內衣套上它便上學上街去，胸罩也懶穿；冷天又脫又穿好煩。反正它夠厚，不怕出洋相。還想多買幾件這樣的毛衣，找天去二手市集逛逛。」

他，陪伴了我很多個寒冷天。而在那之後，我也真的購入了不少二手毛衣。喜歡上些年代的衣物，尤其是毛衣、鞋子和包包。於是特喜歡穿梭於二手市集中尋覓心頭好，etsy 更是我網上購物的寶地，曾經非常沉迷。月頭回坎培拉一趟，又在市集中帶了兩件寶貝回家。雖然有點購物成癮，但都是買賣的二手舊物，絕對有在響應環保阿，對不？

這個七月像旋風般飛快地過去了

（左至右、上至下）

一／
K 來旅遊的其中一天，我充當導遊帶她去逛市中心的旅遊景點。到吧檯點了酒，幸運地在擠來攘往的石岸邊找到了有軟墊的座位。她在澳的十天天氣都好得不得了，那天也不算太冷，太陽下山前能吹吹海風曬曬日光；她喝啤酒，我呷著從前常點的 vodka sunrise，才半杯我就稍有醉意。是因為調酒師往杯子裡豪氣地下了差不多三個 vodka shot 吧，無可否認的是，現在的酒量變很遜了。
二／
陪 K 上雪山去了，是我的提議。之前都沒去過，若我知道車程來回需約十二小時的話，我絕對絕口不提。不過 K 好像挺感興趣的樣子，我也不好掃興。以為會跟中四那年一家人在東京滑雪差不多，可是感覺這裡冰冷多了，是天氣有點陰也一直下著雪的關係吧。
三／
和 K、曾到 Royal Botanic Garden 野餐去。除了自備水果和自製瑪芬，我們到魚市場外帶了新鮮生蠔、三文魚刺身、焗蠔、焗龍蝦，還有原隻 scampi 阿！天氣好得不能再好，Opera House 和 Harbour Bridge 的景色盡收眼簾，靠得很近的雀鳥們也守本份的沒搶食，千萬跟我搶 scampi 阿！
四／
某日煩緊今晚食乜送，I 說不如打邊爐吧。牛丸牛肉是為無肉不歡的 I 準備的，我主攻蔬菜。以蕃茄、紅白蘿蔔、洋蔥作湯底，還特意買了濃湯寶－－好懷念，因為那是爸媽煮湯粉的味道－－家的味道。比起幾個月前，現在煮食比較不那麼實驗性，一切從簡。跟媽媽聊天的話題，很多時候更是圍繞煮食。她說晚餐款式愈來愈悶，我便找了些食譜傳給她。
五／
早前 chetlam.com 全世界免郵，趁機會把一峰最近期的兩張專輯買過來澳洲。已經推出好一段時間後才買，是少了從前的狂熱，但我依舊鍾愛他的音樂。自八年前起，一峰的每一張專輯我家裡都有，是支持也是堅持。支持的不只是他的音樂，還包括他個人的行為和信念。打開封套，還在興致勃勃的想有多久沒看過專輯裡的歌詞集呢，才發現已沒有歌詞集這回事……
六／
上週四早上到 the rocks 見工去。這個寧靜的地方，與週末熱鬧的市集截然不同。天氣好，心情便好。回程時候慢慢步行回家，途中經過朋友推薦的 WORKSHOP ESPRESSO，點了凍咖啡，質素果然不但會讓你想再度拜訪，我甚至對它有點朝思暮想。快快樂樂的買菜去，在非繁忙時間去真好，no more basket clashing！
七／
某下什在面書看到友人拍下了自己穿著人字拖的雙腳，說「公司是我家」，我也即興地拍一張自己在公司無王管的照傳給他。其實我非常認真工作的阿，不過老闆不在時偶爾蛇王是常識吧。
八／
繼八個月前的暫別後，終於在 Jeongeun 回韓國的前幾天和她相約了，J 也一起來。一直聊到酒吧也打烊，是道別的時刻了。There are people in your life you wish you could have met them earlier, known them better and spent more time with. Being overseas has been truly amazing as I've met a lot of awesome friends from places around the world, while everyone will be leaving the place eventually and you've got to say goodbye... People come and go, but this is not the end of our friendship :')
九／
要數在這城市中我最喜歡的食肆，魚市場絕對擠得進五甲。每隔一段時間便會想念海鮮的味道。我們特地避開週末人潮，買時吃時都輕鬆。少食多滋味，肚子還有位子，起行吃雪糕去！

右手中指和無名指

看姐寫她男友的流血事件，讓我想起兩個月前我給 I 做宵夜時也發生了血光之災。可幸的是手並不用被包紮成豬蹄，只是傷到右手中指，但我望著血流不只的傷口，敞開的皮層下就是粉紅的鮮肉，完全嚇呆。I 說傷口很大很深，要帶我到醫院去，否則處理不當、傷口發炎就糟糕了。

我聽到醫院一詞，馬上回復理智說不能去醫院！我可沒買保險阿！經歷過去年的救傷車事件－－因為自己沒處理好學生保險的事而險些要付那加起來差不多一千塊的叫車費和醫療費（everyone has done something they're not proud of so please dont ask about it），不買保險竟然是我得到的教訓。我都替我的貴重物品買保險了，卻沒替自己買，what was i thinking？壓根兒沒想過自己會有發生意外的一天－－除了又弄丟／弄壞電子用品以外－－沒想過自己的肉體會受傷。

經過一分鐘爭論應否到醫院去以後，我在家抬著手止著血，I 跑到樓下便利店買紗布回來。由於傷口在很常運用到的位置，傷口未癒合時很容易一不小心用錯力便再度爆血，於是那兩天我都沒做飯，澡也是 I 替我洗的。那時候極度害怕傷口會發炎；怕的不是斷手指，而是擔心 I 強行帶我到醫院去。還好一星期左右後傷口開始慢慢結疤，現在疤痕和手指關節融為一體，毫不起眼。

前天我又生意外了，只怪自己經常假裝 Jamie Oliver 上身，唯功力尚淺。在刨蘿蔔絲時把手指的一小塊連皮帶肉一起刨出來，我還邊止血邊把玩了那片肉好幾下，感覺挺堅韌的。I 見狀提出替我做飯，著我從旁指揮，我卻看不慣他慢手慢腳自己搶回來做，血不住的流，我用好多層面紙裹著傷口。被責備總是粗心大意又急性子，我知道 I 心疼我又受傷，這一次他又再大驚小怪的提議去醫院。不過在受傷時身邊有人體貼地照顧你，真好。有些功夫不是一個人做不來，但總有不想逞強的時候。

背後路漫漫 有你詳和一雙眼

每一次說要去買菜的時候，無論 I 是在打機、看書、看劇，在幹什麼也好，他也會放下手上的事陪我出去。正因為他總是陪我去，我漸漸把這當成理所當然。前天和他走在買菜的路上，我驀然想到，陪女友買菜？外面這麼冷，下班時段的超市又擠滿人，大概一般男人也 can't be bothered 吧。他大可以安坐家中打他的電動當他的宅男阿。我知道，這並非必然的。我把牽著他的手再握緊一點，對他說：謝謝你每次都陪我去，謝謝你讓我在這麼平凡這麼簡單的生活裡感受到滿滿的幸福。

雖然 I 並不是個浪漫的人，不太會做些讓人驚喜或感動的事，但從他每一個體貼和耐心的行為我都能感愛到他給予我的愛和重視。

昨天月事來潮，腰背痛極了。我撇嬌要他替我按摩尾龍骨，鬧著問他到底喜歡我什麼。記得半年前我也問過這個麻煩女友愛問的問題，他半鬧半玩的說喜歡我肥肥腳、喜歡我長得像貓，勁想打人囉。沒想到這次他真的正經起來，聽著聽著，我已感動得在他懷裡哭成淚人。

和 I 談的戀愛既不花巧也不夢幻，是安穩、踏實的，能讓你安心地好好經營的。今天讀到二汶寫的這一篇專欄，我二話不說便傳給 I 看，因我深信 I 就是這個對的人，也知道他有跟我一樣的想法。因為我們都懂得對方的珍貴，亦願意全心全意的珍惜。

我信感情要等時間川流   磨滅不到方算精彩
提煉過程遇考驗但過後就更清澈   收放也自在
曾經欣賞過濤浪洶湧   水花漂亮卻未及微風的安慰 
還是選擇細水般淌過   淡淡去愛

七月的點。

• 不知不覺過了三個多月，已是四份之一年了。現在對家附近的街道和地標都熟悉了，甚少搞錯方向。像我這種對旺角街道圖零概念的人算不懶吧。
• 樓下咖啡店的最新優惠－－外帶咖啡和吐司才四塊錢！比巴士站旁的要便宜一塊，而且他們的更是厚厚吐司，又便宜又好吃，咖啡也不錯，吃過早餐的早上精神和溫暖也滿滿的。
• 上星期好友 k 來遊澳十天。和她朝夕相對三天三夜，很快樂的說。死黨就是，整天當街當巷迫你跟她十指緊扣因為自己單身生活枯燥、睡覺的時候把你屁股當成是鼓一樣有節奏地狂拍、甚至不知廉恥的在你男友面前問你昨天吃完生蠔之後性欲有沒有變強……但你就是沒辦法生她的氣。她走了以後，我真有點想念她。
• 這個冬假 I 沒回港，留在這邊過他第一個在澳的七月。伯母著他留下陪我，但其實我很鼓勵他回去，又不是不會照顧自己，而且去年就知道他想回來看陳奕迅的演唱會；要是謝霆鋒開演唱會我也必定回去阿。
• 最近迷上了澳洲真人秀節目《Master Chef》，所以週日至週四都盡量趕在七點半前做好飯。跟一般真人秀不同的是，它一季六十集、一週播五天，讓我有種對參賽者們已經認識很久了的感覺。
• 整個七月 E 都在馬來西亞，工作不忙，俗稱「無王管」，有空便自學 illustrator，現在懂得畫一些簡單的插圖了。傳給 E 看時我很緊張，怕她會覺得過於簡單和幼稚，結果她非常非常喜歡，我馬上鬆一口氣了。得到認同和讚賞當然高興，同時 E 的姐姐也有給我負面一點的評語，現在我知道自己哪些地方可以改進了。

06/2013 wrap-up

（上至下、左至右）

一）
月初心血來潮想玩模擬市民，I 買回家後日夜顛倒的玩了一個星期。八歲起便是模擬市民達人，還是今時今日第四代都快要推出了才正正式式安裝第三代。後來工作太忙便一直擱置著，最近 end of financial year sale 全部商店清貨大減價，包括遊戲碟，在考慮買什麼資料片好呢。
二）
I 的爸爸送我們他店裡換領的 ipad mini。於我來說它最大的作用是睇 9gag。每個晚上不管多晚睡多倦我都看 9gag 入眠－－以 9gag 當睡前讀物很膚淺吧。之前讀老闆推薦的 marketing 書，用它來看 ebook 也實在方便；最近下載了《A game of thrones》的 ebook，我終於重拾買了兩年都只讀了一百頁的這本書。
三）
收到好友和男朋友從京都寄來的名信片。I 也很想去日本，他喜歡於晚飯時間和我一起看日本旅遊節目。半年前我們去韓國以前他早就說過多次想去日本，最後極畏冷的他捨命陪君子，跟我去了那負十度的地方旅行和看朋友。最近我跟他說，明年一月，我回港工幹以前我們去一趟日本吧，他當然高興叫好。看來我要惡補一下日文了。
四）
E 讓我負責的項目之一叫《smash it》，就是拍一堆散落於桌上的東西。做這頂目讓我了解到自己拍照時總是無法大膽一點、隨意一點，所以正學習拍出凌亂的美感。
五、八）
分別和 W、J 見面了。其實我無意吃飯後甜點，都怪 J，什麼都想吃，硬要我跟她分。而我只不過是想找個地方坐下來喝杯咖啡繼續未完的話題，因為我無法一心二用，聊天時是看不到路的。每次從車站接完 J，她總一連串的問「hows life? hows sydney? hows isaac? hows work?」，結果我只管說話，沒有一次沒帶錯路。這個六月好幾個朋友都來了看我，還有從前打工的經理，和從香港來澳洲實習一個月的好友。原以為能和好友痛快的訴訴心事罵罵髒話，可是她的其他朋友也在，沒能好好說話，甚至連合照都忘了要照一張，有點失望。
六）
剛過去的週末我們兩口子頭一回一起上茶樓。好多東西都想吃，可是份量都好多，下次還是多叫幾個朋友好了。飯後逛完街回家晚飯，然後做了焦糖爆谷，帶了進電影院，津津有味的看《Man of Steel》。（大嚷：點解澳洲人只吃咸爆谷先？！）最近除了超人我們還看了《The Great Gasby》，甚少看電影的我竟然一週內看了兩套。
七）
上班以前有時候會在巴士站旁的咖啡店買咖啡，肚子餓的話會點兩片花生醬吐司。等咖啡時我通常只叮著巴士駛來的方向，不過那天出奇地不趕時間，我細心的打量咖啡店的裝橫布置，才發現內有乾坤，非常喜歡店內的氛圍，牆身的一整列落地書架可是真的阿，並非滿記的書架壁紙阿。找天不用上班我要坐下來嗅書香喝咖啡。
九）
這個月的十七號，去了我們最喜歡的西班牙餐廳吃飯。大概是同居的關係，不會特地慶祝什麼，也少了給對方製造驚喜，但我喜歡目前淡淡的幸福－－跟從前戲劇化的生活很不一樣－－心裡是滿滿的愛和安全感。雖然前幾天吵了一架，可是每一次互訴理據和心聲以後都讓我們更了解對方、更相親相愛。

竟然有老細好到一個點係，當你對另一份 internship 的 research 工作稍有微言時，佢 offer 叫佢 d 專做 research 既同事幫手，原因係唔想我 stress out about it。而家望住個水蛇春 excel list，我有 d 後悔拒絕左佢……題外話，每次返工佢都幫我沖咖啡，完全本末倒置。點解會咁好咖？！！

碎碎念……從不奢望有很多讀者。要是最要好的朋友們會到這裡來分享我的生活就好了。想和朋友分享－－這大概是我常在 instagram 寫千字文的原因吧。

if you do it right you'll love where you are

在 Bowerhaus 的工作範圍很廣，點貨寄貨、寫新聞稿、做 inDesign 練習、打理面書專頁等等，接下來會多做一點 PR 方面的事情。不用工作的日子會在家做練習，和拍照。

E 不可能喜歡我拍的每一張照片，她會給我意見，讓我改進；感覺自己在她的帶領下正慢慢走出框框，突破自己。她給我很多鼓勵和信心，讓我覺得自己原來也不是一無是處。

這麼喜歡這份工作，大概並非因為自己鍾情設計－－當然我也很喜歡自己正在學習的一切－－而是因為 E。她不但相信我的能力，更令我也開始相信自己；她不只是一個好老闆，更是一位良師。和她相處，完全不會因為地位權力的分別而感到不自在，就跟朋友沒兩樣。

接下來的路未必易走，我會努力，用心做事。Do what you love, love what you do。

阿，有一個好消息：年底將會跟隨 E 到馬來西亞公幹一個月。二月份也會回港－－不是思鄉喎，是公幹，嘻。

似有種感情即將傾瀉觸發到山崩

如果攤開心聲　如果搬開理性
如果沾污了友誼神聖怕身份無從辨證
如果不哼一聲　情感迫得快要沒頂
停頓與及踏前美麗又矛盾　有誰能決定
這處境　一時清醒　繼續平靜　一時感性　笑著亡命
我們單單眼睛都有嚴重性
我最想　隱瞞心境　拒絕承認　坦然死拼　決定承認
不停游盪在你邊境　撲朔依然盡興

偶然聽到這首流行曲。即使已是超過一年前的歌曲，不再熟悉廣東流行音樂的我還是頭一回聽。阿，作詞人把曖昧形容得多麼多麼美，祖兒也唱得好聽；讓我不禁聽完一遍又一遍。

歌詞仍然能跟自身經歷互相呼應，只是歌曲傳達的清新和甜密感覺，實在跟當時情況相差甚遠。就是那麼一點分別，代表歌曲不得不換成《無人之境》－－一首曾經給我很深很深感受和體會的一首歌。那時候日以繼夜的在家聽、騎車上學時聽、健身時也聽、連洗澡時也在唱；早已把歌詞倒背如流。

後來走過了那個階段，便沒再聽這首歌。直至早前在香港，和他、好友和好友男友四人行去唱 k，好友為我點了這歌，作為我特地點唱她的致命歌的報復。我若無其事的唱，可是唱到副歌的一句「不敢有風／不敢有聲／這愛情無人証」，回憶起那段心路歷程，我竟然開始哽咽起來。我假裝是因為歌曲調子低、唱不好，繼而蒙混過去，儘管當時燈光昏暗，眼泛的淚光還是逃不掉好友的法眼。

那突如其來、遏止不住的哽咽和心酸，事隔半年我仍深深記得。事後被好友揶揄，我還打趣說，回家要一直聽，聽到麻目，下次再唱一定不會出醜！結果，我真的照做了。

剛剛很留神很認真的聽了一遍，我想，我已經免疫了。

攤開心聲、搬開理性、坦然死拼、決定承認過後，現在回想起，一些當時做的事我並不自豪，但我還是慶幸自己下了那樣的決定。

二零一一年十月廿三日

賴床賴得比平常久，一次又一次的再合上眼睛，想回到夢中，跟你談不著邊際的話。 

別人說日有所思，夜有所夢。奇怪是已好一段日子沒想起過你。甚至數晚前與 Y 一同列出那有關過去的清單，我竟然忘了把這般重要的你加進去。也許潛意識裡知道自己對你的感覺太獨特，不把它跟一般的愛慕混為一談。 

那算不上是個值得回味的夢，與甜蜜或浪漫都扯不上關係，內容也無稽得不合情理。即使在夢裡我們只是簡單的對話，我還是想一直說下去、說下去。我從不敢與你攀談；只不停打聽和收集任何有關你的資訊；一直默默的看與友連群結隊去吃飯的你、轉課室時經過我班房窗前的你、跑道上永遠第一個衝線的你、球場上穿十七號球衣的你……任何時侯的你身上都散發光芒，我總能一眼把你認出來。 

你畢業後偶然與你踫上，也只敢有意無意經過你身旁，躲到你身後，偷偷看你的背影。有時你會看著我，我便閃躲你的眼光。有時我會在你面前出洋相，因為緊張。就像年頭於中環一家快餐店裡巧遇到你那樣，本想不動聲色，卻把幾雙筷子呯呯啪啪的掃到地上去，換來了你吃驚的神情，而我只想馬上鑽個洞藏起自己。 

明明是相識的兩個人，卻從來沒說過半句話－－自十三年前以後。 十三年前那些與你耍樂的時光，我記不起來了。只記得那時高挑的你烏下身，我踮起腳尖揉你那頭像短短的刺一般的頭髮，一直喚你「鮑魚刷頭、鮑魚刷頭」。不知道十三年前的你魅力何在，讓年幼的我一直無法忘記你，直到七年前，直到現在。 

其實想回到夢中，告訴你，你的幸運號碼早於多年前被我盜用了。

登入了 xanga，讀到以上這一篇，自己差點被自己感動了。喂唔係講笑好似真係寫得幾好！！嘰。

有些看似無關痛癢的事其實一直使我暗暗忐忑。結果，唔柒過都唔心息，哈哈。stalker mission failed。其實我並沒有惡意的，半點也沒有，多希望你這個時候會 stalk 返我轉頭然後讀到這裡。

原來自己都很 mean，兼老是發放重重怨氣：（

十分喜歡和感謝我的老闆。好些唔做都係道理的事，她統統都為我做了。我會好好努力的。

我係我

上星期發生了一件事，覺得應該要摘下來，提醒將來的自己。

因為一個人的批評，我哭完又哭。哭，不是因為經不起批評。我當然明白各人有各自主觀的想法，所以我沒打算強行改變對方的想法；也知道如果要吃藝術或設計這行飯，客戶或上司的狠批甚至辱罵是逃不掉的。最初的淚，大概是為受不了那非常苛刻的語氣而掉，可是後來我仍然難過得無法自控的哭，那大概是因為說那一番話的那個人。

一直以來，這個人說的任何話，我都極其在意，她的三言兩語，勝過別人千言萬語。男友和好友們都勸過我不知多少遍，不要再把這個人神化、不要再活在她的影子裡、不要再拿自己跟她比較。想到最初選修日文是因為她也去了日本留學就覺得自己幼稚可笑。蕉說：「佢點叻，關你咩事？你係邊個？你係佢？（聽到這裡不禁破涕為笑，唔知點解聯想到她這麼說的語氣就覺得好笑）唔係，你係黃思恆，你有你自己的長處。」

對，我未必做得比你好，但我會走出我自己的路。

thank you for your honest and wise words, heres a little advice for you too - perhaps you can try not to be so mean (exclusively) to your closest ones.

題外話，爸爸一直都說我總是 reject friendly suggestions，的確。我還是最近才發現，當自己受到質疑時，很多時候都馬上「呀起個鋼」，為自己辯護、悍衛。當冷靜下來時，理智地想想對方的建議，其實也不無道理。

"She's thrilled about you", said the mother.

不定期又沒薪水的實習工作，目前有三份。最先遇到的老闆，雖然最近少了聯系，但在第一天便對我分享了不少畢生受用的知識和技能；第二個是模特兒公司的老闆，沒學到什麼，幫她做的都是些費時又無須技巧的事，不過人面廣的她說以後能推薦我到雜誌社實習，知道我還在找工作還馬上給我寫了推薦信。而能夠遇到我的第三個實習老闆，大概是我回澳這兩個月以來最幸運的事。

回想起面試前一晚，大概是著緊這一次的機會，向來是緊張大師的我比平常更緊張。工作是關於 social media 的，有利的是自己不久以前有在看相關書藉，更有食呢行飯的蕉蕉教路，但始終對自己沒什信心。

面試的時候，還未正式開始聊，老闆便對我表明我是她的其中一個首選。這一說讓我很吃驚同時也讓我放鬆不少，完全放開來跟她聊。現在工作的其中一部分，就是像平常一樣拍我的飲食紀錄，幸好當時有膽粗粗請她看我的 portfolio，不然我的照片便不可能在公司的 social media 上派上用場。而另一部分，是學習平面設計！老闆一直很耐心的教我這個小新手利用 inDesign 做些簡單的設計。面對這門一直頗有興趣但未至於能駒使我立起心自學的學問，家陣有人私人教授喎，我當然樂意去學！難得她認為我是個可造之才，我也會努力學習，不讓她失望，雖然當她對我說 i can see theres so much potential in you 的時候，我心裡馬上彈出一個 jackie chan rage face，有把聲音在嚷：where the hell is it？！

這些日子縱然有些不順心的事，每次想要鑽牛角尖時我都會提醒自己，事情並非一面倒的壞阿。雖然沒有穩定的收入，但住宿上能窩在男友的家，租金省了大半；而且現在的飲食因為跟工作有關所以支出都是由公司付，再等實習完了就可以正式賺公司的薪水。生活上，又有凡事以我為先又對我百般看顧的他在。所以，自己算是很幸運了。

If you're unhappy about your life, change it.

前幾天晚上忘了為什麼心情又有點鼓噪，男朋友在旁掃著我的背，我像跳了一個頻道似的掛了張憂愁的臉說其實我很不開心。我娓娓道來自己不喜歡現在打的工，但為了生活又不得不幹，直至我找到另一份工作。我沒停止過找工作，只是不如想像般順利。我開始懷疑到底回來澳洲是不是一個正確決定。即使我清楚知道不管它是好是壞，我選了這條路，就算用爬的都要把它走完，但我真的、真的感到很迷茫。

沾濕了他的右邊肩膊，後來睡前找摯友蕉傾訴，不禁哭崩了。沒聽到她的聲音、沒看到她的臉，不過是讀著那掌心般大小的屏幕上的字，可是我深深感受到 she was there for me。剛踏入社會不久的她最近有跟我類似的經歷，所以完全理解我的感受。把情緒渲泄過後已平伏很多，男友和蕉把我從牛角尖裡引導回來。既然暫時無法改變環境，便改變心態。抹乾眼淚、睡一覺好的，明天還是要上班去。

Table for two

這一個月來幾乎天天做晚餐，也大概因為新鮮感仍未減退，一直很積極地參考網上的食譜。食材可以一樣，但盡量以不同方法烹調。最近蕃薯特價，買了幾隻回家，剛剛就在找相關食譜。從前住宿舍的我，大概只會用白開水煮。是很懶，但本身蕃薯很甜，不加任何調味也好吃阿。

不過要成為我的理想食譜也有幾個條件。

首先，免焗。家中有大大個焗爐，可恨地它是壞的。看到很多很吸引人的食譜都是用烤的，真令人洩氣。於是上星期我在他生日當天也許了一個願，希望他快找人來把焗爐修好。

第二，簡易。我相信簡單的烹調便能夠帶出食物的美味－－廢話少講，其實是懶。也礙於廚藝欠佳，無意挑戰高難度食譜，更不想承受失敗，還是一切從簡吧。我很喜歡看 Jamie Oliver 的煮食節目。在他的 15 minute／30 minute meals 節目中，他邊以極爽快的身手做菜邊對你說看阿這樣多快、多簡單、多漂亮！而在他的神手下，他確能把食物完美的呈現出來，雖然換你親身做時往往需要多一倍時間，飯後清潔未算在內。他的英國口音固然吸引，我最喜歡他不拘小節的風格。從前在宿舍廚房做菜，因為想極速完成，常假裝 Jamie 上身，同時洗切炒，但其實自己兼顧不來。男友著我不用急，「我是 Jamie Oliver，我好快的。」我說。

第三，只用容易買到或常用的食材。Jamie 用很多不同的調味和香料，他勇於嘗試不同的配搭，為沉悶的一道菜擦出新火花。可是怕麻煩的人如我是不會為了做某一道菜而特地去買一種平常甚少用得著的材料的阿。可以的話，我會以類近的東西取代。

在面書上載了一個＜Table for two＞的相簿，作為晚餐記錄。昨天男友爸爸一次過讚了二十多張相片，又在電話中點名讚我做的晚餐靚靚。他一定很滿意我這個女朋友把兒子的肚子照顧得很好，呵呵（沾沾中）。

回澳半週

1. 每天做飯。身邊的他不是不會下廚卻懶得要死，趁目前還很空閒，當然要多為他做飯－－實情是，自己不想陪他吃垃圾食物。他阿，每次都說要幫忙，不過每次都被我嫌他阻礙地球轉。
2. 發生了好些不如意的事兒。並不至於完完全全的倒大楣，或者是自己總是把負面的事物加以放大再放大，經常會挫敗好一陣子，難過好一陣子。很感激他願意給予無限量的支持這個終日發放無限量的挫敗感和負能量的我。
3. 其實每當我靜靜坐下來重新思量自己做的決定和接下來的計劃，我都對自己很懷疑很懷疑。當初的決定，是一股衝動吧。為了說服自己，對自己說盡一切漂亮的話，把一切呈現得看似美好；有時候我的良心也發掘到弊處，可是又再利用一句老話「船到橋頭自然直」就把天真的自己蒙混過去……事到如今，要使出另一句老話「馬死落地行」，既然選了這條路，就算爬，都要爬完佢。
4. 我常常記著一句話，「機會是靠自己爭取回來的」。踫到讓自己膽怯不敢做的事，我就這樣對自己說，為自己壯膽。也不是每次奏效，不過大部分時候也能讓我抱著「唔試點知？」的心態，豁出去一試。不管結果如何，我總算嘗試過。
5. 總算記下了一些沒有寫在 instagram 的事。在那邊，除了貼照片和寫瑣碎事，也喜歡記下當下的一些小啟發。

it doesn't matter where we're going or what we're doing, i love the ride with you by my side.

飛完一趟新加坡，終於輾轉回到澳洲－－雖然只是回來這個我不太喜歡的城市，這裡卻有一個我很愛的人。

剛到家正要踏入睡房，男朋友蒙著我雙眼，故作神秘的說要給我驚喜。他推著我走到書桌跟前，手一拿開，哇，出現在眼前的是一張賀卡、我最愛吃的小熊軟糖、一束鮮花、和一個很多女孩都夢寐以求的綠盒子。

趁他去洗澡的時候我打開賀卡，讀到封面的字、和他寫的字句，我又紅了眼眶。他出來時我說：「花很便宜嗎？Tiffany 很便宜嗎？不是說過不得破費嗎？送幾廿樣野。明知我怕長肉，還買這麼一大包糖果回來。」我甚至提議不如把手鍊退了，他堅持不要。我當然感謝他為我預備的一切，對他又抱又親不知多少遍；只是當中我最喜歡的，其實是那張最普通不過的賀卡。

小匯報

還有五天便離開香港；
還有六天就能與男朋友重聚了。

男朋友經常咒罵移民局到底何時放人（哈哈），簽證終於辨妥了。上星期自己上網左搵右搵終於讓我找到最便宜的單程機票，誰知前天 virgin 剛推出了優惠機票……激死。不過將會趁到新加玻轉機的幾小時空檔，跟那邊的朋友吃頓飯，如果時間允許，還可以來趟走馬燈形式的觀光。

近來，都是無所事事逛逛街喝喝咖啡吃吃譚仔，噢，打了三天臨時工，賺了一點外快。那三天我可苦了，第一天工時長達十六小時－－都不是問題，問題是當天收工前要埋數。過百張單，張張過千，計極都錯。我真的不能跟數字打交道。工作時所應付的客人內地和台灣人佔九成吧，可是我的國語實在疏於練習，講得不好，還台腔得要命。當看到老外客人時居然雀躍起來，對，現在是講英文比講國語更自在了。

然後這兩天正密鑼緊鼓地為回到悉尼後的一個小計劃張羅。先賣個關子，要是真的成事再作分享。好好好期待！

關於時差

澳洲時間比香港快三小時，但當加上我倆睡眠作息的分別，時差便不只是三小時了。

你通常最晚二點睡覺，那是香港的十一點；我不到四點也不睡，那是澳洲早上七點。你八點左右就起床上學去，我則起碼昏睡到中午十二點，而這時澳洲已經下午三點了。結果由你入睡直到我起床的一刻，一天裡頭最起碼有十二三個小時，我們完全聯絡不上。不過也有有趣的時候。試過我正要去睡覺的時候，你剛剛起來了，我們最起碼能互相說聲早安。

深夜時份，你正在熟睡，我卻還在活躍中，沒有收到你偶爾傳來的訊息，讓我特別想念你。不知道在大白天裡我睡得正酣的時候，你有沒有對我特別想念？還是在專心上課，都沒空想我呢？而讓我最感到窩心的是，無論我什麼時候起床，一按手機便能看到你起床後傳來的一句早安。

那訊號以無聲彷有聲 領略時未須解碼

又一個十七號，半週年了。今天流了淚，可是我們又上了一課。有些時候，一個無聲的擁抱更勝任何言語，然而我只能無可奈何地看著螢幕按按按，這就是遠距戀愛。謝謝你，特意打長途回來。即使只隱隱聽到你的呼吸聲，已經足以讓我的心安定下來。

這段日子裡，我們相聚分離參半，但你知道嗎……

我已習慣

你走在我的右手邊

一起看無聊搞笑片

約好去看地中海的藍

我已習慣

我們在一起像Old friend

分享生活裡的一切

我知道你每個笑有不同的意義存在

：）

歌詞是這樣唱，其實，你偏愛走在我的左手邊、牽我的左手。嘻。

得知友人將要離開澳洲，到英國實習了。我問她情況，才知原來她發了超過二百封電郵，踫巧一位好心的 professor 把她的電郵轉發了，才輾轉得到一個沒薪金的實習機會。佩服她的堅毅。哎，將來的路一點也不易走的，不像以前發十封信就會有回音阿，黃思恆，好好記著阿。

只想趕快回去過冬

嗨，好熱阿。好幾年沒在香港過春夏了，在太陽高高掛的二十七度氣溫下走動時，心裡默默自我催眠：我不熱，沒有汗要流、我不熱，沒有汗要流……。

即使沒人約沒事辦也不想慵懶的留在家，寧可到區內的商場逛逛，或者喝杯咖啡、寫寫日記也好。題外話， 一杯平庸的咖啡，在香港憑什麼賣得比澳洲還要貴？難道是因為在澳洲喝咖啡是人民習慣，在香港則成了潮流玩意？

至於簽證的事，暫且不欲多說；口述過很多遍，不想多交代了。Just hope things will turn out alright. 但目前的階段，只有耐心等待。我也不願任由光陰無意義的耗掉，總之自己心裡有數，亦有依計行事－－還是該算是，見步行步？

若果要說盡我的掛牽恐怕談天光

聽完你睡前在 talkbox 傳我的訊息，眼淚不由自主地傾巢而出。那不過是個十三秒的短訊息，而那幾句情話你基本上每個晚上都對我說一篇。昨天聽到徐若宣的《好想你》，也只是靜靜的淌了淚，擦擦眼睛坐直身子就什麼都好了。沒想到這普通不過的錄音訊息竟使我無法再控制內心壓抑良久的情緒。我也想親口對你說聲晚安，卻無論如何也止不住抽泣聲，我不要你聽到我哭。打開枕邊的小布袋往裡頭深深吸氣－－什麼也嗅不到，因為哭得鼻子都塞住了。

我已經想你想得，無法以筆墨形容了。

因為時差的關係，香港時間還未到半夜，你便早已熟睡。偏偏自己是隻夜貓子，你知道嗎，想你的深夜最難熬。過去的這些深夜，不是拉著朋友陪我聊天不許他們去睡，就是無聊地碎碎糖果；阿，今天還在想到底是什麼時候開始，我每個晚上都是看 9gag 看到睡著，原來就是自你離開的那一晚起。

你說家裡的汗衫都很破舊了，正隨處閒逛的我半小時內給你添了兩件新衣。是因為太想你吧，看到好看的男裝想你穿給我看、看到你愛的糖果減價便想大量入貨、看到前面的情侶，心裡不禁默默唱起「街侶愛人一對對」……現在只能握著電話的左手也很想念你右手的溫度。

晚上散步到你家樓下，面前的是一片只有聲沒有畫的漆黑的海，和一點點對岸大廈的燈火，身後的是你擁著我陪我等車回家的巴士站。我用手機錄下那微弱的海浪聲和斷斷續續駛近駛遠把海浪聲完全蓋過的汽車聲，想要讓你聽。不知你能不能聽得出來，錄下的還有糾纏在空氣中我對你的思念。

原來才過了一週又一天

Hi my one and only
這麼多天沒見　可是我總想起你的聲音在我耳邊
今天心情好嗎　是否不愉快　要一切都看得開　世界沒有太壞
雖然不在你身邊　我的心有一條線　連著你　牽著你
好想你　想到願意相信　我就閉上了眼睛你在這裡
別忘記　我們的約定　一直都在我心裡
不管你在哪裡　不要忘了我有多麼愛你

續上，其實我怕汗衫在自己家放久了會漸漸失去你的味道，於是把它放置在小布袋內好好保存著，每天都打開來嗅一嗅。嗯，好香。（勁變態）

凌晨五點多，還是未有絲毫睡意。雖然一向四五點才睡，也因為肚子太餓睡不著，可是我真的好想你。幸好手上有一件你的短袖衣，能嗅嗅屬於你的味道。（變態！）

我會記著你在信裡寫的話

三月。你已回到悉尼繼續學業了。之前你問我要不要來送機，我一口拒絕，怕在你爸媽面前忍不住淚。其實才不過暫別數星期，明明也試過，本身更非十分眼淺的人，卻幾度因為不捨而在你面前落淚。

還記得十一月份，你過來陪我過生日以後，你回悉尼專心應付考試，我留在坎培拉拼命工作賺錢，三星期沒有見面－－是我們分隔的最久的一次。那次其實並沒有特別想念你。是因為太忙碌了吧，除了打工，既要考試又要趕報告，還要忙搬家。反而十二月份只是分別了短短十來天，卻因為每天只是跟爸媽吃喝玩樂空閒得很，想你想到瘋。我知道，要讓自己好過一點，就是讓自己忙碌起來。友譏笑說：「那麼你多弄幾個網頁吧！接下來不如為你家貓貓弄一個！」

所以，我會把自己的日程塞滿一點。記過去單身的歲月以及在澳留學的功勞，自問是個習慣了孤單，也懂得享受一個人的樂趣的女孩。雖然剛才獨自走在街上的時候，有點想念在你身旁被你牽著的感覺，然而和你形影不離的這段日子，並未把我這些年來的修行瓦解。我仍是那個不怕孤單的我。

菲比．十七

去年剛開始有讀攝影的念頭的時候，便說要做個網頁，當是自己的 portfolio。說易難行，寫網頁好大工程阿，於是當初發電郵到攝影工作室求學習機會時，都只是隨便於履歷上附帶 flickr 的連結。後來好友介紹了一個寫網頁的好幫手，解決了我一切疑難，就只剩下最傷腦筋也最費時的部分－－篩選照片了。過程中發現最近好像愈來愈拍不出好照片，是已經到了所謂的瓶頸位嗎。結果網頁上放的好像都是舊作品比較多。

其實早在做網頁前就想過，要取個什麼名字？想過乾脆用自己的全名，像大部分外國攝影師那樣。可是沒多少個人懂得唸 Szehang，Phoebe Wong 又過於普通；畢竟中國人的姓氏不及西方國家的獨特。最重要的是，實在不願捨棄十七這個號碼。為免侵犯美國青年雜誌 Seventeen 版權，決定把它放在名字後面，當是起個假姓氏的作用吧。

如今終於有一個屬於自己、代表自己的網頁。下一步，便是再次發電郵找實習。還有還有，設計月曆呀！

有興趣的，歡迎到＜這裡＞看看，給點意見：）

@phoebeseventeen

年頭開始在 instagram 每日一照，用一張相記錄當天的事或感受。一直維持至今雖然只是短短兩個月，但已比一向三分鐘熱度的自己預期中要久了。更沒想過的是自己愈寫愈起勁、愈寫愈私人，真的有點把那邊當是網誌，看我最近產量很低就知道吧。好友議諷我寫千字文，說的也是，人家明明只是個主要分享照片的平台。喜歡 instagram，除了因為能圖文並茂（一般比較懶於把手機上的照片傳到電腦），也因為有些感受或動態，是希望能跟好朋友分享的。還有追看這裡的，又剩下小貓多少隻呢？

舊花生

只不過是更衣時候突然想到老友中學時邊嚎哭邊使勁地擁著我對我說的一句話，又突然心血來潮的登入了那個舊網誌，讀了幾篇從前寫的 protected post。

曾寫過一篇這樣的 private post，於兩年前：「喜歡一個人，便想從任何渠道了解他多一點。 假若他有寫網誌的習慣，最初定必從第一頁翻到最後一頁，探看他的過去，然後緊貼他的更新。 即使每篇日誌也長如千字論文仍是會一字一句的慢慢細看，甚至一看再看，務求從字裡行間探索他的內心世界； 即使每篇日誌都只是乏味的生活紀錄，還是想藉此而了解他的喜好和習慣、朋友都是怎麼樣的人。 只是我喜歡過的人，都沒有這個習慣。」原來我的 stalkerish tendencies 早就不知怎的培養了出來，大概是源於自己始終無法放下對過去的執著吧。

老友跟我提起，那時喜歡我差不多六年前寫過的一句：「也許我有一刻 甚至有一段日子 是真的放下了 但 不是現在這一刻」可能是從前愛情小說看太多，不得不承認，用文字表達的心跡總帶點嬌柔造作的成分。

讀著從前的日誌，就好像在播放回憶的錄像帶，一直倒帶看自己這些年來在思路上的成長。我有時讀不同年份的，有時隨心按到那裡便看那裡，不一定依時序。老友說喜歡從前的我，我的那種真，是坦蕩蕩的。我問她我現在很假嗎？「不，只是你現在很悶。你曾是其中一個使我的中學生涯更刺激有趣的人。其他人不會明白，因為他們的生命中並沒有黃思恆的出現。」當然，有多少個十五歲青春少艾會借醉壯膽，然後跑到喜歡的人跟前大聲表白？當年我真係請唔少花生你食，我說。嗯，正所謂，年少輕狂。我還未老，我還瘋狂得起－－I'm crazily in love, with my boyfriend.

行動力

我總是有很多、很多想做（卻又因為極度欠缺行動力而完全沒做過）的事。其實來來去去都是這幾項吧。

• 閱讀。
  中和英也要。唉也，看看那些中學年代很愛看、最近被翻出來準備送人或捐贈的愛情小說都好過什麼都不看丫；不看別的英文書籍，最起碼也完成那本買了兩年卻讀了一百頁都無的《A Game of Thrones》丫。
• 手寫日記。
  隔幾天花幾十分鐘記記心跡，像這天下午般，不是很好嗎？甚至可以帶出門寫阿，總好過玩 candy crush 吧？
• 打網誌。
  運用書面語的一份堅持（早在很久以前已）開始沉沒，夾雜著口語英語，變得不論不類。一直覺得好文筆的女生有種獨有的韻味和氣質，妄想自己多寫書面語就能變身氣質女生哈哈哈 what a joke。
• 做一個 portfolio／website。
  唔識整網頁呀！唔想學 ps 呀！點解我個人咁多藉口。現在有個最簡單容易的主意：不如多弄個 flickr 當是自己的網頁吧，舊的精選作品要貼，近期的當然要。
• 去年說好的以 canberra／sydney 為題的 postcard 型月曆呢……
• 勤！健！身！
• 還有十天時間，做一份得體的禮物。

研討會

謝謝你愛我
因為你愛我
讓我做最真實的我

這晚帶你一同出席與兩位中學好友的飯聚，因一件小如芝麻綠豆的事，引發了我們散席後的一場研討。

想起剛過去的週末和爸媽在家晚飯時看到一個綜藝節目，男藝人對妻子生完寶寶後身形走樣有點微言，說「人家李嘉欣生完像沒生過一樣呢」。結果把女主持人惹毛了：「你又唔係許晉亨，有咩資格要你老婆好似李嘉欣咁呀？你話丫？」說完才勉強收起氣憤的臉容。

每個人心目中也有一個乎合自己所有要求、條件的理想情人，但這人物只活在自己的構想裡，現實中身邊的那一位多多少少定有落差。是的，你不是我心目中的理想情人，可是我喜歡你、愛你。你的好，我固然欣賞；你的壞，我也樂意接受和包容。自知與你心中的完美女友也有一段距離，所以我正努力地，一點一點的，為你改變。

你說「我又靜又孱，又唔係你中意既大叔型」，問我會否覺得你並不適合我。很多正值熱戀期的情侶勉強接受了對方的缺點，但當日子久了感情淡了，這就成了分手的致命原因。你告訴我，有些人相信森林裡還有更好的樹，不懂知足，總是盲目地追求所謂的更好，而無視了自己所擁有的；又有些人覺得自己的不及別人好，可是他們看到的好，很多時候也不是事實的全部。

這些愛情大道理，我當然會。我一直用自己的方式，想要讓你知道我非常珍惜身邊的這一個你，可是有些時候卻忘了體諒，對你提了苛刻的要求。我要時常提點自己，你對我的好、為我做的一切，都不是必然的。謝謝你為我停步、為我留守。以後，我也只想守住你這一棵樹。

每一次的「研討會」後，我都變得更了解你、更愛你。

全球情侶故事也相近

看到朋友在面書分享一段由新聞傳播系的畢業生拍攝的短片，描述女主角從中學階段到二十多歲這段日子當中所發生過的愛情，而每個人也總能從上述故事找到共嗚。

看後喜歡，覺得他也會喜歡和有所共嗚，於是傳給他。最初只是跟他聊聊哪個哪個角色幾靚仔，後來他問我，會覺得他像片中那個很疼你但只跟你行街睇戲食飯、和酒肉朋友沒兩樣的男角嗎。然後討論開始認真起來。

不，一點也不像。單憑你看完影片後會和我分享看後感、一起反思過去、展望將來這一點，我就知道，you are far more than that。我們未必一拍即合，也沒有很多共同興趣，但誰說情侶一定是這樣子的？我喜歡我們現在的相處模式。只要你也喜歡，那就很好了。

無業

原來自回港後我的生活盡是吃喝耍樂，都沒什麼有意思的事情值得記下來。連從前間中寫寫的日常點滴，都轉移到方便我在手機圖文並茂的 instagram 去了。

親友問我有在找工作嗎，我隨手揚起綠色髮尾反問：我這樣能找到工作嗎？其實頭髮只是藉口，是我存心暫時不想工作。去年九點半起床、十一點到公司、八點左右離開，有試過加班到十一點多。不加班的話回到家都九點了，陪家人吃飯難，約朋友也難。不過也聯絡了去年的老闆，猜想當時裝設計師的她大概不會介意我的綠髮。而她也歡迎我回去，還答應讓我每週工作四天，不過我們還未有共識何時復工。

其實發錢寒的我，又點會唔想返工。戶口每天有出無入，你覺得我心裡好過嗎。可是身邊多了一個他，想到數十天後又要與之分隔兩地，就只想每天都黏著他了。二月份吧，差不多要重新投入工作了。至於髮色，讓我多玩兩、三個月吧。

每日一照

近幾天開始用相片寫日誌，貼於 instagram。一天一張，希望能維持下去：）

＠PHOEBEFEEBEE

誰人又相信一世一生這膚淺對白

「甜言蜜語，聽下好喇。」我非常謹遵此教誨，耳朵吃進甜言後，大腦懂得把其糖衣去掉，首要技巧包括忽略「永遠」、「一輩子」 及其同義字。雖然還只是十八廿二，但已過了無知地相信永遠的年齡。於是我早早就跟你說，我不相信你的情話。

然而，剛剛讀到一位 blogger 談「永遠」－－「有這麼一剎那讓你讓我說永遠不也是很美麗的事嗎？」然後有網友回應說：「那一刻的誠心誠意，已經有永遠的意義。」

你說過，你有的，是想和我一直走下去的心。有人願意對自己說永遠，的確是一件很有福氣的事。謝謝，謝謝你的誠心誠意。

《從群體到寂寞》

譬如你說你特別看重你和朋友同儕相廝守相消磨的時光。我不反對。人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；一但進入森林、草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任綑綁，被自己的野心套牢，被人生的複雜和矛盾壓抑。你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的夥伴。到了熟透的年齡，即使在群眾的懷抱中，你都可能覺得寂寞無比。－－《親愛的安德烈：兩代共讀的三十六封家書》（p.49）

就讓我們好好珍惜目前還算純潔明亮的群體階段。

有個人

「回到家要跟我說一聲。」
「嗯。」
「你不再是一個人了，有個人在別處擔心你、等著你。」
「知道了。我好像每次也很乖的報平安，不是嗎？」
「目前紀錄良好啦。」

怎料這一次，回到家以後就真的忘了。

你問我是不是覺得你很煩很長氣。不、一點也不。謝謝你讓我知道，我不再是一個人，除了父母，還有一個在乎我的人在別處擔心我、等著我。

#myboyfriendismybestfriend

我們一人一碗麻辣米線，窸窸窣窣的埋頭吃著。

你忽然說起你爸爸，然後告訴了我一些你們店裡的人與事。怎樣的經歷和環境造就怎樣的人阿，我說。我想起昨天跟你逛書店時讀到龍應台和她兒子合寫的《親愛的安德烈》裡面的幾段，於是用我有限的組織和表達能力笨拙的跟你簡述了當年連什麼是高速公路都不知道的龍應台從她家鄉的無知的漁村得到了什麼，而我們這一代又培養了什麼不同的價值觀。這麼一段短短的分享卻用了我好多的腦汁，疏於閱讀使我對中文的運用感覺愈來愈吃力。說著說著我們聊到小時候怎麼死讀語文硬背文法，開始真正把英文活學活用以後才明暸當時上英文中學的自己語文學得有多爛。接著又扯到小學時代的趣事；你說你不喜歡當風紀因為朋友在打乒乓球的時候你要被迫參與「領袖訓練」，我說我放學集隊時被針對我的風紀拉我到看台前罰站，班主任剛好看到了，卻沒看到在含冤的我的眼眶裡打轉的眼淚。

一頓二十分鐘能吃完的午飯，我們花了四、五倍時間完成。我喜歡說話，卻永遠表達不好。謝謝你總是很耐心的聆聽。我想起我們第一次見面的那個晚上，我吱吱喳喳的高聲說個不停，桌子對面的你靜靜的看著我，偶爾回應兩句。而你的聲線很溫和、很平穩。那不是冷淡，卻讓我為自己過份高漲的情緒感到尷尬。我說你很文靜，你說自己不是個多話的人。那時候，我以為跟你談不來；我以為我的熱情溶化不了你。直到後來認識了你的朋友，看到你們之間的相處，我才知道原來那個晚上的你話算很多了。

希望我們除了是男女朋友，也能是無所不談的知心好友。

THIS IS JUST SO MEAN BUT HILARIOUS

17+4

十九時唱「讓我歡送十八，整個十八寫進日記簿」；
二十時唱「告別十九歲，世界總要我面對」；
今年二十有一了，未想到要唱什麼。

這三年在澳洲度過的生晨都是平平淡淡的過，大概是因為跟考試期撞個正著的原固吧。想起十九那年和 W 共度整個下午，她到翌日才知那天是我生日。二十，就是和最好的幾位友到平常甚少光顧的日本餐廳午飯，然後 W 在她最愛的 Silo Bakery 給我買來一個漂亮的撻，那便成了我的「生日蛋糕」。

二十一歲對這邊的人來說，是應該大搞特搞的－－宴請一眾好友前來派對然後勁隊廿一個 shots 之類。我在澳洲的廿一，就是有個臭屁佬從悉尼過來陪我倒數陪我過：）。既沒派對也沒有廿一 shots ，只有我和 W 兩個酒鬼完成了一整瓶伏特加。很久很久沒有這樣和 W 暢飲了，很慶幸這三年來 W 一直都在我左右。

我說，生日其實也不過是三六五之中的一天。當一個最閃耀的主角熱熱鬧鬧的慶祝一番，不是不想，只是並不一定要這樣做。最想要收到的，只是重視的人對我說句生日快樂。

stay calm and rational

Turning 21 real soon but so what? Your chronological age doesnt mean anything but your mental age when it comes to the way you handel misfortune and tackle desperate situations.

I was terribly petrified and seriously panicking that my brain went completely blank. But it was only for 2 seconds. Then I told myself, "No, you are not allowed to and you will not cry like a kid in public or call mum or dad and cry about whats happened and leave the problem for them to solve. Youve got to learn to deal with the difficulties on your own. Living overseas for three years should be longer than enough for you to grow up. Now demonstrate some good quality of a mature and independent grown-up. Prove it to no one but yourself that you are no longer the little girl who had unbelievably low EQ and used to freak out all the time when something went wrong.

I might be clumsy, I might be a fumbler and I might be an incredibly slow learner especially in learning from past experiences and mistakes; but Im trying. Really, Im trying.

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• 提早了兩個多小時於開工前回到餐廳，找了個安靜的的角落坐下來打算乖乖寫功課。踫巧同事 C 也提早回來了，於是便開始聊了起來。談了很多有關公司的人事，公司的小員工們全都很友善沒有錯，可是某經理的某些作為，實在讓我大吃一驚。大概無論在哪裡工作都總會有些荒謬的人在做不可理喻的事吧。
• C 提醒我，他們臨時縮減我的工時時，別再逆來順受。然後我昨晚終於向經理 J 說了不。嗯，be assertive。
• 我想，要理直氣壯的做人，還是得先做個安守本分的人。不要寫錯單、不要摔盤子、不要老是緊張兮兮的、不要遲到。
• 說起遲到，話說我昨晚負責關門，今早還要替同事八點半的更。睡夢中的我離奇地意識到自己該起床工作於是馬上睜眼看鐘－－八點三十五分！！！極速騎車回去－－八點五十分－－快成這樣我到底時怎樣做到的？我係有刷牙洗臉兼梳埋頭化埋妝添架下。
• 想要錢想得快瘋了。很想問經理為什麼把我從星期三抽起來了為什麼！！為什麼下週只編了兩天給我為什麼！！於是我開始對同事們一個接一個的說，有不想接的更記得找我阿；又反覆把更表看完一遍又一遍，看看可以吞掉誰的更。我好想每天都工作－－阿應該是說，我好想要錢。

家常便飯

雖然每次見面都想帶對方去自己喜愛的和有名的餐廳，不過常常出外用餐花的錢可不少。於是決定要多玩玩煮飯仔。在網上找了些食譜，除了做法不能太複雜，最重要的是符合非常挑食的他的口味，最後試做了烘蛋餅和韓式炒年糕。賣相不錯吧，味道方面也絕對是餐廳水準！有時候隨隨便便的煮煮米線，過過譚仔癮。本來還想再弄一次溏心丸子糖水當宵夜，不過每個晚上都飽到上心口，留待下週：）

本來仲有兩日先可以見，而家仲有廿個鐘就見到喇（歡呼！\^O^/）。雖然 report 進度依然是 0/2000。同埋我真係好肚餓但已經食左好多野。

介乎回味與反思之間

每隔一段日子我便會重看從前的日誌，就是有鋪難以解釋的癮。我特別喜歡看看去年今月的自己在幹什麼。像我前兩篇提到自己經過去年的教訓後始終學不會慎言；又例如聽過一摯友的經歷後，寫了「有時候，我們不得已地犯了一些錯，因為已沒有能顧全大局皆大歡喜的解決方法。」，那時剛好是去年九月份，然後今年便有類似經歷發生在我身上。

有時讀到某幾篇時，你會自滿地覺得文筆的確不錯，意外當時的自己竟有如此高見；然而也有認為當時的自己幼稚得令人難堪，不得不盯著螢幕自我嘲笑的時候。去年你可能以方法 A 解決某事，今年則改為做法 B；或者你的想法或處事方式都依樣葫蘆。然後你會發現，原來人生一直都在上演著近似的戲碼。

翻開我的日記 晴天陰天都有著你

一些是我念記　晴天陰天都很美
當中有我共你　開心傷心也會記起
當天世界很美　這麼生活像游戲

雖然經已默默經營著三個網誌（其中一個正被閒置著），但近日忽然萌生起再度執筆寫日記的小念頭。打日誌不但快速，又能隨意加減或刪改內容，指頭也不會因用力握筆久了而痺痛；可是網誌的便利始終欠缺一筆一畫刻寫在本子上的那種細緻與質感；當你把日記本握於手中逐頁翻閱、用手掌輕撫頁面時還能感覺到因書寫過度用力而在纖薄的紙張上留下深深淺淺的痕跡，那是一種難以言喻的親厚的感覺。

算算指頭，好像中五畢業後便甚少寫日記，上大學以前也有寫過一陣子；那時身上會帶著一本小巧的記事本。回想起那些瘋狂寫日記的歲月，除了在當年非常流行、幾乎每隻中學雞都有一個的 xanga 與朋友分享生活軼事，日記本也寫滿了一本接一本。用過學校的單行本當日記本、買過能上鎖的、用過迪士尼卡通人物的、也玩過每天填滿心心空框記錄心情的。猶記得初中時不得晚睡，十二時多便被趕上床－－那便是我每天的寫日記時段。日記本和筆藏於枕頭底下，枕邊有一盞於「日本城」買的那種入筆芯電、按一下渾圓表面便會亮燈的小燈，大被蒙頭、把燈亮著，便開始密密寫、密密寫－－眼睛近視深又重散光的謎底已解開。至於內容，也離不開「沈佳宜」。那天和他說過什麼話、發生過什麼事；總之凡是與他有關的統統寫下來，比警察口供還要仔細。當然還有許許多多訴說無門的深情剖白，日記本們被逼全數硬食。不只私密日記，那時也跟一兩位當時的摯友寫過交換日記。阿，那些青蔥的歲月。

手邊有數本未開封的筆記本，我挑了一本購自 log-on、半張 A4 大小的簡約單行本。打開筆袋，從前最喜愛的無印深綠色墨水筆不翼而飛，於是從其餘的桃紅、鮮橙、水藍、草綠等五花十色中選了深紅色－－我最愛的冬日顏色之一，然後跳上床，在懶人板上打開本子，一如以往地跳過第一頁，從第二頁開始。右手生硬地下了第一筆－－日期、所在地，緊接著的是一行行歪歪斜斜的中文字，而且是最直白的廣東口語。寫著寫著不禁會心微笑，我喜歡這一種親厚的感覺、這一種彷如回到中學時代的情懐。

L/SK/CAPP, SS+I

（我最常點的是 skinny mugachino、short stack w/ ice cream，圖中的是熱可可和 short stack w/ whipped butter。向來點乜都 skinny 的我自從聽過水吧同事說 skim is a bitch 後有點不敢再點了。）

在班戟店打工也快兩個月了。喜歡這裡，因為店裡的人都很友善可愛。休息時即使沒點飲料，水吧同事有空的話會貼心的捎來一杯熱可可，說 its on the house；經理會約你吃飯看電影直落，對攝影甚有研究的經理 G 知道我不熟悉 DSLR 便雀躍地說要給我上攝影課（不過被我仆街地甩底）；想調動更表的話同事們都樂意互相配合；倒瀉籮蟹的我經常錯漏百出也沒被人嫌棄。曾於最忙的晚飯時段把四盤主菜於客人面前一併摔翻，G 也沒生氣，只是一臉難以致信並給我冠上新綽號 fumble，這樣也沒被炒魷沒被罵已賺到了。因我一向七情上面的關係，經理 J 很早便看穿我是緊張大師（當然面對客人時我會 chok 返個假笑樣），於是常指派我一項重要任務－－relax，也對我說很多鼓勵的話。若是要雞蛋裡挑骨頭的話，大概是很多時候回到店裡 J 才說現在很靜所以請我晚半小時開始，即是賺少半粒鐘阿頂。

在餐廳打工忙是忙，可是運動量愈高愈好，當我吃免費班戟時罪疚感會低一點。不過有時候也只喝杯咖啡便算，然後下班時把班戟帶回宿舍請朋友吃，所以連我的朋友都很愛我的工作。可是雖然收入可觀但仍然入不敷支。購物癮不斷，拍拖也很燒錢。anyway，好窮，要努力搵錢。

心頭上

• 每週上課時數新低－－二十分鐘。我這學期選科選太好，tutorial attendance 幾乎不佔分。要不是每週有個日文測驗我想我大概 cant be bothered going to uni。課業上也多了甩漏，是有點太懶散了。但接下來最後兩週的大學生涯，要少逃點課，當是畫一個漂亮一點的句號。
• 昨天剛收到學校畢業禮的 conditional invitation，我一定會順利地如期畢業的，我這樣告訴自己，因為明年要繼續在這一片土地上，為人生寫下全新的篇章。
• Oktoberfest－－學校每年一度的啤酒節－－這個曾經是我今年最期待的節日，被我徹徹底底的無視了。早早約了好友們一同逃課一同暢飲，但那天很累、提不起勁，自身其實也不大喜歡喝啤酒，更不想喝醉，發現忘了帶 proof of age 進不了埸時心裡小聲歡呼了一下，耶可以名正言順地打道回府。
• 跟一摯友分享了近日與另一摯友發生的小爭執。友說，有些時候我說的話太過尖酸刻薄，傷人的同時也令人反感。我嘴賤好像已是眾所周知，大概自己濫用了好友們對我的包容不自覺的傷害了大家。原來去年又曾因口沒遮攔而寫過這樣的一篇日誌，總結是一年過去我還是沒有學會慎言。
• 前幾天在宜家傢俬買了一塊「懶人板」，面層是硬膠板、底層是豆袋，可擱在大腿上書寫或放上電腦。我還把它當飯桌，有了它以後更加身不離床。可是硬膠板並不防滑，加上底層的豆子分佈得不平均，剛剛下床時把懶人板放在床上的時候，我的蘋果機突然滑離膠板，我只能在不遠處眼睜睜的看著它「呯」一聲摔到地上去！！最近又因為看得有點膩這樣的爛原因脫掉了保護套，於是佢右下角跌到凹＿左，＿！（哭哭）

你是我的蜜糖 散發著甜蜜我不能抵抗

十七，這個號碼於我來說一向特別，但是你令它比以前更加別具意義。謝謝你。

LCY

最近和 W 討論兩性關係，談到有關過去及前度。

1. W 問，何解要翻看和前度有關的事物。我覺得其實呢個行為都幾屎忽痕。最初可能抱著「咦，睇下先」的心態，誰不知就係咁瀨左野。最起碼我自己是這樣。尤其是像我這種從不丟掉舊東西又寫過幾十本日記的人，清理雜物時偶然翻到那些舊物，通常會心血來潮想略略一看，然而很多時候都會一發不可收拾無法自拔的細看下去。於是好端端的打掃夜，最後反而東西攤了一地，成了沉溺過去之夜。
2. 在我們心裡大概都住著一個被神化了的、讓人難以忘懐的他／她。年初也寫過以下一段：「總會有這樣的一個人，這輩子都是你心中的一根刺，根深柢固的種在你心。你早已不愛他，也不再為他難過，可是你的情緒依然欲斷難斷的被牽引著、被回憶拖拉著。」簡單一點，不過是每個人心目中都有一個沈佳宜。
3. 誰也不能控制誰的心裡惦記著誰－－W 的他說。是的，但你可以選擇不告訴我。我的他也有句格言：如果對方不知情比較好的話，有時不一定非要把事實的全部並誠相告不可。所以我常給自己唱：有些事情你現在不必問。大概就是要慬得從坦誠相待和保留不必要的事情之間取個平衡吧？
4. 又想起以下這首歌。送給我們心中的沈佳宜。
   
   
   btw，金城武好＿靚仔呀……
   　
5. 「你可以回頭　卻不要停留　從今天起我們好好過」去年曾貼在牆上的歌詞。共勉之。

Property of __________

趁你還睡眼惺忪時，我用雙頭筆把自己的大名刻寫在你的腳板底。後來你報復，調皮的寫在全世界都看得到的手背上。你的字好醜，但我以後都不想洗手了，我說。

我們說好，九月下旬你來一趟，然後十月中我過去看你。上週在你回去悉尼的巴士開出的幾分鐘前，你臨時決定這個週末再來一趟。我知道自己很幸運，與你相距二百五十公里，見面次數甚至比一些一同身處在香港的情侶還頻密。你說三個多小時車程其實一點也不遠阿。我也喜歡現在這樣，短暫的分別讓我額外珍惜和你相處的每一分秒，時時刻刻都想賴著你。

想起我不完美　你會不會　逃離我生命的範圍
想著你的滋味　我會不會　把這個枕頭變得甜美
想起我的時候　你會不會　好像我一樣不能睡

 

害怕鬧鐘的聲音
討厭大清早的樣子
頭髮總是太難看
今天卻有點不尋常
杯子裡的兩支牙刷
把笑容掛在臉上

賤嘴

當你說甜言蜜語時我經常很仆街地給你一些很欠揍或很殺風景的回應。後來你學精了會在我開口說話以前便喝止我「得喇唔洗講野，收到就得。」，又或者在我哄你時也給我爛回應以作報復。原諒我為人 gag gag 地，有時候純綷想為生活増添一些特別色彩，不想生活得太順理成章，也不想把話說得太理所當然。例如「我好掛住你」的下一句不一定要是「我都好掛住你」，可能是「下，係咪架。」，又可能是「其實我唔係好想見到你，不如你改車飛唔好泥。」但無論我當時的回應是什麼也好，請你記住那句話的揭後語必定是「我都好掛住你」。此理論適用於任何甜言蜜語。

四十小時。

已經俾一條姓賴名麒匡既 hihi 仔洗左腦……。嗚哇，五天。

姐姐

 

「你要把當下的想法都說出來。對於過去的事，都過去了，就不必太執著。」

常有人問為何我如此看重你的意見，因為你除了是我崇拜的人，更是我人生最大的啓發和明燈。

要是環遊全宇宙　總有個更加好　但你令我超級快樂

最喜愛的數字

那個和曾訴心事的深宵，我說我當是上了一課，從今起我不再窮追猛打的打爛沙盆問到篤了。她說「有所得著是好的，但那是你的本性，我不希望你失去了自我。」對，我就是那樣子，否則會鑽牛角尖鑽到神經錯亂。但就當那是一種學習和成長吧。想起媽媽的飲歌唱：有些事情你現在不必問／有些人你永遠不必等。這那也快成為我飲歌了，幾乎每次唱 k 都會點。

摰友提醒我，今日唔知聽日事。雖然平常做人做事也非有周詳計劃，但這種欠缺安全感的想法也令人太不安。不過對於將來，我著實毫無頭緒，什麼也看不到，只好接納這種說法，努力說服自己，今天開心完再算。

我今天很開心。以後的事，以後再算。嗯。

係咪真係要為錯的人傷過恨過方算是勇敢

-8%

前所未有的懶散。我係度做緊乜＿野。（whatsapp哭笑不得樣 x10）
發夢自己做完功課竟然可以當左真，大安指意繼續訓，又一 on9 里程碑。

真係好眼訓但唔講唔得每次同你更新最新消息都穫穫新鮮穫穫甘咁俾你數到自己一文不值然後我就會好炆咁回個屌字其實係因為你講中哂而我亦都非常認同你既講法更加炆自己點解可以咁死蠢點解真係可以咁盲目如果我係局外人見到個朋友咁樣我應該都會想拖條友出泥指住佢泥鬧或者我真係當局者迷我從來都唔知道原來自己可以咁為人設想可以咁有包容之心除左當年對姓林個位之外但簡單啲用戇鳩兩隻字已可概括我所做既一切我覺得好迷惘有時懶係清楚自己做緊咩但俾人屌兩句之後又開始質疑自己然後再冷靜地處理完之後仍然都係換泥俾人屌既結果然後就係咁一直兜兜轉轉到而家我都唔知做緊啲咩辛苦哂你做我死黨要睇住你個死蠢朋友中落火坑我知你恨不得我跌到一仆一碌咁返泥或者你岩我係唔跌過唔知痛到時你大可以指住我話我抵死不過到時唔准嫌我煩

沒勇氣轉發

「愛你的人不會讓你久等，因為他根本就不捨得你等，更重要是他自己也不想等。愛情像蛋撻，最好吃就是新鮮熱辣，擱涼了蛋撻都會下塌。」－－陳頌恩博士

恆心

近兩個多星期，除了其中兩天忙於抱佛腳趕功課外，每天也會抽時間上健身房。一小時、十公里是每天的目標。有時打完工太累，容許自己偷懶，五十分鐘、八至九公里；意志夠堅定的時候會跑上個多小時。在面書上加了鄭秀文的專頁，每當看到她分享自己當天做帶氧運動的成果，都會讚嘆她的堅持。現在發現，原來自己也可以像她一樣，堅持。

反洗腦

從來對政治冷感的我，意識到今次絕不能再冷眼旁觀。很遺憾人不在香港，無法作出什麼實際行動；只能盡一點點棉力，一起穿黑衣和參與網上聯署以表支持。我不了解政治，也不善評論，可是看完亞視焦點的短片，很心寒、很難過，也很想哭，自身的情感從未被香港政治如此強烈地牽動著。

香港的友紛紛對我說香港要淪陷了，你在那邊好好的，能留就留，別回來。無可否認，當初的我亦曾這樣想過，可是在親人面臨險境之際捨其而去，是何等低劣和自私的行為。更何況那是自己最親愛的家鄉。盡管最後情況有多糟糕，香港，我會與你一同堅守下去。

無奈肉眼看不到 用兩手摸不到 怎麼計算亦難料沉迷程度

deactivated my facebook account but there are still too many ways to procrastinate. blogging, youtubing, 9gagging and of course whatsapping .... grrr

i know im screwed. have 2 shifts of work on wednesday, japanese test and kabuki event on thursday and an 2000word essay which i havent even started due on friday.

but,
i am happy. just wanna say that i am happy. thank you :')

看不起你

real friends don't have to be supportive all the times.
they tell you what the truth is and what they really think.

"I don't agree with anything you're doing right now. what you're doing is completely wrong, and is very low. someone's paying the price for your happiness, it's very selfish."

過山車

原來短短幾天，變化可以大得驚人。

凌晨兩點 H 急 call。最近他替我找了份義工兼職－－他的感情顧問，沒想到原來還要隨時 on call。後來我也談了我的煩惱。他說很擔心我陷得愈深，將來傷得愈深。我說，我顧不了那麼多了。只想 enjoy the moment while it lasts。要是我日後傷心了，你會是第一個出來陪我劈酒的人，對不？「不，我們直接踩上悉尼，一起幹掉他！」他搭著我肩這樣說，讓我好感動。謝謝這個也對我百分百信任，會把和女生的 whatsapp 對話的完整內容電郵給我看的友。


是　我認沒理會代價後果　我不知也不想看清楚　我優先買飛想要留座
是　我認是我埋沒了良知　我聽魔鬼的胡言亂語　但我也並非不可寬恕
是　我認害怕寂寞過日子　我膚淺我天真也不祗　我早知會犧牲了名譽

昨日曾開心過 誰怕犯錯？

蒙蔽的眼睛看得愛情是最大
而你我都躲不過全世界的審判牌

在心情低沉的這幾天尋找一些快樂小事：）

• 失意的時候摯友們一直都在。不點名了，你知道我是說你。
• 在學校踫到 H，劈頭就說 i ended things between me and him，他也爽快的回我「okay lets go for some alcohol tonight!」，又怕我一個人胡思亂想老是想捉我到廚房去。好喜歡這個韓國兄弟。
• J 為我做了牛排晚餐，好感動。記得上個學期一邊做我們兩人份的晚餐一邊說，J 阿，真希望你在我畢業以前學會做菜，為我做一頓飯。現在距離畢業還有三個多月，她已經做到了。
• 找到第二份新工作，幹呀！錢呀！
• 連續幾天都有上健身房，今天一口氣做了八十分鐘帶氧運動，感覺良好。獎勵自己，晚餐吃了甜甜 white chocolate and passionfruit scone。
• 才開始運動約一個禮拜，當中還有四天到悉尼大吃特吃，幾週見的朋友居然說我瘦了，下巴尖了！哇哈哈要繼續努力才行。
• 星期五就要當個小助手，跟攝影師去拍婚禮了，好緊張好期待阿。

只得幽暗的晚空記得

我以為自己不會為這樣的人而哭，我堅定的告訴自己不值得、不值得，最後還是像個小孩般哭了起來。我以為流汗能把心裡的負能量排走，我早早到了健身房比平日更拼命的運動，感覺卻一點也不舒暢。我以為自己把事情了結得好撚 man，內心卻充斥著想念和不捨。

兩個人　多擠迫　難容納多一番秘密
兩個人　一消失　謠言便得不到證實

讓理智在叫著冷靜冷靜

「其實我都唔想完」
「咁你諗下你女朋友」
「咁我同你應該點」
「應該完」

明知應該說不

不過　明知出錯　我怎拒絕再出錯

過去的四天在悉尼，烏龍事一鑼鑼。先是把手機掉到馬桶去；夜裡坐火車歸家時坐錯車，足足晚了兩個多小時才到家；回到坎城才發現錢包忘了在悉尼朋友的車子裡。我對曾說，的士司機沒在你的住所正門把我放下，我發現自己認不出你的房子；進了升降機後，原來自己不知道是哪一層。「這些問題在我把鑰匙交給你時也有想過，只是沒想到原來你的觀察力真的低成這樣。」出國唸書學習獨立都三年了我究竟學了些什麼。怎麼老學不會從錯誤中吸取教訓呢。

今早起來，其實一點也不早，已是下午，自我感覺非常的差。除了覺得都快二一了還照顧不好自己，更覺得自己很不知所謂。這段日子所做的事，有些友沒反對也沒支持；而每天見面的 J 則一直提醒我那是錯的，我一直都知道。可是今天的我才猛然強烈地意識到，自己有多糟。我說我是個很差勁的女生。J 只默默的點頭，卻有如當頭棒喝。

想過如電話響我也盡量閃躲
但誰叫我沉迷下去放不低笑著惹禍

其實說謊也可　試問誰沒錯　不要理後果

或許他沒說謊，或許只是我真的太多疑。如果這樣想會讓自己好過一點的話。
even though it doesnt seem like that at all...

歷史性一刻

我就知道，這種事終有一天會發生在我身上。

上完洗手間、沖完廁，整理衣服的時候，手機從口袋中滑了出來－－噗通一聲掉進馬桶。

我尖聲一叫，門外的友問，「搞什麼？你不是把手機掉到馬桶裡去了吧？」是的。我想也不想便徙手把手機從水中拯救出來，按主鍵－－沒事！拉一大把廁紙擦乾再按鍵－－沒事！然後稍稍吁了一口氣，才擦擦自己的右手，走出廁格把手機和雙手都徹底清潔。

一路上，電話的鎖機鍵都有點問題，像被一隻隱形的手間歇地長按。後來更發現，鏡頭還充滿霧氣，用力擦掉後又繼續冒出來。

其實內心很擔憂，可是無損與好友闊別大半年後重聚的好心情，一直興致勃勃的聊天。「你怎麼冷靜了這麼多，從前的你，必定黑面黑足全程咖喎。」對於自己提高了不少的 EQ，本人也深感自豪。像是早前相機的濾鏡整個崩裂了，我都依然保持鎮靜。大概是經過這麼多次的遺失和損毀東西，人都麻木了吧。不用擔心，現在電話運作一切正常：）

挑戰道德底線

「一係你攤牌、一係就咁算、一係明知係火坑都跳落去燒到痛先起身走，不過咁到時你嗌苦無人會可憐你。」

well said, sis.

不想說明只想反應

讓世界陷進大騙局裡面　朋友亦難以發現
共你隔著空在秘密通電　挑戰道德底線
如若早三五年相見　何來內心交戰
我信與你繼續亂纏　難再有發展
但我想……

為自己出汗跑幾公里心情好

上週朋友告之學校附近的健身房在做推廣，每兩週才二十大元。好啦，一起去做運動吧！原定週六早上去報名的卻起不了床。拖了兩天之後今天終於去了。去健身房我只愛做滑雪機。六公里，剛好四十分鐘。完成目標的感覺很爽快，心情大好：）

the red hair girl

星期二早上終於收到早於三星期前訂的染髮劑！放學後急不及待回家上色！先隨意挑了右邊的一小撮頭髮試試顏色，免得效果不好便後悔莫及。出來的效果並不算十分好看，只是已開始厭倦那頭遠看很漂亮、近看卻像枯草的金髮，便把心一橫染紅了。

結果自己很喜歡很喜歡，亦好評如潮。每天都有認識或不認識的人前來稱讚髮色好看。好開心！^_^

但願此刻不錯過……

世界末日到了麼

問我終結會如何

不必想得那麼多


人覺差我不覺得太差　人要醒覺應要有點化
人太真看一看真太假　男女世界就像霧裡花 
代價　有沒有　哪沒有代價　最多一些牽掛 
流淚為了風中的碎沙　為何問我一個快樂嗎

看圖說 BUSH WEEK @FENNER

左）19X -> 185 -> 174 -> 16X -> 151。Hoon真是高到呢，誰站他身旁都成了小矮人。他和 182（沒出鏡）的 Daniel 常出雙入對，害我一直以為 D 只有 17X。據說他們有天 clubbing 踫到比他還要高一個頭的人，那是人來的嗎？！
中）相中只有我一個正常，大家都愛整古做怪。
右）L 最喜歡把我的頭當 armrest，嫌棄我肩膀太低（他老是將我搓圓按扁，我真是好欺負阿嗚）。於是我強迫 J 坐下來當我的 armrest，哈哈。



左）其實我、J 和 L 三個好好朋友：）那天有點醉，差點忘了拍過這照片。
中）我、Yuzuki-san 和 Jeungeun 好端端的扮鬼，後面突然出現一群 photo bombs！！
右）又是醉相一張。已經記不起坐在 19X 肩上應有的居高臨下的感覺。倒是記得翌日 clubbing 後腳太痛，H 背我回去，19X 的背，卻竟然一點也不安全，整段路都覺得自己快要掉下來，哈哈。



左）打邊爐！！！好大鍋阿呵呵，分了兩個大鍋，大堆人一起暖呼呼。
中）某個晚上 randomly 跟著這班不認識的宿友上了天台吃飯喝酒聊天慶祝生日。有幾個印度來的朋友好熱情，我們說吃過晚飯了仍一直問我們要不要試試這個試試那個，最後齊齊用手吃正宗咖喔雞飯，好好好好味阿～
右）Drag Night！原先不打算裝扮的，可是眼見男生們都認真的化裝換裙子墊胸部穿高跟，也想玩玩！



左）hey girl, behave! mind your posture! LOL
中）當晚真的好多美豔性感的女生阿呵呵。
右）沒有人準備好，我身旁的兩個人很搞笑。



左）Kimchungil 和兩個美女大跳貼身舞。LOL
中）當天玩太瘋，連戴在手腕上的手錶都可以整唔見……是我很喜歡很喜歡的舊金錶。幸好找回了。感覺和幸運之神的距離近了一點點。
左）YO！女扮男裝的我們！

即使好戲定會完也會與記憶相見（二）

Day 5, Gold Coast.

我們追趕著波浪、也被波浪追趕著。我把腳掌鑽進沙堆，任由雙腿被浪濤拍打著。褲子上衣沾濕了，不緊要。遺憾沒能躍進這片海，與大自然融為一體，感受它天然的偉大。

一邊沿著沙灘散步，一邊拾了些貝殼和小石子。靈機一觸，跑回岸上隨意翻了幾個塑膠菲林筒，把幼細金黃的沙子帶回來了。把它們和貝殼一同放進美觀的玻璃小瓶，將會是漂亮又有意思的紀念品。

有你陪伴氣氛總有保證

很喜歡很喜歡這一班宿友仔：）有上學期認識的，新學期也有不少新血加入阿。相中未齊人，還欠了韓妹、港女、日本仔、abc 仔、馬拉妹各一名。
YAY FOR INTERNATIONAL FRIENDSHIP!

不要回頭

想寫想寫，於是按進了寫網誌的這一頁，卻往往寫了頭幾句便不了了之，永不超生的草稿網誌存了一堆。

常常做怪夢，醒來後本尚能大概記得內容，動身洗個臉後卻就忘得七七八八了。今早九時睡到下午六時，回了幾通電話幾個訊息，順便辭了工。我想著想著今天的這個夢，只記得蘇永康離奇死在我身旁，和一些中學同學坐小巴運送他的屍體到醫院途中，好友告訴我姓林的那個男的說未來幾天的凌晨四時會打電話約我去跑步，要是我赴約的話便會中下圈套。其他的，都不重要了。夢裡的我嘴硬的罵他瘋子，卻心知自己若不知情的話定必像隻盲頭蒼蠅朝他撲去。即使，已過了這麼多年。

一定是因為昨晚在面書看到他的照片吧。

美國來的交換生好型穿衣好好看又好好人救命阿我已融了哇哇哇哇哇

never be fake with a scorpio, we can see it a mile away.

"Relationships with Scorpio are always complicated, just like the person, their relationships are a series of extremes, they can even be downright moody for no apparent reason. Scorpios are known for their possessiveness and jealousy but on the other hand, they are extremely loyal. Scorpios have an excellent memory and combined with an inability to let things go, they can hold a grudge against someone who did them harm forever, in fact a Scorpio rarely if never forgives and forgets. They will even go as far as get vengeance on the person. On the other hand, they will always remember a kind gesture forever and repay it. Any kind selfless gesture done to a Scorpio will gain trust and respect which is extremely important to them in any relationship, either romantic or not. " quote from here.

i do forgive, i just dont forget.

自由即興的金色青春

喜歡在澳洲所享受到的自由無拘束，髮型衣飾在怪異都好，沒有人會投以奇怪目光，更沒有人會把雙眼當成掃描器把你從頭到腳瞪一遍；除了某些大驚小怪的中國人。粉紅頭髮或耳洞比一元硬幣還大的人一點也不難看到。

一直想在頭髮的末段染些瘋狂顏色，紅紅橙橙藍藍綠綠，什麼都想試試。可事前必先把頭髮漂金，思前想後就是怕傷到本已不太健康的頭髮。今天不知何解突然有股衝勁，唔理啦，漂就漂！現在不做難道老來才試嗎？很興奮、很享受跟隨感覺做決定的過程。

朋友看了都說酷。五個多月前捲的髮現在只微微捲曲，又染了金，於是有人說我像頭獅子。我看著我乾燥的金色髮尾說：真像枯草阿。可是我喜歡現在這樣子，即便不太喜歡金髮。

兩星期後，新顏色！

即使好戲定會完也會與記憶相見（一）

第一天 Canberra -> Tamoor -> New Castle

 
租來的車子音響不錯，貝斯很響很亮，我們各自準備了喜愛的音樂清單，在沿途輪流播放著。身旁的車窗調低了四分一，呼呼風聲沒蓋過音樂，反而成了很和諧的合奏。陽光剛好照在我身上，帶了墨鏡仍有點刺眼，不過很暖和。 我一直看窗，草草木木牛牛羊羊像高速走馬燈般閃過眼前，牧場的泥黃與青綠跟藍天永遠最匹配。較近的雲透薄如白煙霧，低低懸在半空，彷彿伸手便踫得到。

打從心底裡討厭被蒙騙的感覺。這才是讓我心裡最不爽最氣憤的原因。

任性

把事情一直往後拖，從旅行回來三天，姑勿說打日記這種閒事，久久不致電老闆告之已回來可以開工、要補辨證件又遲遲不去、那張「假期必做之清單」在假期都跑了一半仍未面世，當中包括找新工作、學 photoshop、設計月曆、複習日文、跑步……。

睡覺的時間又愈來愈晚，四點、五點、昨晚六點，起床的時間卻一天比一天早，我的光陰就在床上捲在被子裡側著頭看電腦按電話緩緩虛耗掉。

自己是幸運的，環境容許自己如此虛度日子。我的拖廷症真的很嚴重。

想起一個月前對一個人說，think about what you really want to do, and go for it. it might be hard and challenging, no one says pursuing your dream is easy. if u stop there because its hard, that means you dont want it enough. 如此道理出自我口，也太沒說服力。

面對長長海岸線，小小煩惱又有什麼了不起。

旅行回來了。有很多很多想記下。明天就去把旅途上拍下的一堆菲林寄回港沖晒。

身在悉尼的時候，老是想著一個人。走到每一個地方，都會想某時某日他也許也在同一處留下過足跡。於是整個城市便莫名地多了些許親切的感覺，就因為這個素未謀面的人。

我很努力的提醒自己、刻制自己；不能像以往那樣任由自己沉下去、沉下去，最後只能徬徨無助的看著身影愈縮愈小的自己。從來都是這句：別太認真。

感覺有點像回到去年三月份。過眼雲煙，過眼雲煙而己，我告訴自己，現在跟當時一樣都是過眼雲煙。這幾年間眼前出現過很多迷離煙霧，它們都留不久的。用不著認真。

就是喜歡睡前傳傳短訊。或許我壓根兒是個怕寂寞的人。

im filled with depression cus its the end of season 2

ohmylife i have to post this meme. hes an old villain but a very charming and smart one. unlike his incestious children and the f**king bastard grandson. and yes i like middle aged men.

im so sad season two ended yesterday. uni's network has been really shitty (as always) it took me ages to download one single episode and the online watching site was lagging as hell arghh. so annoyed and pissed.

anyways i managed to watch the finale twice yesterday. it was amazing! *spoiler alert* maester luwin's death, shae's love for tyrion, daenerys' dragons and everything... oh and finally jon snow didnt get screwed this time. : )

another 10 month wait...... if winter is coming in s2, in s3 it should have come by then. i'll try to be patient cus i know its gonna be legendary. and seriously i should read the books. i will.

my blog seems to be flooded by GOT. but i dont care :p

If the seven kingdoms did exist I would drink and party with that imp.

因 J 常常播 payphone 的關係最近常聽它，加上我最愛的主題，這首 parody 很對胃口。每一句歌詞都好正！