DECEMBER FAVOURITES - best buy of the month

聖誕減價的確會讓人的消費欲大增，興致勃勃的想分享一下。

前往晚飯的餐廳途中經過家品文具店 Typo，走進去一會兒便帶了三樣東西離開，其中兩件是上圖的大茶杯和時鐘。對於這粉粉的薄荷綠我實在無法抗拒阿，和我的一個亦是購自 Typo 的小抽屜很配。於是茶杯和 saucer 都一拼放在我的小雜物櫃上，分別用來放化妝品和飾物。另外還買了一個白色貓頭鷹一套四件的量杯，用來放我的小飾物。

最近喜歡點香味蠟燭。喜歡挑選香味時把蠟燭逐一拿起比較的過程、喜歡睡前在搖曳昏黃的燭光中看劇集、喜歡大白天也點蠟燭因為喜歡無時無刻都嗅到那淡淡的清香、喜歡燒完一整個蠟燭以後可以把瓶子洗淨用來放小飾品、喜歡市集中便宜而且香味也獨特的手造蠟燭，最近交替在點的是 Bondi Beach 和 white linen。你問 Bondi Beach 是什麼味道？微甜，和我心中的幻想有出入，但我喜歡。

最近喜歡鮮紅唇色。除潤唇膏以外從來沒有往唇上塗任何東西習慣，本身嘴唇未至於瘀瘀灰灰的，算有應有的唇色，所以 cant be bothered。只不過一直心思思想試試紅唇造型倒是真的。上次跟新朋友 D 提起，她帶我到一家韓國服飾店讓店員姐姐替我試用 3 concept eyes 的 lip lacquer，喜歡於是帶回家了。 I 說效果不錯，我也開始覺得這樣的自己好像比較好看，接下來會多試不同的紅／粉紅吧，適可而止地。個人挺喜歡 3CE 的 lip lacquer，matte finish，但不乾，亦不易掉色。不過我也沒試用過其他牌子的，無從比較。

聖誕樹小耳環是為慶節而買的，好可愛。聖誕過後要留待明年十二月再戴了。墨鏡是在紅十字會的二手貨，剛好最近弄丟了其中一副墨鏡，亦難得地很適合的的面型，買。



最近喜歡穿鬆糕鞋。還用問原因嗎？睇落高啲喎！腿看起來修長多而且走起路來絕不會不舒服。最近愛穿 Windsor smith 的鬆糕涼鞋，它把我腳掌的肥肥肉修飾得好好看。近多買的鞋子大多是有點高度的。Btw 是月購入了六雙鞋子（聖誕的放縱呀嗚），有機會再分享。



一向對簡單而經典的 satchel 情有獨鍾，家裡有些類似款式，三年前自己動手選皮一針一線的造過一個；但至今未找到一個最合心意的。終於偶然找到這個由大小、價錢到物料和手工都完全符合心意的三用包包，連 I 也說喜歡，實在沒有不帶回家的理由。他喜歡單肩用，我喜歡當小背包。

近來很迷上 Jenn 的 youtube channel － Clothes Encounters。她主打 fashion，我挺喜歡她的風格，可能是年紀相若的關係吧，覺得她所推介的比其他 youtuber 的比較合用，喜歡的東西也開始受她影響了，現在指頭上的指甲油也是她的每月推介之一，Sally Hansen 的 pacific blue。也喜歡她的聲線──這個很關鍵，謝絕雞仔聲。年紀小小的她便能以 youtube 當正業，擁有一份 dream job，真讓人佩服又羨慕。

若問我有沒有喜歡的 vlogger，那一定是 Bubz。我很少看她的 beauty channel，但很喜歡看她在香港的生活，很欣賞她樂天、感恩的性格。看多了也讓我再一次想試試拍下生活片段然後剪接成 vlog。一年多前也有過這樣的念頭，footage 拍了不少，但最後沒有成事（typical me）。

DECEMBER FAVOURITES - Downton Abbey

最近迷上英國劇集 Downton Abbey。劇情所包含的歷史情節和對該年代人民的思想的描寫和表達是最讓我感興趣的地方。上圖是第二季的劇照，劇情圍繞一次大戰，於是當中有些角色換上了軍服或護士服。不得不提的是貴族們的服飾非常漂亮！於劇中最吸引我的是帥哥 Matthew（抱歉我很膚淺），他對長女 Mary 調情和求婚的片段完全把我融化（並惹來 I 對發姣中的我翻白眼）。可惜他命不久已，嗚。Mary 絕不是我最喜歡的角色，不過特喜歡聽她唸對白，是很輕很柔的腔調。而她的祖母則是最逗趣的角色，對白盡顯 British humour / sarcasm 的味道，她也沒有一集不優雅的捧著茶杯喝 English tea。不過劇中的人物線我也不是每條都喜歡， Mr Bates 的獄中生活和 Anna 設法替他翻案的情節真有點悶。我們每晚睡前看一集，從第一季開始看到第三季中了。連做夢都夢到自己流利的說著英國腔的英文，好神奇也好開心，因為現實中的自己無法模仿得好。

HAPPY CHRISTMAS HOLIDAY 2013

向老闆申請了一週聖誕及新年假，加上辭掉了兼職，心情處於高位！今年是我和 I 第一次在悉尼過聖誕。以往的暑假 I 都回香港去，而五年前我初到澳洲過的第一個聖誕正在坎培拉發霉。  聖誕當天全城放假，加上天氣不好，我們便留在家中包自家雲吞、看電影、做家務；過得很安靜，很簡單，也沒有交換禮物。才第二個聖誕我們便這樣乏味了，哈哈，只要是過他一起過就好。明年在想想看要不要準備什麼驚喜。 Boxing day 那天是大減價日，我們也湊熱鬧擠進人潮裡排隊買特價品。




本來想在聖誕後的幾天假期去個短旅行的，不過 I 還是斷續的要打工。沒關係，我們決定探索城市以外的社區，去吃好吃的雪糕、逛市集、逛有趣的服飾店和古董店。能夠走出熟悉的城市去看未到過的地方讓我好高興，以後每週最少有兩天可以去看不一樣的景物，單是想就興奮。

uninspired

一直不大喜歡鞋店的工作，錢是我留在那兒的唯一原因；可是近來愈漸覺得，在家看書也好、發掘附近社區的食店也好、到訪不同的週末市集也好，總比把時間浪費在這份沒甚意義的兼職上好吧。想到自己好久也沒有帶過 christopher 出門，只把一切快速的咔擦到電話裡，才發覺這段日子以來的生活都只有工作和休息、枯燥乏味，就是對日子毫無期待的感覺。因此我對辭職的欲望愈來愈強烈，希望週末能過的有意思一點，也提醒自己放慢腳步欣賞四周事物。 

另一個讓我對這兼職生厭的原因是我不想再服務自以為事的內地客了。因中港台客人特別奄尖腥悶，為免太多交流我會在他們進來以後觀察一段時間，遇到有基本禮物和友善的客人，我很樂意主動用中文溝通。但對一些看你黃皮膚便自行假設你會說中文，劈頭就問「這個多少？」的內地人，若老闆不在的話，我定必詐傻聽不慬。 

於是一個月前向鞋店老闆請辭，終於在上週完成了最後的四週的通知期，週末可以放假去了。雖然以後賺錢是少了，但反正又唔係靠個少少錢開飯，管它的。 

最後工作那天我跟接替我的香港女生踫面了，我們交換了電話，隔天便約了出來喝咖啡。她在這裡沒有香港朋友，而我在這裡根本沒什麼朋友，所以我們都很高興認識到對方。唔撈後重獲的假期和快樂是意料之內的，能交到這個朋友絕對是個意外收獲。

its been a while

好一陣子沒更新日誌了。現在生活的點滴細碎都在 instagram（阿，不知道什麼時候 instagram 會像 xanga 般沒落，而取而代之的又會是什麼呢），亦因中文愈漸生疏寫日誌也比以前吃力，不知是什麼時候開始寫書面語漸漸變得困難，寫一篇簡單小誌也幾乎要粍盡我的腦汁，很多時候我的雙手擱在鍵盤上，目光在螢幕上放空，腦袋的思緒和組織統統糾纏在一起，完全當機了的樣子。

最近一個半月的生活該怎麼形容呢。工作上有忙得不可開交也有輕輕鬆鬆遲到早退的時候；有笑得開懷的日子亦有哭著進睡的晚上；有些天勤力運動控制飲食也有些天甜品零食永不離嘴。有關簽証的事宜更讓我苦惱又受壓，借用媽媽的用詞，我在處理正事方面的確非常漏氣。接下來讓我好好的紀錄一下生活。兩天後便是新一年了，舊的 header 也用很久了於是換了一張新的，當作是鼓勵自己繼續好好寫下去。

baby steps

月頭自發地作了一個工作上的新嘗試，並得到老闆的支持。我們邀請了幾位 fashion bloggers 來參觀 showroom ，然後一同設計手鍊。連我也有份參與設計環節呢！從沒想過原來看似輕鬆有趣的穿珠仔也可以令人感到壓力，特別是身旁坐著一位設計師，不消十秒，一個新設計經已在她手中誕生！

雖然這次籌備過程有點倉促也沒預期中理想，但最後的結果也很不錯。就這樣，把經驗一點一點的累積起來，每一個經歷成敗與否都是重要的一課。下一次，一定會進步的。

工作／香港／悉尼

人憎鬼厭的星期一，是我的工作週裡的星期五，終於熬到我期待已久的週末－－星期二。可能休日只得一天，身心為假期作出的調節並不徹底，當到了星期三，回到工作崗位的這一天，也並無特別厭惡之感，只慨嘆一週又這樣完結了。

兩份兼職湊起來的全職工作生活，讓我淺嘗到被工作佔據了生活的感覺。日復一日的做同樣的工作，既沉悶又無趣。說是淺嘗，因為我想像不來在香港朝八晚八（甚至九、十、十一）的打工仔生活。我很幸運，找到一份喜歡的工作，也正從中作一點新嘗試，譬如做一點 PR 的聯絡策劃；老闆對我很好，也沒有人讓我受氣。

對於將來回到香港工作，我內心萬個不情願，更感恐懼。不給人喘息機會的工作風氣、無能無理的政府、滿街滿巷的內地人、抬頭只看到一縫天的石屎環境，即使我心裡愛著這片地方，想到這些還是不禁皺著眉。

的確很希望以後能繼續留在澳洲定居。然而，我真的會嚮往這裡的生活嗎？所有最親愛的家人朋友都在香港，數年後連在澳留學的幾位好友都各散東西了吧。雖然很喜歡目前的工作，幾年後我在這家小公司能有番作為嗎？「你在這裡最大的寄託就是工作和男友。你要是失去了任何一方，還有讓你想要留下的人事嗎？你在這裡基本上什麼都沒有，而你最愛的家人好友都在香港。」好友 W 一語驚醒了我。其實我在這裡的生活，狹小得，連自己都想嘲笑自己。

生活在悉尼市中心，於街頭近面向你走來的十個人當中，內地人該佔只少一半，不只有香港被他們吞食；當自己住在市中心一棟樓高五十層的住宅大廈，還憑什麼說自己嚮往大自然、嫌棄香港的石屎森林；澳洲的政府亦自有她無能和無理的地方。我到底喜歡或不喜歡悉尼和香港什麼，我已分不清了。

說到尾，或許是幼稚的我害怕變動、害怕在香港找不到一份理想的工作、害怕承認自己的一無事處。

果然

星期一的早上．天晴．準時

巴士徐徐靠站，我走到車廂後排，在一個左邊靠窗的位置坐下。我對左邊的座位有莫名的好感，在香港坐巴士時首選必定是左排，在坎培拉亦然。來到悉尼以後奇怪地不介意左或右了，只鐘愛著那一排有著前前後後坐位都沒有的小台階的座位，給我這雙腰短小的人當腳踏剛好。

我掏出桃紅色的 ipod mini，戴上耳筒。耳機是多年前姐姐的一位好友轉贈的，陪我旅過行、跑過步、睡過覺。前幾天突然想起它，於是又開始把它帶在身上。今天來聽一峰的專輯－－《家課》，碟二。

《Just a little longer》可算是我其中一首至愛。我一邊細聽歌詞，一邊幻想一峰遇上過什麼令人痛心的經歷，眼淚開始無聲色地掉下來。明明幾分鐘前聽完《好天氣》讓我心情大好，歌曲一轉，心情亦旋即沉重下來。以為情緒會隨著歌曲的完結而平復，沒想到緊接著的《重回布拉格》會讓我狼狽地一把又一把地擦眼淚。是勾起了一點令人感慨的往日回憶，可那都只不過是一些不足以讓我難過的過去。眼淚一直止不住地洶湧地流，還好身邊乘客不多，只各自埋首於眼前的小螢幕，都沒瞧我半眼。

巴士徐徐靠站，我收拾心情下車。看到晴空，心情馬上又開朗起來。如此起伏不停的情緒，大概是月事即將來潮的先兆吧。

迷途

原以為事情即使未到能夠實行的階段，也大致有了清晰的、令人安心的去向。明知道事情並不容易辦妥，卻千萬沒想過是完全不可行。這一個殘酷的事實沉重地壓在我身上，思緒正承受著很負面的影響，可是除了接受現實和把握目前，根本沒有其他法子吧。

boyfriend. best friend. best boy friend.

近幾個月與朋友們的聯繫也沒從前般頻密，好像各人都為自己目前的事情或人生事業密鑼緊鼓的努力著，連有一句沒一句的閒聊都奢侈起來。包括我自己，看完朋友們的長訊息，有時候會隔上一兩天，甚至一個星期，情緒到了便細細地回覆。

想說的是，最近心頭上有一件說大不大說小不小的事，幾乎分分秒秒困擾著我。然而，能與之分憂的朋友不再像從前般隨傳隨到或隨時聯繫得上，男朋友自然晉身成我的密友－－其實他一直都是。他一直都是我最好的聆聽者。一段日子以前好像寫過一篇日誌，內容大概說希望男朋友也能身兼我無所不談的好朋友。不知不覺間，我們都成為了彼此最好的朋友。

聽起來好像有點「有異性無人性」之嫌。可不是。我依舊愛我的好友們，不時想念著他們。與此同時我慶幸在這個相識極狹的城市裡，有這一個他讓我毫不保留地信任和依靠，使生活上的難關變得不那麼難。

至於那件讓我十分困擾的事，是與工作有關的。希望能快點解決，到再交代的時候能送上好消息。

一年

前陣子和網友聊天，聊起我和他的關係。我相信一段好的關係不只在於兩個人在一起快樂不快樂，而是能夠從相處當中互相了解、彼此學習。透過體諒和反省，我們一起成為更理想的伴侶、更好的人。

跟他相處，我看清楚了自己差劣的一面。譬如說，下班回家累垮、電話在家的某個角落裡找來找去找不到、客廳雜物處處凌亂不堪，都會讓我心情煩燥。這個時候我的行為真可以不可理喻來形容。板起臉，嘟著嘴，鎖著眉頭，發出幾聲哀鳴，我就期望他會猜到我到底怎麼了。邊哀鳴邊揮揮手腳，就是示意要他來抱我的意思。好像大多數男人都被女朋友當是讀心神探。有些時候無辜的他甚至慘被我當成出氣袋。日子久了，我依樣像個小孩一樣要他哄，而他則愈來愈懂我的心思，總在我先開口以前，便模仿著我的口吻說著我的對白。

一年已過，我成為了更好的人了嗎。我仍是個沒耐性又愛鬧情緒的女孩，他常常對我說：「耐心一點，好嗎。」可是我連半丁點耐性都沒有阿，我總是這樣回答。畢竟性格並非一下子能變的，而我相信自己在和他磨合當中正漸漸地改變，能夠肯定的是，我們之間的愛與感情正一天一天的累積。希望以後也能像現在這樣，簡簡單單、也快快樂樂的一起生活。

連杜汶澤都減到咁 fit，我都要努力！！（岩岩吃完巧克力當飯後甜點的人說）

her right hand girl

自七月起，我踫到 E 的次數大概不多於五次。這三個月她留在馬來西亞工作，從 instagram 追蹤到她到香港和澳門去了，剛在上海參加了朋友的婚禮，聽說十一月份才會回來。而我呢，三天工作週，最初只需要更新一下公司的社交媒體，做一些簡單設計，處理完公事後聽歌上網輕輕鬆鬆又一天。近一個月因公司於八月份到墨爾本參展後生意節節上升，我這位大小事一手包辦的小人物工作量順理成章地大增。和客戶溝通交涉多了，感覺自己比以前懂得應變。然而電話對談依然是我最弱的一項。只要把對話搬上了話筒，我的會話和聆聽能力便馬上被削弱。和客戶通電話既測試我的應對能力，又要考驗我的英文會話，人慌亂時話就結巴起來，多失禮阿。

這邊的下班文化跟香港的完全不同，加班絕對不是理所當然的事，和 E 一同工作時，時針一指向五，她便催促我回家。即使偶爾需要我留下來幫忙，也必定禮貌地問我能否留下。有時候自己一個工作也會晚走，怕要是把手頭上的工作擱置，留待隔天處理的話會有所甩漏，所以盡量「今天的事今天做」。在公司樓下幫忙的姨姨笑說，這麼勤力加班，博加人工嗎？可是老闆看不到阿！加人工，當然想，也覺得自己值得這獎勵的。畢竟再不是當初什麼都在學乎適應的實習生，自問自己辦事妥當，幫得上忙，是個盡責的員工，放假時會接客戶電話、會覆電郵，有空的話也會做點公事。嗯，繼續默默地努力吧。

and i dont even know what is that i want

習慣了過去三個月都是一週工作三天其餘時間懶洋洋的耗掉，結果這個月開始的週末兼職讓我有點無所適從，甚至生病了。明明工作量不算大，卻覺得很累；明明有兩天假期，卻覺得時間不夠用－－但根本自己從沒善用時間做任何有意義的事情。當一個人安於現狀後便開始忘記初衷、忘記自己為什麼在做目前的事、忘記自己的目標、忘記要努力要進步。這完全能夠解釋，我怎會變得連開始看一套新連續劇的動力也欠奉。

工作上，老闆仍不知什麼時候才會從馬來西亞回來，於是悉尼這邊的大小事務統統由我打理。然而在創作範籌上的工作進展開始停滯。很多時候得過且過便算，當初的熱忱好像跑掉了－－也跑得太快了吧。說到尾都是自己既沒行動力又欠缺自發性，你踢我一腳，我才動一點點。

今天下午走到書局看日文書。因為最近工作上常接觸到日本旅客，以前根基沒打好兼無心向學再加上畢業後隨即拋諸腦後的關係，現在的我連組織一句完整句子都很吃力，客人吱吱渣渣聊天時我也聽不太慬。爸爸當時極力游說我繼續進修日文，我本著「我沒半途而廢已經很不錯了現在開始我不想再花時間在不喜歡的事情上」的理據，旋即賣掉教科書實行無眼屎乾淨盲。如今的我的確有點後悔沒聽爸爸的話。看了個多小時，正要捧著書走向收銀處，聽到心裡有把兩把聲音和應著對方：「你估你買左返去打開本書多唔多過十次？五次？」「以前學日文個陣唔是學到講哂粗口咁架咩？你而家屎忽痕？」最後我毅然放下書空手離開。

至於到底什麼是「喜歡的事情」，不詳。我不知道到底我是未找到自己很喜歡、願意刻服困難努力去做的事，還是我根本就是個容易放棄、沒有決心去做任何事的人。

once I really commit to something I really fucking commit

怎麼說呢。我們認為自己是那樣的人，可是有時候我們的行為卻反映出我們是另一個樣子的人。然後從別人的眼中看可能又是別個模樣。是因為這樣所以才會猜度、會不安、會有誤解吧。

我不會寫影評。最初會看《Girls》也只不過因為喜歡看較貼近生活的劇集，我不懂得分析作者和製作人想帶出什麼訊息，更沒有別具慧眼獨當一面的見解；然而我知道它不一般得啖笑的肥皂劇。特別是看過這一幕以後更讓我開始思考和探究它表達的是什麼。

Lena Dunham's focus on character, combined with a willingness to allow them to be unlikeable, wrong, selfish or simply unsure -- as one tends to be at that pre-adulthood age - has afforded the show a real resonance that belies its standard sitcom set up. 

Hannah isn't necessarily a monster, but her insecurity has driven her to do somewhat monstrous things. She has a great desire to create art and be in a relationship, but her inability to trust herself, or to be vulnerable enough to rely on those around her when they offer a hand, has sabotaged her nearly at every turn this season. Her coping mechanisms -- sarcasm, judgment -- have left her alone, and for anyone who has had a relentlessly self-pitying friend, the isolation that breeds will be familiar. 

quoted from here

「如果你要做一件你很想做的事，你必須做很多不情願但未至於要你放棄初衷的事情。」

相好

昨晚吵架時候我意氣用事的說要搬走，馬上就找地方。你問那麼誰給你做飯－－這個時候你最關心的就是你的肚子嗎。我說那你就得償所願可以天天吃牛扒吃拉面了不是更好嗎？

你突然靠近了一點點，握起我的左手，露出一副小孩不情願地向媽媽招供的樣子，說我去坎培拉的那幾天你都是睡客廳，因為不喜歡也不習慣床上空出一大片、沒有我睡在你身旁的感覺。說完還給我做了鬼臉。本來還想賭氣地叫你乾脆以後都睡客廳的單人床好了，可是聽你這麼一說心裡泛起一絲甜，只想好好抱著你，偎在你懷中偷偷甜笑。

這，算是不能沒有我的意思吧，反正我是這麼聽進去了。

懷內已是最好的　不必往千里覓更好
占卦問前途　一切亦徒勞　因已找到銀河裡瑰寶

（從朋友的 IG 看到這幾句歌詞，特地翻查過，雖然是出自一位我不太懂得欣賞香港唱作歌手，可是這兩句正是我想要對你說的話。）

grandpa style

替幾件曾心愛的舊毛衣拍照量尺寸後便放到網站放賣了。當中有的我不那麼喜歡了，但也有些我依舊鐘愛，例如這件深藍毛衣，算是我最喜歡的一件。

I 看到有點意外：「你連這一件都不要了嗎？」可是悉尼的冬天不及坎培拉冷，這幾件羊毛衣甚少派得上用場，與其把他們收到櫃子的最低層，不如讓別的和我一樣喜歡二手復古衣物的人賦予它們新的生命吧。

以前好像有寫過關於他的日誌，翻翻紀錄，果然。「離港前偶然路過二手服飾店，被一整列厚冷衣吸引著。對鏡試了好幾件，最後挑了這深藍男裝冷衣。它的圖案簡單細緻，好暖好大，我好喜歡好喜歡，才入冬便穿過好幾回了。經常穿著家居內衣套上它便上學上街去，胸罩也懶穿；冷天又脫又穿好煩。反正它夠厚，不怕出洋相。還想多買幾件這樣的毛衣，找天去二手市集逛逛。」

他，陪伴了我很多個寒冷天。而在那之後，我也真的購入了不少二手毛衣。喜歡上些年代的衣物，尤其是毛衣、鞋子和包包。於是特喜歡穿梭於二手市集中尋覓心頭好，etsy 更是我網上購物的寶地，曾經非常沉迷。月頭回坎培拉一趟，又在市集中帶了兩件寶貝回家。雖然有點購物成癮，但都是買賣的二手舊物，絕對有在響應環保阿，對不？

這個七月像旋風般飛快地過去了

（左至右、上至下）

一／
K 來旅遊的其中一天，我充當導遊帶她去逛市中心的旅遊景點。到吧檯點了酒，幸運地在擠來攘往的石岸邊找到了有軟墊的座位。她在澳的十天天氣都好得不得了，那天也不算太冷，太陽下山前能吹吹海風曬曬日光；她喝啤酒，我呷著從前常點的 vodka sunrise，才半杯我就稍有醉意。是因為調酒師往杯子裡豪氣地下了差不多三個 vodka shot 吧，無可否認的是，現在的酒量變很遜了。
二／
陪 K 上雪山去了，是我的提議。之前都沒去過，若我知道車程來回需約十二小時的話，我絕對絕口不提。不過 K 好像挺感興趣的樣子，我也不好掃興。以為會跟中四那年一家人在東京滑雪差不多，可是感覺這裡冰冷多了，是天氣有點陰也一直下著雪的關係吧。
三／
和 K、曾到 Royal Botanic Garden 野餐去。除了自備水果和自製瑪芬，我們到魚市場外帶了新鮮生蠔、三文魚刺身、焗蠔、焗龍蝦，還有原隻 scampi 阿！天氣好得不能再好，Opera House 和 Harbour Bridge 的景色盡收眼簾，靠得很近的雀鳥們也守本份的沒搶食，千萬跟我搶 scampi 阿！
四／
某日煩緊今晚食乜送，I 說不如打邊爐吧。牛丸牛肉是為無肉不歡的 I 準備的，我主攻蔬菜。以蕃茄、紅白蘿蔔、洋蔥作湯底，還特意買了濃湯寶－－好懷念，因為那是爸媽煮湯粉的味道－－家的味道。比起幾個月前，現在煮食比較不那麼實驗性，一切從簡。跟媽媽聊天的話題，很多時候更是圍繞煮食。她說晚餐款式愈來愈悶，我便找了些食譜傳給她。
五／
早前 chetlam.com 全世界免郵，趁機會把一峰最近期的兩張專輯買過來澳洲。已經推出好一段時間後才買，是少了從前的狂熱，但我依舊鍾愛他的音樂。自八年前起，一峰的每一張專輯我家裡都有，是支持也是堅持。支持的不只是他的音樂，還包括他個人的行為和信念。打開封套，還在興致勃勃的想有多久沒看過專輯裡的歌詞集呢，才發現已沒有歌詞集這回事……
六／
上週四早上到 the rocks 見工去。這個寧靜的地方，與週末熱鬧的市集截然不同。天氣好，心情便好。回程時候慢慢步行回家，途中經過朋友推薦的 WORKSHOP ESPRESSO，點了凍咖啡，質素果然不但會讓你想再度拜訪，我甚至對它有點朝思暮想。快快樂樂的買菜去，在非繁忙時間去真好，no more basket clashing！
七／
某下什在面書看到友人拍下了自己穿著人字拖的雙腳，說「公司是我家」，我也即興地拍一張自己在公司無王管的照傳給他。其實我非常認真工作的阿，不過老闆不在時偶爾蛇王是常識吧。
八／
繼八個月前的暫別後，終於在 Jeongeun 回韓國的前幾天和她相約了，J 也一起來。一直聊到酒吧也打烊，是道別的時刻了。There are people in your life you wish you could have met them earlier, known them better and spent more time with. Being overseas has been truly amazing as I've met a lot of awesome friends from places around the world, while everyone will be leaving the place eventually and you've got to say goodbye... People come and go, but this is not the end of our friendship :')
九／
要數在這城市中我最喜歡的食肆，魚市場絕對擠得進五甲。每隔一段時間便會想念海鮮的味道。我們特地避開週末人潮，買時吃時都輕鬆。少食多滋味，肚子還有位子，起行吃雪糕去！

右手中指和無名指

看姐寫她男友的流血事件，讓我想起兩個月前我給 I 做宵夜時也發生了血光之災。可幸的是手並不用被包紮成豬蹄，只是傷到右手中指，但我望著血流不只的傷口，敞開的皮層下就是粉紅的鮮肉，完全嚇呆。I 說傷口很大很深，要帶我到醫院去，否則處理不當、傷口發炎就糟糕了。

我聽到醫院一詞，馬上回復理智說不能去醫院！我可沒買保險阿！經歷過去年的救傷車事件－－因為自己沒處理好學生保險的事而險些要付那加起來差不多一千塊的叫車費和醫療費（everyone has done something they're not proud of so please dont ask about it），不買保險竟然是我得到的教訓。我都替我的貴重物品買保險了，卻沒替自己買，what was i thinking？壓根兒沒想過自己會有發生意外的一天－－除了又弄丟／弄壞電子用品以外－－沒想過自己的肉體會受傷。

經過一分鐘爭論應否到醫院去以後，我在家抬著手止著血，I 跑到樓下便利店買紗布回來。由於傷口在很常運用到的位置，傷口未癒合時很容易一不小心用錯力便再度爆血，於是那兩天我都沒做飯，澡也是 I 替我洗的。那時候極度害怕傷口會發炎；怕的不是斷手指，而是擔心 I 強行帶我到醫院去。還好一星期左右後傷口開始慢慢結疤，現在疤痕和手指關節融為一體，毫不起眼。

前天我又生意外了，只怪自己經常假裝 Jamie Oliver 上身，唯功力尚淺。在刨蘿蔔絲時把手指的一小塊連皮帶肉一起刨出來，我還邊止血邊把玩了那片肉好幾下，感覺挺堅韌的。I 見狀提出替我做飯，著我從旁指揮，我卻看不慣他慢手慢腳自己搶回來做，血不住的流，我用好多層面紙裹著傷口。被責備總是粗心大意又急性子，我知道 I 心疼我又受傷，這一次他又再大驚小怪的提議去醫院。不過在受傷時身邊有人體貼地照顧你，真好。有些功夫不是一個人做不來，但總有不想逞強的時候。

背後路漫漫 有你詳和一雙眼

每一次說要去買菜的時候，無論 I 是在打機、看書、看劇，在幹什麼也好，他也會放下手上的事陪我出去。正因為他總是陪我去，我漸漸把這當成理所當然。前天和他走在買菜的路上，我驀然想到，陪女友買菜？外面這麼冷，下班時段的超市又擠滿人，大概一般男人也 can't be bothered 吧。他大可以安坐家中打他的電動當他的宅男阿。我知道，這並非必然的。我把牽著他的手再握緊一點，對他說：謝謝你每次都陪我去，謝謝你讓我在這麼平凡這麼簡單的生活裡感受到滿滿的幸福。

雖然 I 並不是個浪漫的人，不太會做些讓人驚喜或感動的事，但從他每一個體貼和耐心的行為我都能感愛到他給予我的愛和重視。

昨天月事來潮，腰背痛極了。我撇嬌要他替我按摩尾龍骨，鬧著問他到底喜歡我什麼。記得半年前我也問過這個麻煩女友愛問的問題，他半鬧半玩的說喜歡我肥肥腳、喜歡我長得像貓，勁想打人囉。沒想到這次他真的正經起來，聽著聽著，我已感動得在他懷裡哭成淚人。

和 I 談的戀愛既不花巧也不夢幻，是安穩、踏實的，能讓你安心地好好經營的。今天讀到二汶寫的這一篇專欄，我二話不說便傳給 I 看，因我深信 I 就是這個對的人，也知道他有跟我一樣的想法。因為我們都懂得對方的珍貴，亦願意全心全意的珍惜。

我信感情要等時間川流   磨滅不到方算精彩
提煉過程遇考驗但過後就更清澈   收放也自在
曾經欣賞過濤浪洶湧   水花漂亮卻未及微風的安慰 
還是選擇細水般淌過   淡淡去愛

七月的點。

• 不知不覺過了三個多月，已是四份之一年了。現在對家附近的街道和地標都熟悉了，甚少搞錯方向。像我這種對旺角街道圖零概念的人算不懶吧。
• 樓下咖啡店的最新優惠－－外帶咖啡和吐司才四塊錢！比巴士站旁的要便宜一塊，而且他們的更是厚厚吐司，又便宜又好吃，咖啡也不錯，吃過早餐的早上精神和溫暖也滿滿的。
• 上星期好友 k 來遊澳十天。和她朝夕相對三天三夜，很快樂的說。死黨就是，整天當街當巷迫你跟她十指緊扣因為自己單身生活枯燥、睡覺的時候把你屁股當成是鼓一樣有節奏地狂拍、甚至不知廉恥的在你男友面前問你昨天吃完生蠔之後性欲有沒有變強……但你就是沒辦法生她的氣。她走了以後，我真有點想念她。
• 這個冬假 I 沒回港，留在這邊過他第一個在澳的七月。伯母著他留下陪我，但其實我很鼓勵他回去，又不是不會照顧自己，而且去年就知道他想回來看陳奕迅的演唱會；要是謝霆鋒開演唱會我也必定回去阿。
• 最近迷上了澳洲真人秀節目《Master Chef》，所以週日至週四都盡量趕在七點半前做好飯。跟一般真人秀不同的是，它一季六十集、一週播五天，讓我有種對參賽者們已經認識很久了的感覺。
• 整個七月 E 都在馬來西亞，工作不忙，俗稱「無王管」，有空便自學 illustrator，現在懂得畫一些簡單的插圖了。傳給 E 看時我很緊張，怕她會覺得過於簡單和幼稚，結果她非常非常喜歡，我馬上鬆一口氣了。得到認同和讚賞當然高興，同時 E 的姐姐也有給我負面一點的評語，現在我知道自己哪些地方可以改進了。

06/2013 wrap-up

（上至下、左至右）

一）
月初心血來潮想玩模擬市民，I 買回家後日夜顛倒的玩了一個星期。八歲起便是模擬市民達人，還是今時今日第四代都快要推出了才正正式式安裝第三代。後來工作太忙便一直擱置著，最近 end of financial year sale 全部商店清貨大減價，包括遊戲碟，在考慮買什麼資料片好呢。
二）
I 的爸爸送我們他店裡換領的 ipad mini。於我來說它最大的作用是睇 9gag。每個晚上不管多晚睡多倦我都看 9gag 入眠－－以 9gag 當睡前讀物很膚淺吧。之前讀老闆推薦的 marketing 書，用它來看 ebook 也實在方便；最近下載了《A game of thrones》的 ebook，我終於重拾買了兩年都只讀了一百頁的這本書。
三）
收到好友和男朋友從京都寄來的名信片。I 也很想去日本，他喜歡於晚飯時間和我一起看日本旅遊節目。半年前我們去韓國以前他早就說過多次想去日本，最後極畏冷的他捨命陪君子，跟我去了那負十度的地方旅行和看朋友。最近我跟他說，明年一月，我回港工幹以前我們去一趟日本吧，他當然高興叫好。看來我要惡補一下日文了。
四）
E 讓我負責的項目之一叫《smash it》，就是拍一堆散落於桌上的東西。做這頂目讓我了解到自己拍照時總是無法大膽一點、隨意一點，所以正學習拍出凌亂的美感。
五、八）
分別和 W、J 見面了。其實我無意吃飯後甜點，都怪 J，什麼都想吃，硬要我跟她分。而我只不過是想找個地方坐下來喝杯咖啡繼續未完的話題，因為我無法一心二用，聊天時是看不到路的。每次從車站接完 J，她總一連串的問「hows life? hows sydney? hows isaac? hows work?」，結果我只管說話，沒有一次沒帶錯路。這個六月好幾個朋友都來了看我，還有從前打工的經理，和從香港來澳洲實習一個月的好友。原以為能和好友痛快的訴訴心事罵罵髒話，可是她的其他朋友也在，沒能好好說話，甚至連合照都忘了要照一張，有點失望。
六）
剛過去的週末我們兩口子頭一回一起上茶樓。好多東西都想吃，可是份量都好多，下次還是多叫幾個朋友好了。飯後逛完街回家晚飯，然後做了焦糖爆谷，帶了進電影院，津津有味的看《Man of Steel》。（大嚷：點解澳洲人只吃咸爆谷先？！）最近除了超人我們還看了《The Great Gasby》，甚少看電影的我竟然一週內看了兩套。
七）
上班以前有時候會在巴士站旁的咖啡店買咖啡，肚子餓的話會點兩片花生醬吐司。等咖啡時我通常只叮著巴士駛來的方向，不過那天出奇地不趕時間，我細心的打量咖啡店的裝橫布置，才發現內有乾坤，非常喜歡店內的氛圍，牆身的一整列落地書架可是真的阿，並非滿記的書架壁紙阿。找天不用上班我要坐下來嗅書香喝咖啡。
九）
這個月的十七號，去了我們最喜歡的西班牙餐廳吃飯。大概是同居的關係，不會特地慶祝什麼，也少了給對方製造驚喜，但我喜歡目前淡淡的幸福－－跟從前戲劇化的生活很不一樣－－心裡是滿滿的愛和安全感。雖然前幾天吵了一架，可是每一次互訴理據和心聲以後都讓我們更了解對方、更相親相愛。

竟然有老細好到一個點係，當你對另一份 internship 的 research 工作稍有微言時，佢 offer 叫佢 d 專做 research 既同事幫手，原因係唔想我 stress out about it。而家望住個水蛇春 excel list，我有 d 後悔拒絕左佢……題外話，每次返工佢都幫我沖咖啡，完全本末倒置。點解會咁好咖？！！

碎碎念……從不奢望有很多讀者。要是最要好的朋友們會到這裡來分享我的生活就好了。想和朋友分享－－這大概是我常在 instagram 寫千字文的原因吧。

if you do it right you'll love where you are

在 Bowerhaus 的工作範圍很廣，點貨寄貨、寫新聞稿、做 inDesign 練習、打理面書專頁等等，接下來會多做一點 PR 方面的事情。不用工作的日子會在家做練習，和拍照。

E 不可能喜歡我拍的每一張照片，她會給我意見，讓我改進；感覺自己在她的帶領下正慢慢走出框框，突破自己。她給我很多鼓勵和信心，讓我覺得自己原來也不是一無是處。

這麼喜歡這份工作，大概並非因為自己鍾情設計－－當然我也很喜歡自己正在學習的一切－－而是因為 E。她不但相信我的能力，更令我也開始相信自己；她不只是一個好老闆，更是一位良師。和她相處，完全不會因為地位權力的分別而感到不自在，就跟朋友沒兩樣。

接下來的路未必易走，我會努力，用心做事。Do what you love, love what you do。

阿，有一個好消息：年底將會跟隨 E 到馬來西亞公幹一個月。二月份也會回港－－不是思鄉喎，是公幹，嘻。

似有種感情即將傾瀉觸發到山崩

如果攤開心聲　如果搬開理性
如果沾污了友誼神聖怕身份無從辨證
如果不哼一聲　情感迫得快要沒頂
停頓與及踏前美麗又矛盾　有誰能決定
這處境　一時清醒　繼續平靜　一時感性　笑著亡命
我們單單眼睛都有嚴重性
我最想　隱瞞心境　拒絕承認　坦然死拼　決定承認
不停游盪在你邊境　撲朔依然盡興

偶然聽到這首流行曲。即使已是超過一年前的歌曲，不再熟悉廣東流行音樂的我還是頭一回聽。阿，作詞人把曖昧形容得多麼多麼美，祖兒也唱得好聽；讓我不禁聽完一遍又一遍。

歌詞仍然能跟自身經歷互相呼應，只是歌曲傳達的清新和甜密感覺，實在跟當時情況相差甚遠。就是那麼一點分別，代表歌曲不得不換成《無人之境》－－一首曾經給我很深很深感受和體會的一首歌。那時候日以繼夜的在家聽、騎車上學時聽、健身時也聽、連洗澡時也在唱；早已把歌詞倒背如流。

後來走過了那個階段，便沒再聽這首歌。直至早前在香港，和他、好友和好友男友四人行去唱 k，好友為我點了這歌，作為我特地點唱她的致命歌的報復。我若無其事的唱，可是唱到副歌的一句「不敢有風／不敢有聲／這愛情無人証」，回憶起那段心路歷程，我竟然開始哽咽起來。我假裝是因為歌曲調子低、唱不好，繼而蒙混過去，儘管當時燈光昏暗，眼泛的淚光還是逃不掉好友的法眼。

那突如其來、遏止不住的哽咽和心酸，事隔半年我仍深深記得。事後被好友揶揄，我還打趣說，回家要一直聽，聽到麻目，下次再唱一定不會出醜！結果，我真的照做了。

剛剛很留神很認真的聽了一遍，我想，我已經免疫了。

攤開心聲、搬開理性、坦然死拼、決定承認過後，現在回想起，一些當時做的事我並不自豪，但我還是慶幸自己下了那樣的決定。

二零一一年十月廿三日

賴床賴得比平常久，一次又一次的再合上眼睛，想回到夢中，跟你談不著邊際的話。 

別人說日有所思，夜有所夢。奇怪是已好一段日子沒想起過你。甚至數晚前與 Y 一同列出那有關過去的清單，我竟然忘了把這般重要的你加進去。也許潛意識裡知道自己對你的感覺太獨特，不把它跟一般的愛慕混為一談。 

那算不上是個值得回味的夢，與甜蜜或浪漫都扯不上關係，內容也無稽得不合情理。即使在夢裡我們只是簡單的對話，我還是想一直說下去、說下去。我從不敢與你攀談；只不停打聽和收集任何有關你的資訊；一直默默的看與友連群結隊去吃飯的你、轉課室時經過我班房窗前的你、跑道上永遠第一個衝線的你、球場上穿十七號球衣的你……任何時侯的你身上都散發光芒，我總能一眼把你認出來。 

你畢業後偶然與你踫上，也只敢有意無意經過你身旁，躲到你身後，偷偷看你的背影。有時你會看著我，我便閃躲你的眼光。有時我會在你面前出洋相，因為緊張。就像年頭於中環一家快餐店裡巧遇到你那樣，本想不動聲色，卻把幾雙筷子呯呯啪啪的掃到地上去，換來了你吃驚的神情，而我只想馬上鑽個洞藏起自己。 

明明是相識的兩個人，卻從來沒說過半句話－－自十三年前以後。 十三年前那些與你耍樂的時光，我記不起來了。只記得那時高挑的你烏下身，我踮起腳尖揉你那頭像短短的刺一般的頭髮，一直喚你「鮑魚刷頭、鮑魚刷頭」。不知道十三年前的你魅力何在，讓年幼的我一直無法忘記你，直到七年前，直到現在。 

其實想回到夢中，告訴你，你的幸運號碼早於多年前被我盜用了。

登入了 xanga，讀到以上這一篇，自己差點被自己感動了。喂唔係講笑好似真係寫得幾好！！嘰。

有些看似無關痛癢的事其實一直使我暗暗忐忑。結果，唔柒過都唔心息，哈哈。stalker mission failed。其實我並沒有惡意的，半點也沒有，多希望你這個時候會 stalk 返我轉頭然後讀到這裡。

原來自己都很 mean，兼老是發放重重怨氣：（

十分喜歡和感謝我的老闆。好些唔做都係道理的事，她統統都為我做了。我會好好努力的。

我係我

上星期發生了一件事，覺得應該要摘下來，提醒將來的自己。

因為一個人的批評，我哭完又哭。哭，不是因為經不起批評。我當然明白各人有各自主觀的想法，所以我沒打算強行改變對方的想法；也知道如果要吃藝術或設計這行飯，客戶或上司的狠批甚至辱罵是逃不掉的。最初的淚，大概是為受不了那非常苛刻的語氣而掉，可是後來我仍然難過得無法自控的哭，那大概是因為說那一番話的那個人。

一直以來，這個人說的任何話，我都極其在意，她的三言兩語，勝過別人千言萬語。男友和好友們都勸過我不知多少遍，不要再把這個人神化、不要再活在她的影子裡、不要再拿自己跟她比較。想到最初選修日文是因為她也去了日本留學就覺得自己幼稚可笑。蕉說：「佢點叻，關你咩事？你係邊個？你係佢？（聽到這裡不禁破涕為笑，唔知點解聯想到她這麼說的語氣就覺得好笑）唔係，你係黃思恆，你有你自己的長處。」

對，我未必做得比你好，但我會走出我自己的路。

thank you for your honest and wise words, heres a little advice for you too - perhaps you can try not to be so mean (exclusively) to your closest ones.

題外話，爸爸一直都說我總是 reject friendly suggestions，的確。我還是最近才發現，當自己受到質疑時，很多時候都馬上「呀起個鋼」，為自己辯護、悍衛。當冷靜下來時，理智地想想對方的建議，其實也不無道理。

"She's thrilled about you", said the mother.

不定期又沒薪水的實習工作，目前有三份。最先遇到的老闆，雖然最近少了聯系，但在第一天便對我分享了不少畢生受用的知識和技能；第二個是模特兒公司的老闆，沒學到什麼，幫她做的都是些費時又無須技巧的事，不過人面廣的她說以後能推薦我到雜誌社實習，知道我還在找工作還馬上給我寫了推薦信。而能夠遇到我的第三個實習老闆，大概是我回澳這兩個月以來最幸運的事。

回想起面試前一晚，大概是著緊這一次的機會，向來是緊張大師的我比平常更緊張。工作是關於 social media 的，有利的是自己不久以前有在看相關書藉，更有食呢行飯的蕉蕉教路，但始終對自己沒什信心。

面試的時候，還未正式開始聊，老闆便對我表明我是她的其中一個首選。這一說讓我很吃驚同時也讓我放鬆不少，完全放開來跟她聊。現在工作的其中一部分，就是像平常一樣拍我的飲食紀錄，幸好當時有膽粗粗請她看我的 portfolio，不然我的照片便不可能在公司的 social media 上派上用場。而另一部分，是學習平面設計！老闆一直很耐心的教我這個小新手利用 inDesign 做些簡單的設計。面對這門一直頗有興趣但未至於能駒使我立起心自學的學問，家陣有人私人教授喎，我當然樂意去學！難得她認為我是個可造之才，我也會努力學習，不讓她失望，雖然當她對我說 i can see theres so much potential in you 的時候，我心裡馬上彈出一個 jackie chan rage face，有把聲音在嚷：where the hell is it？！

這些日子縱然有些不順心的事，每次想要鑽牛角尖時我都會提醒自己，事情並非一面倒的壞阿。雖然沒有穩定的收入，但住宿上能窩在男友的家，租金省了大半；而且現在的飲食因為跟工作有關所以支出都是由公司付，再等實習完了就可以正式賺公司的薪水。生活上，又有凡事以我為先又對我百般看顧的他在。所以，自己算是很幸運了。

If you're unhappy about your life, change it.

前幾天晚上忘了為什麼心情又有點鼓噪，男朋友在旁掃著我的背，我像跳了一個頻道似的掛了張憂愁的臉說其實我很不開心。我娓娓道來自己不喜歡現在打的工，但為了生活又不得不幹，直至我找到另一份工作。我沒停止過找工作，只是不如想像般順利。我開始懷疑到底回來澳洲是不是一個正確決定。即使我清楚知道不管它是好是壞，我選了這條路，就算用爬的都要把它走完，但我真的、真的感到很迷茫。

沾濕了他的右邊肩膊，後來睡前找摯友蕉傾訴，不禁哭崩了。沒聽到她的聲音、沒看到她的臉，不過是讀著那掌心般大小的屏幕上的字，可是我深深感受到 she was there for me。剛踏入社會不久的她最近有跟我類似的經歷，所以完全理解我的感受。把情緒渲泄過後已平伏很多，男友和蕉把我從牛角尖裡引導回來。既然暫時無法改變環境，便改變心態。抹乾眼淚、睡一覺好的，明天還是要上班去。

Table for two

這一個月來幾乎天天做晚餐，也大概因為新鮮感仍未減退，一直很積極地參考網上的食譜。食材可以一樣，但盡量以不同方法烹調。最近蕃薯特價，買了幾隻回家，剛剛就在找相關食譜。從前住宿舍的我，大概只會用白開水煮。是很懶，但本身蕃薯很甜，不加任何調味也好吃阿。

不過要成為我的理想食譜也有幾個條件。

首先，免焗。家中有大大個焗爐，可恨地它是壞的。看到很多很吸引人的食譜都是用烤的，真令人洩氣。於是上星期我在他生日當天也許了一個願，希望他快找人來把焗爐修好。

第二，簡易。我相信簡單的烹調便能夠帶出食物的美味－－廢話少講，其實是懶。也礙於廚藝欠佳，無意挑戰高難度食譜，更不想承受失敗，還是一切從簡吧。我很喜歡看 Jamie Oliver 的煮食節目。在他的 15 minute／30 minute meals 節目中，他邊以極爽快的身手做菜邊對你說看阿這樣多快、多簡單、多漂亮！而在他的神手下，他確能把食物完美的呈現出來，雖然換你親身做時往往需要多一倍時間，飯後清潔未算在內。他的英國口音固然吸引，我最喜歡他不拘小節的風格。從前在宿舍廚房做菜，因為想極速完成，常假裝 Jamie 上身，同時洗切炒，但其實自己兼顧不來。男友著我不用急，「我是 Jamie Oliver，我好快的。」我說。

第三，只用容易買到或常用的食材。Jamie 用很多不同的調味和香料，他勇於嘗試不同的配搭，為沉悶的一道菜擦出新火花。可是怕麻煩的人如我是不會為了做某一道菜而特地去買一種平常甚少用得著的材料的阿。可以的話，我會以類近的東西取代。

在面書上載了一個＜Table for two＞的相簿，作為晚餐記錄。昨天男友爸爸一次過讚了二十多張相片，又在電話中點名讚我做的晚餐靚靚。他一定很滿意我這個女朋友把兒子的肚子照顧得很好，呵呵（沾沾中）。

回澳半週

1. 每天做飯。身邊的他不是不會下廚卻懶得要死，趁目前還很空閒，當然要多為他做飯－－實情是，自己不想陪他吃垃圾食物。他阿，每次都說要幫忙，不過每次都被我嫌他阻礙地球轉。
2. 發生了好些不如意的事兒。並不至於完完全全的倒大楣，或者是自己總是把負面的事物加以放大再放大，經常會挫敗好一陣子，難過好一陣子。很感激他願意給予無限量的支持這個終日發放無限量的挫敗感和負能量的我。
3. 其實每當我靜靜坐下來重新思量自己做的決定和接下來的計劃，我都對自己很懷疑很懷疑。當初的決定，是一股衝動吧。為了說服自己，對自己說盡一切漂亮的話，把一切呈現得看似美好；有時候我的良心也發掘到弊處，可是又再利用一句老話「船到橋頭自然直」就把天真的自己蒙混過去……事到如今，要使出另一句老話「馬死落地行」，既然選了這條路，就算爬，都要爬完佢。
4. 我常常記著一句話，「機會是靠自己爭取回來的」。踫到讓自己膽怯不敢做的事，我就這樣對自己說，為自己壯膽。也不是每次奏效，不過大部分時候也能讓我抱著「唔試點知？」的心態，豁出去一試。不管結果如何，我總算嘗試過。
5. 總算記下了一些沒有寫在 instagram 的事。在那邊，除了貼照片和寫瑣碎事，也喜歡記下當下的一些小啟發。

it doesn't matter where we're going or what we're doing, i love the ride with you by my side.

飛完一趟新加坡，終於輾轉回到澳洲－－雖然只是回來這個我不太喜歡的城市，這裡卻有一個我很愛的人。

剛到家正要踏入睡房，男朋友蒙著我雙眼，故作神秘的說要給我驚喜。他推著我走到書桌跟前，手一拿開，哇，出現在眼前的是一張賀卡、我最愛吃的小熊軟糖、一束鮮花、和一個很多女孩都夢寐以求的綠盒子。

趁他去洗澡的時候我打開賀卡，讀到封面的字、和他寫的字句，我又紅了眼眶。他出來時我說：「花很便宜嗎？Tiffany 很便宜嗎？不是說過不得破費嗎？送幾廿樣野。明知我怕長肉，還買這麼一大包糖果回來。」我甚至提議不如把手鍊退了，他堅持不要。我當然感謝他為我預備的一切，對他又抱又親不知多少遍；只是當中我最喜歡的，其實是那張最普通不過的賀卡。

小匯報

還有五天便離開香港；
還有六天就能與男朋友重聚了。

男朋友經常咒罵移民局到底何時放人（哈哈），簽證終於辨妥了。上星期自己上網左搵右搵終於讓我找到最便宜的單程機票，誰知前天 virgin 剛推出了優惠機票……激死。不過將會趁到新加玻轉機的幾小時空檔，跟那邊的朋友吃頓飯，如果時間允許，還可以來趟走馬燈形式的觀光。

近來，都是無所事事逛逛街喝喝咖啡吃吃譚仔，噢，打了三天臨時工，賺了一點外快。那三天我可苦了，第一天工時長達十六小時－－都不是問題，問題是當天收工前要埋數。過百張單，張張過千，計極都錯。我真的不能跟數字打交道。工作時所應付的客人內地和台灣人佔九成吧，可是我的國語實在疏於練習，講得不好，還台腔得要命。當看到老外客人時居然雀躍起來，對，現在是講英文比講國語更自在了。

然後這兩天正密鑼緊鼓地為回到悉尼後的一個小計劃張羅。先賣個關子，要是真的成事再作分享。好好好期待！

關於時差

澳洲時間比香港快三小時，但當加上我倆睡眠作息的分別，時差便不只是三小時了。

你通常最晚二點睡覺，那是香港的十一點；我不到四點也不睡，那是澳洲早上七點。你八點左右就起床上學去，我則起碼昏睡到中午十二點，而這時澳洲已經下午三點了。結果由你入睡直到我起床的一刻，一天裡頭最起碼有十二三個小時，我們完全聯絡不上。不過也有有趣的時候。試過我正要去睡覺的時候，你剛剛起來了，我們最起碼能互相說聲早安。

深夜時份，你正在熟睡，我卻還在活躍中，沒有收到你偶爾傳來的訊息，讓我特別想念你。不知道在大白天裡我睡得正酣的時候，你有沒有對我特別想念？還是在專心上課，都沒空想我呢？而讓我最感到窩心的是，無論我什麼時候起床，一按手機便能看到你起床後傳來的一句早安。

那訊號以無聲彷有聲 領略時未須解碼

又一個十七號，半週年了。今天流了淚，可是我們又上了一課。有些時候，一個無聲的擁抱更勝任何言語，然而我只能無可奈何地看著螢幕按按按，這就是遠距戀愛。謝謝你，特意打長途回來。即使只隱隱聽到你的呼吸聲，已經足以讓我的心安定下來。

這段日子裡，我們相聚分離參半，但你知道嗎……

我已習慣

你走在我的右手邊

一起看無聊搞笑片

約好去看地中海的藍

我已習慣

我們在一起像Old friend

分享生活裡的一切

我知道你每個笑有不同的意義存在

：）

歌詞是這樣唱，其實，你偏愛走在我的左手邊、牽我的左手。嘻。

得知友人將要離開澳洲，到英國實習了。我問她情況，才知原來她發了超過二百封電郵，踫巧一位好心的 professor 把她的電郵轉發了，才輾轉得到一個沒薪金的實習機會。佩服她的堅毅。哎，將來的路一點也不易走的，不像以前發十封信就會有回音阿，黃思恆，好好記著阿。

只想趕快回去過冬

嗨，好熱阿。好幾年沒在香港過春夏了，在太陽高高掛的二十七度氣溫下走動時，心裡默默自我催眠：我不熱，沒有汗要流、我不熱，沒有汗要流……。

即使沒人約沒事辦也不想慵懶的留在家，寧可到區內的商場逛逛，或者喝杯咖啡、寫寫日記也好。題外話， 一杯平庸的咖啡，在香港憑什麼賣得比澳洲還要貴？難道是因為在澳洲喝咖啡是人民習慣，在香港則成了潮流玩意？

至於簽證的事，暫且不欲多說；口述過很多遍，不想多交代了。Just hope things will turn out alright. 但目前的階段，只有耐心等待。我也不願任由光陰無意義的耗掉，總之自己心裡有數，亦有依計行事－－還是該算是，見步行步？

若果要說盡我的掛牽恐怕談天光

聽完你睡前在 talkbox 傳我的訊息，眼淚不由自主地傾巢而出。那不過是個十三秒的短訊息，而那幾句情話你基本上每個晚上都對我說一篇。昨天聽到徐若宣的《好想你》，也只是靜靜的淌了淚，擦擦眼睛坐直身子就什麼都好了。沒想到這普通不過的錄音訊息竟使我無法再控制內心壓抑良久的情緒。我也想親口對你說聲晚安，卻無論如何也止不住抽泣聲，我不要你聽到我哭。打開枕邊的小布袋往裡頭深深吸氣－－什麼也嗅不到，因為哭得鼻子都塞住了。

我已經想你想得，無法以筆墨形容了。

因為時差的關係，香港時間還未到半夜，你便早已熟睡。偏偏自己是隻夜貓子，你知道嗎，想你的深夜最難熬。過去的這些深夜，不是拉著朋友陪我聊天不許他們去睡，就是無聊地碎碎糖果；阿，今天還在想到底是什麼時候開始，我每個晚上都是看 9gag 看到睡著，原來就是自你離開的那一晚起。

你說家裡的汗衫都很破舊了，正隨處閒逛的我半小時內給你添了兩件新衣。是因為太想你吧，看到好看的男裝想你穿給我看、看到你愛的糖果減價便想大量入貨、看到前面的情侶，心裡不禁默默唱起「街侶愛人一對對」……現在只能握著電話的左手也很想念你右手的溫度。

晚上散步到你家樓下，面前的是一片只有聲沒有畫的漆黑的海，和一點點對岸大廈的燈火，身後的是你擁著我陪我等車回家的巴士站。我用手機錄下那微弱的海浪聲和斷斷續續駛近駛遠把海浪聲完全蓋過的汽車聲，想要讓你聽。不知你能不能聽得出來，錄下的還有糾纏在空氣中我對你的思念。

原來才過了一週又一天

Hi my one and only
這麼多天沒見　可是我總想起你的聲音在我耳邊
今天心情好嗎　是否不愉快　要一切都看得開　世界沒有太壞
雖然不在你身邊　我的心有一條線　連著你　牽著你
好想你　想到願意相信　我就閉上了眼睛你在這裡
別忘記　我們的約定　一直都在我心裡
不管你在哪裡　不要忘了我有多麼愛你

續上，其實我怕汗衫在自己家放久了會漸漸失去你的味道，於是把它放置在小布袋內好好保存著，每天都打開來嗅一嗅。嗯，好香。（勁變態）

凌晨五點多，還是未有絲毫睡意。雖然一向四五點才睡，也因為肚子太餓睡不著，可是我真的好想你。幸好手上有一件你的短袖衣，能嗅嗅屬於你的味道。（變態！）

我會記著你在信裡寫的話

三月。你已回到悉尼繼續學業了。之前你問我要不要來送機，我一口拒絕，怕在你爸媽面前忍不住淚。其實才不過暫別數星期，明明也試過，本身更非十分眼淺的人，卻幾度因為不捨而在你面前落淚。

還記得十一月份，你過來陪我過生日以後，你回悉尼專心應付考試，我留在坎培拉拼命工作賺錢，三星期沒有見面－－是我們分隔的最久的一次。那次其實並沒有特別想念你。是因為太忙碌了吧，除了打工，既要考試又要趕報告，還要忙搬家。反而十二月份只是分別了短短十來天，卻因為每天只是跟爸媽吃喝玩樂空閒得很，想你想到瘋。我知道，要讓自己好過一點，就是讓自己忙碌起來。友譏笑說：「那麼你多弄幾個網頁吧！接下來不如為你家貓貓弄一個！」

所以，我會把自己的日程塞滿一點。記過去單身的歲月以及在澳留學的功勞，自問是個習慣了孤單，也懂得享受一個人的樂趣的女孩。雖然剛才獨自走在街上的時候，有點想念在你身旁被你牽著的感覺，然而和你形影不離的這段日子，並未把我這些年來的修行瓦解。我仍是那個不怕孤單的我。

菲比．十七

去年剛開始有讀攝影的念頭的時候，便說要做個網頁，當是自己的 portfolio。說易難行，寫網頁好大工程阿，於是當初發電郵到攝影工作室求學習機會時，都只是隨便於履歷上附帶 flickr 的連結。後來好友介紹了一個寫網頁的好幫手，解決了我一切疑難，就只剩下最傷腦筋也最費時的部分－－篩選照片了。過程中發現最近好像愈來愈拍不出好照片，是已經到了所謂的瓶頸位嗎。結果網頁上放的好像都是舊作品比較多。

其實早在做網頁前就想過，要取個什麼名字？想過乾脆用自己的全名，像大部分外國攝影師那樣。可是沒多少個人懂得唸 Szehang，Phoebe Wong 又過於普通；畢竟中國人的姓氏不及西方國家的獨特。最重要的是，實在不願捨棄十七這個號碼。為免侵犯美國青年雜誌 Seventeen 版權，決定把它放在名字後面，當是起個假姓氏的作用吧。

如今終於有一個屬於自己、代表自己的網頁。下一步，便是再次發電郵找實習。還有還有，設計月曆呀！

有興趣的，歡迎到＜這裡＞看看，給點意見：）

@phoebeseventeen

年頭開始在 instagram 每日一照，用一張相記錄當天的事或感受。一直維持至今雖然只是短短兩個月，但已比一向三分鐘熱度的自己預期中要久了。更沒想過的是自己愈寫愈起勁、愈寫愈私人，真的有點把那邊當是網誌，看我最近產量很低就知道吧。好友議諷我寫千字文，說的也是，人家明明只是個主要分享照片的平台。喜歡 instagram，除了因為能圖文並茂（一般比較懶於把手機上的照片傳到電腦），也因為有些感受或動態，是希望能跟好朋友分享的。還有追看這裡的，又剩下小貓多少隻呢？

舊花生

只不過是更衣時候突然想到老友中學時邊嚎哭邊使勁地擁著我對我說的一句話，又突然心血來潮的登入了那個舊網誌，讀了幾篇從前寫的 protected post。

曾寫過一篇這樣的 private post，於兩年前：「喜歡一個人，便想從任何渠道了解他多一點。 假若他有寫網誌的習慣，最初定必從第一頁翻到最後一頁，探看他的過去，然後緊貼他的更新。 即使每篇日誌也長如千字論文仍是會一字一句的慢慢細看，甚至一看再看，務求從字裡行間探索他的內心世界； 即使每篇日誌都只是乏味的生活紀錄，還是想藉此而了解他的喜好和習慣、朋友都是怎麼樣的人。 只是我喜歡過的人，都沒有這個習慣。」原來我的 stalkerish tendencies 早就不知怎的培養了出來，大概是源於自己始終無法放下對過去的執著吧。

老友跟我提起，那時喜歡我差不多六年前寫過的一句：「也許我有一刻 甚至有一段日子 是真的放下了 但 不是現在這一刻」可能是從前愛情小說看太多，不得不承認，用文字表達的心跡總帶點嬌柔造作的成分。

讀著從前的日誌，就好像在播放回憶的錄像帶，一直倒帶看自己這些年來在思路上的成長。我有時讀不同年份的，有時隨心按到那裡便看那裡，不一定依時序。老友說喜歡從前的我，我的那種真，是坦蕩蕩的。我問她我現在很假嗎？「不，只是你現在很悶。你曾是其中一個使我的中學生涯更刺激有趣的人。其他人不會明白，因為他們的生命中並沒有黃思恆的出現。」當然，有多少個十五歲青春少艾會借醉壯膽，然後跑到喜歡的人跟前大聲表白？當年我真係請唔少花生你食，我說。嗯，正所謂，年少輕狂。我還未老，我還瘋狂得起－－I'm crazily in love, with my boyfriend.

行動力

我總是有很多、很多想做（卻又因為極度欠缺行動力而完全沒做過）的事。其實來來去去都是這幾項吧。

• 閱讀。
  中和英也要。唉也，看看那些中學年代很愛看、最近被翻出來準備送人或捐贈的愛情小說都好過什麼都不看丫；不看別的英文書籍，最起碼也完成那本買了兩年卻讀了一百頁都無的《A Game of Thrones》丫。
• 手寫日記。
  隔幾天花幾十分鐘記記心跡，像這天下午般，不是很好嗎？甚至可以帶出門寫阿，總好過玩 candy crush 吧？
• 打網誌。
  運用書面語的一份堅持（早在很久以前已）開始沉沒，夾雜著口語英語，變得不論不類。一直覺得好文筆的女生有種獨有的韻味和氣質，妄想自己多寫書面語就能變身氣質女生哈哈哈 what a joke。
• 做一個 portfolio／website。
  唔識整網頁呀！唔想學 ps 呀！點解我個人咁多藉口。現在有個最簡單容易的主意：不如多弄個 flickr 當是自己的網頁吧，舊的精選作品要貼，近期的當然要。
• 去年說好的以 canberra／sydney 為題的 postcard 型月曆呢……
• 勤！健！身！
• 還有十天時間，做一份得體的禮物。

研討會

謝謝你愛我
因為你愛我
讓我做最真實的我

這晚帶你一同出席與兩位中學好友的飯聚，因一件小如芝麻綠豆的事，引發了我們散席後的一場研討。

想起剛過去的週末和爸媽在家晚飯時看到一個綜藝節目，男藝人對妻子生完寶寶後身形走樣有點微言，說「人家李嘉欣生完像沒生過一樣呢」。結果把女主持人惹毛了：「你又唔係許晉亨，有咩資格要你老婆好似李嘉欣咁呀？你話丫？」說完才勉強收起氣憤的臉容。

每個人心目中也有一個乎合自己所有要求、條件的理想情人，但這人物只活在自己的構想裡，現實中身邊的那一位多多少少定有落差。是的，你不是我心目中的理想情人，可是我喜歡你、愛你。你的好，我固然欣賞；你的壞，我也樂意接受和包容。自知與你心中的完美女友也有一段距離，所以我正努力地，一點一點的，為你改變。

你說「我又靜又孱，又唔係你中意既大叔型」，問我會否覺得你並不適合我。很多正值熱戀期的情侶勉強接受了對方的缺點，但當日子久了感情淡了，這就成了分手的致命原因。你告訴我，有些人相信森林裡還有更好的樹，不懂知足，總是盲目地追求所謂的更好，而無視了自己所擁有的；又有些人覺得自己的不及別人好，可是他們看到的好，很多時候也不是事實的全部。

這些愛情大道理，我當然會。我一直用自己的方式，想要讓你知道我非常珍惜身邊的這一個你，可是有些時候卻忘了體諒，對你提了苛刻的要求。我要時常提點自己，你對我的好、為我做的一切，都不是必然的。謝謝你為我停步、為我留守。以後，我也只想守住你這一棵樹。

每一次的「研討會」後，我都變得更了解你、更愛你。

全球情侶故事也相近

看到朋友在面書分享一段由新聞傳播系的畢業生拍攝的短片，描述女主角從中學階段到二十多歲這段日子當中所發生過的愛情，而每個人也總能從上述故事找到共嗚。

看後喜歡，覺得他也會喜歡和有所共嗚，於是傳給他。最初只是跟他聊聊哪個哪個角色幾靚仔，後來他問我，會覺得他像片中那個很疼你但只跟你行街睇戲食飯、和酒肉朋友沒兩樣的男角嗎。然後討論開始認真起來。

不，一點也不像。單憑你看完影片後會和我分享看後感、一起反思過去、展望將來這一點，我就知道，you are far more than that。我們未必一拍即合，也沒有很多共同興趣，但誰說情侶一定是這樣子的？我喜歡我們現在的相處模式。只要你也喜歡，那就很好了。

無業

原來自回港後我的生活盡是吃喝耍樂，都沒什麼有意思的事情值得記下來。連從前間中寫寫的日常點滴，都轉移到方便我在手機圖文並茂的 instagram 去了。

親友問我有在找工作嗎，我隨手揚起綠色髮尾反問：我這樣能找到工作嗎？其實頭髮只是藉口，是我存心暫時不想工作。去年九點半起床、十一點到公司、八點左右離開，有試過加班到十一點多。不加班的話回到家都九點了，陪家人吃飯難，約朋友也難。不過也聯絡了去年的老闆，猜想當時裝設計師的她大概不會介意我的綠髮。而她也歡迎我回去，還答應讓我每週工作四天，不過我們還未有共識何時復工。

其實發錢寒的我，又點會唔想返工。戶口每天有出無入，你覺得我心裡好過嗎。可是身邊多了一個他，想到數十天後又要與之分隔兩地，就只想每天都黏著他了。二月份吧，差不多要重新投入工作了。至於髮色，讓我多玩兩、三個月吧。

每日一照

近幾天開始用相片寫日誌，貼於 instagram。一天一張，希望能維持下去：）

＠PHOEBEFEEBEE

誰人又相信一世一生這膚淺對白

「甜言蜜語，聽下好喇。」我非常謹遵此教誨，耳朵吃進甜言後，大腦懂得把其糖衣去掉，首要技巧包括忽略「永遠」、「一輩子」 及其同義字。雖然還只是十八廿二，但已過了無知地相信永遠的年齡。於是我早早就跟你說，我不相信你的情話。

然而，剛剛讀到一位 blogger 談「永遠」－－「有這麼一剎那讓你讓我說永遠不也是很美麗的事嗎？」然後有網友回應說：「那一刻的誠心誠意，已經有永遠的意義。」

你說過，你有的，是想和我一直走下去的心。有人願意對自己說永遠，的確是一件很有福氣的事。謝謝，謝謝你的誠心誠意。

《從群體到寂寞》

譬如你說你特別看重你和朋友同儕相廝守相消磨的時光。我不反對。人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；一但進入森林、草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任綑綁，被自己的野心套牢，被人生的複雜和矛盾壓抑。你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的夥伴。到了熟透的年齡，即使在群眾的懷抱中，你都可能覺得寂寞無比。－－《親愛的安德烈：兩代共讀的三十六封家書》（p.49）

就讓我們好好珍惜目前還算純潔明亮的群體階段。

有個人

「回到家要跟我說一聲。」
「嗯。」
「你不再是一個人了，有個人在別處擔心你、等著你。」
「知道了。我好像每次也很乖的報平安，不是嗎？」
「目前紀錄良好啦。」

怎料這一次，回到家以後就真的忘了。

你問我是不是覺得你很煩很長氣。不、一點也不。謝謝你讓我知道，我不再是一個人，除了父母，還有一個在乎我的人在別處擔心我、等著我。

#myboyfriendismybestfriend

我們一人一碗麻辣米線，窸窸窣窣的埋頭吃著。

你忽然說起你爸爸，然後告訴了我一些你們店裡的人與事。怎樣的經歷和環境造就怎樣的人阿，我說。我想起昨天跟你逛書店時讀到龍應台和她兒子合寫的《親愛的安德烈》裡面的幾段，於是用我有限的組織和表達能力笨拙的跟你簡述了當年連什麼是高速公路都不知道的龍應台從她家鄉的無知的漁村得到了什麼，而我們這一代又培養了什麼不同的價值觀。這麼一段短短的分享卻用了我好多的腦汁，疏於閱讀使我對中文的運用感覺愈來愈吃力。說著說著我們聊到小時候怎麼死讀語文硬背文法，開始真正把英文活學活用以後才明暸當時上英文中學的自己語文學得有多爛。接著又扯到小學時代的趣事；你說你不喜歡當風紀因為朋友在打乒乓球的時候你要被迫參與「領袖訓練」，我說我放學集隊時被針對我的風紀拉我到看台前罰站，班主任剛好看到了，卻沒看到在含冤的我的眼眶裡打轉的眼淚。

一頓二十分鐘能吃完的午飯，我們花了四、五倍時間完成。我喜歡說話，卻永遠表達不好。謝謝你總是很耐心的聆聽。我想起我們第一次見面的那個晚上，我吱吱喳喳的高聲說個不停，桌子對面的你靜靜的看著我，偶爾回應兩句。而你的聲線很溫和、很平穩。那不是冷淡，卻讓我為自己過份高漲的情緒感到尷尬。我說你很文靜，你說自己不是個多話的人。那時候，我以為跟你談不來；我以為我的熱情溶化不了你。直到後來認識了你的朋友，看到你們之間的相處，我才知道原來那個晚上的你話算很多了。

希望我們除了是男女朋友，也能是無所不談的知心好友。

THIS IS JUST SO MEAN BUT HILARIOUS

17+4

十九時唱「讓我歡送十八，整個十八寫進日記簿」；
二十時唱「告別十九歲，世界總要我面對」；
今年二十有一了，未想到要唱什麼。

這三年在澳洲度過的生晨都是平平淡淡的過，大概是因為跟考試期撞個正著的原固吧。想起十九那年和 W 共度整個下午，她到翌日才知那天是我生日。二十，就是和最好的幾位友到平常甚少光顧的日本餐廳午飯，然後 W 在她最愛的 Silo Bakery 給我買來一個漂亮的撻，那便成了我的「生日蛋糕」。

二十一歲對這邊的人來說，是應該大搞特搞的－－宴請一眾好友前來派對然後勁隊廿一個 shots 之類。我在澳洲的廿一，就是有個臭屁佬從悉尼過來陪我倒數陪我過：）。既沒派對也沒有廿一 shots ，只有我和 W 兩個酒鬼完成了一整瓶伏特加。很久很久沒有這樣和 W 暢飲了，很慶幸這三年來 W 一直都在我左右。

我說，生日其實也不過是三六五之中的一天。當一個最閃耀的主角熱熱鬧鬧的慶祝一番，不是不想，只是並不一定要這樣做。最想要收到的，只是重視的人對我說句生日快樂。

stay calm and rational

Turning 21 real soon but so what? Your chronological age doesnt mean anything but your mental age when it comes to the way you handel misfortune and tackle desperate situations.

I was terribly petrified and seriously panicking that my brain went completely blank. But it was only for 2 seconds. Then I told myself, "No, you are not allowed to and you will not cry like a kid in public or call mum or dad and cry about whats happened and leave the problem for them to solve. Youve got to learn to deal with the difficulties on your own. Living overseas for three years should be longer than enough for you to grow up. Now demonstrate some good quality of a mature and independent grown-up. Prove it to no one but yourself that you are no longer the little girl who had unbelievably low EQ and used to freak out all the time when something went wrong.

I might be clumsy, I might be a fumbler and I might be an incredibly slow learner especially in learning from past experiences and mistakes; but Im trying. Really, Im trying.

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• 提早了兩個多小時於開工前回到餐廳，找了個安靜的的角落坐下來打算乖乖寫功課。踫巧同事 C 也提早回來了，於是便開始聊了起來。談了很多有關公司的人事，公司的小員工們全都很友善沒有錯，可是某經理的某些作為，實在讓我大吃一驚。大概無論在哪裡工作都總會有些荒謬的人在做不可理喻的事吧。
• C 提醒我，他們臨時縮減我的工時時，別再逆來順受。然後我昨晚終於向經理 J 說了不。嗯，be assertive。
• 我想，要理直氣壯的做人，還是得先做個安守本分的人。不要寫錯單、不要摔盤子、不要老是緊張兮兮的、不要遲到。
• 說起遲到，話說我昨晚負責關門，今早還要替同事八點半的更。睡夢中的我離奇地意識到自己該起床工作於是馬上睜眼看鐘－－八點三十五分！！！極速騎車回去－－八點五十分－－快成這樣我到底時怎樣做到的？我係有刷牙洗臉兼梳埋頭化埋妝添架下。
• 想要錢想得快瘋了。很想問經理為什麼把我從星期三抽起來了為什麼！！為什麼下週只編了兩天給我為什麼！！於是我開始對同事們一個接一個的說，有不想接的更記得找我阿；又反覆把更表看完一遍又一遍，看看可以吞掉誰的更。我好想每天都工作－－阿應該是說，我好想要錢。

家常便飯

雖然每次見面都想帶對方去自己喜愛的和有名的餐廳，不過常常出外用餐花的錢可不少。於是決定要多玩玩煮飯仔。在網上找了些食譜，除了做法不能太複雜，最重要的是符合非常挑食的他的口味，最後試做了烘蛋餅和韓式炒年糕。賣相不錯吧，味道方面也絕對是餐廳水準！有時候隨隨便便的煮煮米線，過過譚仔癮。本來還想再弄一次溏心丸子糖水當宵夜，不過每個晚上都飽到上心口，留待下週：）

本來仲有兩日先可以見，而家仲有廿個鐘就見到喇（歡呼！\^O^/）。雖然 report 進度依然是 0/2000。同埋我真係好肚餓但已經食左好多野。

介乎回味與反思之間

每隔一段日子我便會重看從前的日誌，就是有鋪難以解釋的癮。我特別喜歡看看去年今月的自己在幹什麼。像我前兩篇提到自己經過去年的教訓後始終學不會慎言；又例如聽過一摯友的經歷後，寫了「有時候，我們不得已地犯了一些錯，因為已沒有能顧全大局皆大歡喜的解決方法。」，那時剛好是去年九月份，然後今年便有類似經歷發生在我身上。

有時讀到某幾篇時，你會自滿地覺得文筆的確不錯，意外當時的自己竟有如此高見；然而也有認為當時的自己幼稚得令人難堪，不得不盯著螢幕自我嘲笑的時候。去年你可能以方法 A 解決某事，今年則改為做法 B；或者你的想法或處事方式都依樣葫蘆。然後你會發現，原來人生一直都在上演著近似的戲碼。

翻開我的日記 晴天陰天都有著你

一些是我念記　晴天陰天都很美
當中有我共你　開心傷心也會記起
當天世界很美　這麼生活像游戲

雖然經已默默經營著三個網誌（其中一個正被閒置著），但近日忽然萌生起再度執筆寫日記的小念頭。打日誌不但快速，又能隨意加減或刪改內容，指頭也不會因用力握筆久了而痺痛；可是網誌的便利始終欠缺一筆一畫刻寫在本子上的那種細緻與質感；當你把日記本握於手中逐頁翻閱、用手掌輕撫頁面時還能感覺到因書寫過度用力而在纖薄的紙張上留下深深淺淺的痕跡，那是一種難以言喻的親厚的感覺。

算算指頭，好像中五畢業後便甚少寫日記，上大學以前也有寫過一陣子；那時身上會帶著一本小巧的記事本。回想起那些瘋狂寫日記的歲月，除了在當年非常流行、幾乎每隻中學雞都有一個的 xanga 與朋友分享生活軼事，日記本也寫滿了一本接一本。用過學校的單行本當日記本、買過能上鎖的、用過迪士尼卡通人物的、也玩過每天填滿心心空框記錄心情的。猶記得初中時不得晚睡，十二時多便被趕上床－－那便是我每天的寫日記時段。日記本和筆藏於枕頭底下，枕邊有一盞於「日本城」買的那種入筆芯電、按一下渾圓表面便會亮燈的小燈，大被蒙頭、把燈亮著，便開始密密寫、密密寫－－眼睛近視深又重散光的謎底已解開。至於內容，也離不開「沈佳宜」。那天和他說過什麼話、發生過什麼事；總之凡是與他有關的統統寫下來，比警察口供還要仔細。當然還有許許多多訴說無門的深情剖白，日記本們被逼全數硬食。不只私密日記，那時也跟一兩位當時的摯友寫過交換日記。阿，那些青蔥的歲月。

手邊有數本未開封的筆記本，我挑了一本購自 log-on、半張 A4 大小的簡約單行本。打開筆袋，從前最喜愛的無印深綠色墨水筆不翼而飛，於是從其餘的桃紅、鮮橙、水藍、草綠等五花十色中選了深紅色－－我最愛的冬日顏色之一，然後跳上床，在懶人板上打開本子，一如以往地跳過第一頁，從第二頁開始。右手生硬地下了第一筆－－日期、所在地，緊接著的是一行行歪歪斜斜的中文字，而且是最直白的廣東口語。寫著寫著不禁會心微笑，我喜歡這一種親厚的感覺、這一種彷如回到中學時代的情懐。

L/SK/CAPP, SS+I

（我最常點的是 skinny mugachino、short stack w/ ice cream，圖中的是熱可可和 short stack w/ whipped butter。向來點乜都 skinny 的我自從聽過水吧同事說 skim is a bitch 後有點不敢再點了。）

在班戟店打工也快兩個月了。喜歡這裡，因為店裡的人都很友善可愛。休息時即使沒點飲料，水吧同事有空的話會貼心的捎來一杯熱可可，說 its on the house；經理會約你吃飯看電影直落，對攝影甚有研究的經理 G 知道我不熟悉 DSLR 便雀躍地說要給我上攝影課（不過被我仆街地甩底）；想調動更表的話同事們都樂意互相配合；倒瀉籮蟹的我經常錯漏百出也沒被人嫌棄。曾於最忙的晚飯時段把四盤主菜於客人面前一併摔翻，G 也沒生氣，只是一臉難以致信並給我冠上新綽號 fumble，這樣也沒被炒魷沒被罵已賺到了。因我一向七情上面的關係，經理 J 很早便看穿我是緊張大師（當然面對客人時我會 chok 返個假笑樣），於是常指派我一項重要任務－－relax，也對我說很多鼓勵的話。若是要雞蛋裡挑骨頭的話，大概是很多時候回到店裡 J 才說現在很靜所以請我晚半小時開始，即是賺少半粒鐘阿頂。

在餐廳打工忙是忙，可是運動量愈高愈好，當我吃免費班戟時罪疚感會低一點。不過有時候也只喝杯咖啡便算，然後下班時把班戟帶回宿舍請朋友吃，所以連我的朋友都很愛我的工作。可是雖然收入可觀但仍然入不敷支。購物癮不斷，拍拖也很燒錢。anyway，好窮，要努力搵錢。

心頭上

• 每週上課時數新低－－二十分鐘。我這學期選科選太好，tutorial attendance 幾乎不佔分。要不是每週有個日文測驗我想我大概 cant be bothered going to uni。課業上也多了甩漏，是有點太懶散了。但接下來最後兩週的大學生涯，要少逃點課，當是畫一個漂亮一點的句號。
• 昨天剛收到學校畢業禮的 conditional invitation，我一定會順利地如期畢業的，我這樣告訴自己，因為明年要繼續在這一片土地上，為人生寫下全新的篇章。
• Oktoberfest－－學校每年一度的啤酒節－－這個曾經是我今年最期待的節日，被我徹徹底底的無視了。早早約了好友們一同逃課一同暢飲，但那天很累、提不起勁，自身其實也不大喜歡喝啤酒，更不想喝醉，發現忘了帶 proof of age 進不了埸時心裡小聲歡呼了一下，耶可以名正言順地打道回府。
• 跟一摯友分享了近日與另一摯友發生的小爭執。友說，有些時候我說的話太過尖酸刻薄，傷人的同時也令人反感。我嘴賤好像已是眾所周知，大概自己濫用了好友們對我的包容不自覺的傷害了大家。原來去年又曾因口沒遮攔而寫過這樣的一篇日誌，總結是一年過去我還是沒有學會慎言。
• 前幾天在宜家傢俬買了一塊「懶人板」，面層是硬膠板、底層是豆袋，可擱在大腿上書寫或放上電腦。我還把它當飯桌，有了它以後更加身不離床。可是硬膠板並不防滑，加上底層的豆子分佈得不平均，剛剛下床時把懶人板放在床上的時候，我的蘋果機突然滑離膠板，我只能在不遠處眼睜睜的看著它「呯」一聲摔到地上去！！最近又因為看得有點膩這樣的爛原因脫掉了保護套，於是佢右下角跌到凹＿左，＿！（哭哭）

你是我的蜜糖 散發著甜蜜我不能抵抗

十七，這個號碼於我來說一向特別，但是你令它比以前更加別具意義。謝謝你。

LCY

最近和 W 討論兩性關係，談到有關過去及前度。

1. W 問，何解要翻看和前度有關的事物。我覺得其實呢個行為都幾屎忽痕。最初可能抱著「咦，睇下先」的心態，誰不知就係咁瀨左野。最起碼我自己是這樣。尤其是像我這種從不丟掉舊東西又寫過幾十本日記的人，清理雜物時偶然翻到那些舊物，通常會心血來潮想略略一看，然而很多時候都會一發不可收拾無法自拔的細看下去。於是好端端的打掃夜，最後反而東西攤了一地，成了沉溺過去之夜。
2. 在我們心裡大概都住著一個被神化了的、讓人難以忘懐的他／她。年初也寫過以下一段：「總會有這樣的一個人，這輩子都是你心中的一根刺，根深柢固的種在你心。你早已不愛他，也不再為他難過，可是你的情緒依然欲斷難斷的被牽引著、被回憶拖拉著。」簡單一點，不過是每個人心目中都有一個沈佳宜。
3. 誰也不能控制誰的心裡惦記著誰－－W 的他說。是的，但你可以選擇不告訴我。我的他也有句格言：如果對方不知情比較好的話，有時不一定非要把事實的全部並誠相告不可。所以我常給自己唱：有些事情你現在不必問。大概就是要慬得從坦誠相待和保留不必要的事情之間取個平衡吧？
4. 又想起以下這首歌。送給我們心中的沈佳宜。
   
   
   btw，金城武好＿靚仔呀……
   　
5. 「你可以回頭　卻不要停留　從今天起我們好好過」去年曾貼在牆上的歌詞。共勉之。

Property of __________

趁你還睡眼惺忪時，我用雙頭筆把自己的大名刻寫在你的腳板底。後來你報復，調皮的寫在全世界都看得到的手背上。你的字好醜，但我以後都不想洗手了，我說。

我們說好，九月下旬你來一趟，然後十月中我過去看你。上週在你回去悉尼的巴士開出的幾分鐘前，你臨時決定這個週末再來一趟。我知道自己很幸運，與你相距二百五十公里，見面次數甚至比一些一同身處在香港的情侶還頻密。你說三個多小時車程其實一點也不遠阿。我也喜歡現在這樣，短暫的分別讓我額外珍惜和你相處的每一分秒，時時刻刻都想賴著你。

想起我不完美　你會不會　逃離我生命的範圍
想著你的滋味　我會不會　把這個枕頭變得甜美
想起我的時候　你會不會　好像我一樣不能睡

 

害怕鬧鐘的聲音
討厭大清早的樣子
頭髮總是太難看
今天卻有點不尋常
杯子裡的兩支牙刷
把笑容掛在臉上

賤嘴

當你說甜言蜜語時我經常很仆街地給你一些很欠揍或很殺風景的回應。後來你學精了會在我開口說話以前便喝止我「得喇唔洗講野，收到就得。」，又或者在我哄你時也給我爛回應以作報復。原諒我為人 gag gag 地，有時候純綷想為生活増添一些特別色彩，不想生活得太順理成章，也不想把話說得太理所當然。例如「我好掛住你」的下一句不一定要是「我都好掛住你」，可能是「下，係咪架。」，又可能是「其實我唔係好想見到你，不如你改車飛唔好泥。」但無論我當時的回應是什麼也好，請你記住那句話的揭後語必定是「我都好掛住你」。此理論適用於任何甜言蜜語。

四十小時。

已經俾一條姓賴名麒匡既 hihi 仔洗左腦……。嗚哇，五天。

姐姐

 

「你要把當下的想法都說出來。對於過去的事，都過去了，就不必太執著。」

常有人問為何我如此看重你的意見，因為你除了是我崇拜的人，更是我人生最大的啓發和明燈。

要是環遊全宇宙　總有個更加好　但你令我超級快樂

最喜愛的數字

那個和曾訴心事的深宵，我說我當是上了一課，從今起我不再窮追猛打的打爛沙盆問到篤了。她說「有所得著是好的，但那是你的本性，我不希望你失去了自我。」對，我就是那樣子，否則會鑽牛角尖鑽到神經錯亂。但就當那是一種學習和成長吧。想起媽媽的飲歌唱：有些事情你現在不必問／有些人你永遠不必等。這那也快成為我飲歌了，幾乎每次唱 k 都會點。

摰友提醒我，今日唔知聽日事。雖然平常做人做事也非有周詳計劃，但這種欠缺安全感的想法也令人太不安。不過對於將來，我著實毫無頭緒，什麼也看不到，只好接納這種說法，努力說服自己，今天開心完再算。

我今天很開心。以後的事，以後再算。嗯。

係咪真係要為錯的人傷過恨過方算是勇敢

-8%

前所未有的懶散。我係度做緊乜＿野。（whatsapp哭笑不得樣 x10）
發夢自己做完功課竟然可以當左真，大安指意繼續訓，又一 on9 里程碑。

真係好眼訓但唔講唔得每次同你更新最新消息都穫穫新鮮穫穫甘咁俾你數到自己一文不值然後我就會好炆咁回個屌字其實係因為你講中哂而我亦都非常認同你既講法更加炆自己點解可以咁死蠢點解真係可以咁盲目如果我係局外人見到個朋友咁樣我應該都會想拖條友出泥指住佢泥鬧或者我真係當局者迷我從來都唔知道原來自己可以咁為人設想可以咁有包容之心除左當年對姓林個位之外但簡單啲用戇鳩兩隻字已可概括我所做既一切我覺得好迷惘有時懶係清楚自己做緊咩但俾人屌兩句之後又開始質疑自己然後再冷靜地處理完之後仍然都係換泥俾人屌既結果然後就係咁一直兜兜轉轉到而家我都唔知做緊啲咩辛苦哂你做我死黨要睇住你個死蠢朋友中落火坑我知你恨不得我跌到一仆一碌咁返泥或者你岩我係唔跌過唔知痛到時你大可以指住我話我抵死不過到時唔准嫌我煩

沒勇氣轉發

「愛你的人不會讓你久等，因為他根本就不捨得你等，更重要是他自己也不想等。愛情像蛋撻，最好吃就是新鮮熱辣，擱涼了蛋撻都會下塌。」－－陳頌恩博士

恆心

近兩個多星期，除了其中兩天忙於抱佛腳趕功課外，每天也會抽時間上健身房。一小時、十公里是每天的目標。有時打完工太累，容許自己偷懶，五十分鐘、八至九公里；意志夠堅定的時候會跑上個多小時。在面書上加了鄭秀文的專頁，每當看到她分享自己當天做帶氧運動的成果，都會讚嘆她的堅持。現在發現，原來自己也可以像她一樣，堅持。

反洗腦

從來對政治冷感的我，意識到今次絕不能再冷眼旁觀。很遺憾人不在香港，無法作出什麼實際行動；只能盡一點點棉力，一起穿黑衣和參與網上聯署以表支持。我不了解政治，也不善評論，可是看完亞視焦點的短片，很心寒、很難過，也很想哭，自身的情感從未被香港政治如此強烈地牽動著。

香港的友紛紛對我說香港要淪陷了，你在那邊好好的，能留就留，別回來。無可否認，當初的我亦曾這樣想過，可是在親人面臨險境之際捨其而去，是何等低劣和自私的行為。更何況那是自己最親愛的家鄉。盡管最後情況有多糟糕，香港，我會與你一同堅守下去。

無奈肉眼看不到 用兩手摸不到 怎麼計算亦難料沉迷程度

deactivated my facebook account but there are still too many ways to procrastinate. blogging, youtubing, 9gagging and of course whatsapping .... grrr

i know im screwed. have 2 shifts of work on wednesday, japanese test and kabuki event on thursday and an 2000word essay which i havent even started due on friday.

but,
i am happy. just wanna say that i am happy. thank you :')

看不起你

real friends don't have to be supportive all the times.
they tell you what the truth is and what they really think.

"I don't agree with anything you're doing right now. what you're doing is completely wrong, and is very low. someone's paying the price for your happiness, it's very selfish."

過山車

原來短短幾天，變化可以大得驚人。

凌晨兩點 H 急 call。最近他替我找了份義工兼職－－他的感情顧問，沒想到原來還要隨時 on call。後來我也談了我的煩惱。他說很擔心我陷得愈深，將來傷得愈深。我說，我顧不了那麼多了。只想 enjoy the moment while it lasts。要是我日後傷心了，你會是第一個出來陪我劈酒的人，對不？「不，我們直接踩上悉尼，一起幹掉他！」他搭著我肩這樣說，讓我好感動。謝謝這個也對我百分百信任，會把和女生的 whatsapp 對話的完整內容電郵給我看的友。


是　我認沒理會代價後果　我不知也不想看清楚　我優先買飛想要留座
是　我認是我埋沒了良知　我聽魔鬼的胡言亂語　但我也並非不可寬恕
是　我認害怕寂寞過日子　我膚淺我天真也不祗　我早知會犧牲了名譽

昨日曾開心過 誰怕犯錯？

蒙蔽的眼睛看得愛情是最大
而你我都躲不過全世界的審判牌

在心情低沉的這幾天尋找一些快樂小事：）

• 失意的時候摯友們一直都在。不點名了，你知道我是說你。
• 在學校踫到 H，劈頭就說 i ended things between me and him，他也爽快的回我「okay lets go for some alcohol tonight!」，又怕我一個人胡思亂想老是想捉我到廚房去。好喜歡這個韓國兄弟。
• J 為我做了牛排晚餐，好感動。記得上個學期一邊做我們兩人份的晚餐一邊說，J 阿，真希望你在我畢業以前學會做菜，為我做一頓飯。現在距離畢業還有三個多月，她已經做到了。
• 找到第二份新工作，幹呀！錢呀！
• 連續幾天都有上健身房，今天一口氣做了八十分鐘帶氧運動，感覺良好。獎勵自己，晚餐吃了甜甜 white chocolate and passionfruit scone。
• 才開始運動約一個禮拜，當中還有四天到悉尼大吃特吃，幾週見的朋友居然說我瘦了，下巴尖了！哇哈哈要繼續努力才行。
• 星期五就要當個小助手，跟攝影師去拍婚禮了，好緊張好期待阿。

只得幽暗的晚空記得

我以為自己不會為這樣的人而哭，我堅定的告訴自己不值得、不值得，最後還是像個小孩般哭了起來。我以為流汗能把心裡的負能量排走，我早早到了健身房比平日更拼命的運動，感覺卻一點也不舒暢。我以為自己把事情了結得好撚 man，內心卻充斥著想念和不捨。

兩個人　多擠迫　難容納多一番秘密
兩個人　一消失　謠言便得不到證實

讓理智在叫著冷靜冷靜

「其實我都唔想完」
「咁你諗下你女朋友」
「咁我同你應該點」
「應該完」

明知應該說不

不過　明知出錯　我怎拒絕再出錯

過去的四天在悉尼，烏龍事一鑼鑼。先是把手機掉到馬桶去；夜裡坐火車歸家時坐錯車，足足晚了兩個多小時才到家；回到坎城才發現錢包忘了在悉尼朋友的車子裡。我對曾說，的士司機沒在你的住所正門把我放下，我發現自己認不出你的房子；進了升降機後，原來自己不知道是哪一層。「這些問題在我把鑰匙交給你時也有想過，只是沒想到原來你的觀察力真的低成這樣。」出國唸書學習獨立都三年了我究竟學了些什麼。怎麼老學不會從錯誤中吸取教訓呢。

今早起來，其實一點也不早，已是下午，自我感覺非常的差。除了覺得都快二一了還照顧不好自己，更覺得自己很不知所謂。這段日子所做的事，有些友沒反對也沒支持；而每天見面的 J 則一直提醒我那是錯的，我一直都知道。可是今天的我才猛然強烈地意識到，自己有多糟。我說我是個很差勁的女生。J 只默默的點頭，卻有如當頭棒喝。

想過如電話響我也盡量閃躲
但誰叫我沉迷下去放不低笑著惹禍

其實說謊也可　試問誰沒錯　不要理後果

或許他沒說謊，或許只是我真的太多疑。如果這樣想會讓自己好過一點的話。
even though it doesnt seem like that at all...

歷史性一刻

我就知道，這種事終有一天會發生在我身上。

上完洗手間、沖完廁，整理衣服的時候，手機從口袋中滑了出來－－噗通一聲掉進馬桶。

我尖聲一叫，門外的友問，「搞什麼？你不是把手機掉到馬桶裡去了吧？」是的。我想也不想便徙手把手機從水中拯救出來，按主鍵－－沒事！拉一大把廁紙擦乾再按鍵－－沒事！然後稍稍吁了一口氣，才擦擦自己的右手，走出廁格把手機和雙手都徹底清潔。

一路上，電話的鎖機鍵都有點問題，像被一隻隱形的手間歇地長按。後來更發現，鏡頭還充滿霧氣，用力擦掉後又繼續冒出來。

其實內心很擔憂，可是無損與好友闊別大半年後重聚的好心情，一直興致勃勃的聊天。「你怎麼冷靜了這麼多，從前的你，必定黑面黑足全程咖喎。」對於自己提高了不少的 EQ，本人也深感自豪。像是早前相機的濾鏡整個崩裂了，我都依然保持鎮靜。大概是經過這麼多次的遺失和損毀東西，人都麻木了吧。不用擔心，現在電話運作一切正常：）

挑戰道德底線

「一係你攤牌、一係就咁算、一係明知係火坑都跳落去燒到痛先起身走，不過咁到時你嗌苦無人會可憐你。」

well said, sis.

不想說明只想反應

讓世界陷進大騙局裡面　朋友亦難以發現
共你隔著空在秘密通電　挑戰道德底線
如若早三五年相見　何來內心交戰
我信與你繼續亂纏　難再有發展
但我想……

為自己出汗跑幾公里心情好

上週朋友告之學校附近的健身房在做推廣，每兩週才二十大元。好啦，一起去做運動吧！原定週六早上去報名的卻起不了床。拖了兩天之後今天終於去了。去健身房我只愛做滑雪機。六公里，剛好四十分鐘。完成目標的感覺很爽快，心情大好：）

the red hair girl

星期二早上終於收到早於三星期前訂的染髮劑！放學後急不及待回家上色！先隨意挑了右邊的一小撮頭髮試試顏色，免得效果不好便後悔莫及。出來的效果並不算十分好看，只是已開始厭倦那頭遠看很漂亮、近看卻像枯草的金髮，便把心一橫染紅了。

結果自己很喜歡很喜歡，亦好評如潮。每天都有認識或不認識的人前來稱讚髮色好看。好開心！^_^

但願此刻不錯過……

世界末日到了麼

問我終結會如何

不必想得那麼多


人覺差我不覺得太差　人要醒覺應要有點化
人太真看一看真太假　男女世界就像霧裡花 
代價　有沒有　哪沒有代價　最多一些牽掛 
流淚為了風中的碎沙　為何問我一個快樂嗎